Jump to content
Sign in to follow this  
DVDima

АНТИбиржевые ведомости или "Клуб - кому за 10"

Recommended Posts

DVDima

объеденяемся против тех, кто не с нами! :smt026:smt026:smt026:smt026:smt026:smt026

главная тематика - деффки, бухло, новости из злачных мест.. и т.д.


[sIGPIC][/sIGPIC]

Share this post


Link to post
Share on other sites
DVDima

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.

 

Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.

 

Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).

 

При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.

 

В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.

 

Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.

 

Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.

 

Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.

 

Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

 

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

 

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

 

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

 

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.

 

Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

при инсталляции необходимо указывать об уже установленной версии Девушки 1.0, разумеется не каждый build девушки 2.0 поддерживает такую версию установки, но тем не мение найти можно. Даже в случае с тем, что нужный build не найден, вполне возможно прописать руками необходимые параметры их взаимодействия, более того это даже рекомендуется, потому как эти приложения при самостоятельном обнаружении друг друга в системе могут вызвать неисправимые ошибки, с последующим удалением обеих приложений физически, или же могут выдать панику ядра, а в этом случае остается только молиться.

Конечно при прописывании руками можно сделать ошибки, но делать без ошибок может только грамотный админ и на ошибках учатся (чтоб там не говорили учатся только на своих ошибках).

 

Существуют также сетевые версии девушек...

 

ВНИМАНИЕ! Потенциальная дыра в системе безопасности...

Без файрвола с такими версиями работать нельзя, хотя что касается остальных свойств этих девушек.NET работают они стабильно и надежно...


[sIGPIC][/sIGPIC]

Share this post


Link to post
Share on other sites
Borisov Vlad

:D:D:D:D:D

 

обычно я посты более 10 строк не читаю (исключая Франкуса), но тут не пожалел!!.

Share this post


Link to post
Share on other sites
nitro

 

ВНИМАНИЕ! Потенциальная дыра в системе безопасности...

Без файрвола с такими версиями работать нельзя, хотя что касается остальных свойств этих девушек.NET работают они стабильно и надежно...

 

 

хм....что тут сказать респект 8)

Share this post


Link to post
Share on other sites
DVDima

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом: ' Куй с нами!'. Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба 'Всякая куйня'. :lol::lol::lol::lol:


[sIGPIC][/sIGPIC]

Share this post


Link to post
Share on other sites
DVDima

Выпей вперемешку литр

Пива, водки и вина

Плюс джин-тоник, сверху - сидр,

И портвейну до хрена,

И шампуня с милой дамой

Надо выпить разов пять,

И винца по три стакана,

Там уж можно приставать,

Коньячку бы под лимончик,

Выпить стопки две иль три,

Чуть добавить самогончик,

Что с деревни с-под Твери,

Вискаревского немного

Выпить надо для души.

А душа у нас ширОка,

Тут пиши хоть - не пиши.

А уже под вечер надо

Под горячее, итить,

Водки дрябнуть с лимонадом,

Упс... Пивком потом залить!

Так что нефиг расслабляться,

Понедельник - не среда!

Даже будем в хлам валяться -

Пить не бросим никогда


[sIGPIC][/sIGPIC]

Share this post


Link to post
Share on other sites
aplle
russian.gif...............crazy.gif........

Share this post


Link to post
Share on other sites
nitro

по главной тематике:)

 

Ванна!!

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюблённых: а не заняться ли

сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории.

Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие

обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется ещё одна грустная вещь -

полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков.

 

По закону Архимеда, кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара

плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности,

ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При

этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея

поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они

усаживаются лицом друг к дружке.

 

Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на

плечи друг другу не позволяет физическая подготовка.

 

Ещё 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все

ногти, её товарищу жжёт спину горячая вода, подтекающая из смесителя.

 

Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем

временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает вытащить

затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать её под собой. «Дай я»,

- предлагает девушка и тянет за цепочку.

 

Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть коварную

пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается

встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину.

 

«Школьжко!»- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол

все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску.

 

Ещё 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно

смотрят друг на друга. «Я жамёрш», - заявляет парень и, ковыляя по осколкам,

удаляется к аптечке за пластырем и зелёнкой.

 

Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встаёт - и, глядя

на своё искалеченное тело в зеркало, даёт торжественную клятву: «Больше ни-ког-да!». :?: :wink:

Share this post


Link to post
Share on other sites
vADIkg
Ванна!!

МЕГА


Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен!

Share this post


Link to post
Share on other sites
nitro
Ванна!!

МЕГА

 

Ну хоть один откликнулся.....и то приятно..... а остальным что в лом читать? :?::oops:

Share this post


Link to post
Share on other sites
боцман
Ванна!!

МЕГА

 

Ну хоть один откликнулся.....и то приятно..... а остальным что в лом читать? :?::oops:

Извини,просто ответ vADIKa уже был,а я с ним в данном случае полностью солидарен! :smt023

Share this post


Link to post
Share on other sites
TradingFox

Ну, ванна хорошо. Главное знакомо.

А вот про апгрейд Девушки 1.0 до Жены 1.0 даже отправил своему сисадмину.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Педро-Анаболия профанов

Прочитал про ванну, вспомнил свои 10 лет.

Сколько раз соседей затапливали, ублажаясь с подружкой в ванной.

Потому что сливать не умели.

На море хорошо так отдыхать, волны разнообразие вносят.

 

В группу слива всех берем,

даже мегасливников.


Слил сам, помоги другому.

Share this post


Link to post
Share on other sites
vADIkg

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...

... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка -

ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).

И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:

-Девочку на полянке видел?

Ежик еле ворочая языком отвечает:

- Ага

- Скажи придурошная?!...


Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен!

Share this post


Link to post
Share on other sites
vADIkg

Красная бакарди

Приходил ко мне Витя Червленый и занял сто долларов. С тех пор я его больше не видел. А вышло вот что…

 

На занятые доллары он купил красных бакарди, сожрал и вышел в тамбур покурить. На балкон то есть. Закурил и подумал: дома-то никого нет, если вдруг телефон зазвонит, то с балкона его ******-услышишь. Р-раз, и вернулся в комнату за телефоном. Р-раз, и опять на балкон. И дверью посильнее хлопнул. А от хлопка дверная ручка – раз, и опустилась.

 

Куртка, пачка сигарет, телефон и две дюжины бельевых прищепок.

 

Но Витю просто так, без танка с мысли ****** собьешь. Он снимает прищепки, отвязывает бельевую веревку. Разумеется гнилую. Привязывает ее к балконной двери и лезет вниз. Скалодайвер, **********.

 

Перелезая через карниз, он понимает, что не рассчитал длины веревки. Опутанная вокруг его пояса страховочным кольцом, он вытянулась в струну и дальше никак. Стоя ногами на нижнем балконе, Витя развязывает страховочную петлю и с высоты 11-го этажа срывается… телефон панасоник черного цвета. Ну и ****** бы с ним.

 

Спустился, перевел дыхание. Но внизу, на соседнем балконе Витю, как оказалось, совсем не ждали. Там вообще соседей не было. Их еще на Новый Год в Таиланде волною смыло. И остался Витя как мудак – зимою на чужом балконе, без телефона и безо всяких путей к отступлению. На верх-то по веревочке уже ****** залезешь.

 

Холодно.

 

Что делать? Витя снимает веревку с соседского балкона, привязывает к своей, крепит за балконную арматуру и собирается лезть дальше, вниз.

 

По теории вероятностей он так мог бы и до пола долезть. То есть до земли. Но не вышло. Балкон внизу с остеклением. Путь на землю, как говорится, отрезан. И тут Витю вставляет красная бакарди!

 

Зимою, в летней куртке, на чужом балконе. Без воды, без музыки и телефона.

 

И вот стоит Витя на карнизе и смотрит в немытые стекла чужого балкона 11-го этажа.

 

Нормальный чувак. Он высадил ногой балконное стекло. Выбил окно на кухню. Он так и разгромил бы всю соседскую квартиру, но стояла иная задача. Вернуться домой. Он проходит до коридора, открывает дверь.. И на тебе. Уж не везет, так не везет. Ключи от его собственного дома – остались где? Правилно. В ********е. Т.е. в замочной скважине, с внутренней стороны. А бакарди жжот!

 

Витя стучится к соседям напротив, звонит в центроспас. Всего лишь через какие-то 15(!) минут приезжает усиленный наряд спасателей в бронежилетах. Их встречает наш обколбашенный друг и бодрым шагом, практически бегом, ведет наверх, к себе домой. Дверь эта гопа вынесла сходу.

 

- А теперь объясни нам, долбанный ушлепок, где эти грабители? – с лондонским акцентом спрашивает Витю старшина группы захвата.

- Кто обколбашенный? Я обколбашенный?!

- Это же ты звонил в милицию, мол на балкон залезли, рвутся в квартиру?!.. Серега, ты посмотри ему на зрачки! Мне с самого начала это странным показалось: 11-й этаж, балкон, грабеж…

 

Короче, в квартире, на чей балкон Витя залез, расхуячив стекло, были живые люди. Может быть даже не спали. Мелочные такие людишки – из-за стекла сразу ментов. Мелкие такие – сразу и не заметишь. Может они прятались? Вы бы стали прятаться, заметив, как снаружи штурмуют ваш балкон?

 

Витину квартиру штурмовали по-настоящему. А на что жаловаться – он их сам, в конце концов, к себе привел – вскрывайте, мол, здесь. ********** ему тоже вскрыли. Аж в трех местах.

 

Снова хотел придти… в долг пару сотен. Ежели на них, на все он купит красных бакарди, то в одиночку и квартиру приберет и дверь поменяет, а может быть и до моего 7-го этажа спуститься сумеет.

 

Только денег я Вите не дал. У меня на балконе рассада поднимается. Нельзя чтобы попортить.


Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен!

Share this post


Link to post
Share on other sites
боцман
:lol::lol::lol: Жизненно! :smt043

Share this post


Link to post
Share on other sites
nitro

На случай того если кто-то любит черный юмор.......

 

Сидит девочка без ног - смотрит мультики. Подходит отец и переключает канал.

Девочка:Папа папа - там же мультики!!!

Отец:Нет ног - нет мультиков.

 

Выходит молодая мать из роддома с ребенком на руках и вдруг неожиданно

вспоминает, что ребенка забыла взвесить.

Идет мимо рынка и видит мясник мясо взвешивает. Ну она и отдает ему ребенка с

просьбой взвесить. Мясник уходит на нектрое время, потом возвращается и отдает

ей кулек со словами: "Два килограма без костей"

 

Кому как, а мне наравиться :roll: Если не нравиться выкладывать не буду больше..... понравилось пишите, выложу еще:) :wink:

Share this post


Link to post
Share on other sites
боцман

Выкладывай,чего уж там, "мясник". :lol::lol::lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites
nitro
Выкладывай,чего уж там, "мясник". :lol::lol::lol:

 

Ну.....сам напрочилси :wink:

Слабонервным, беременным и сильно впечатлительным не рекомендовано к употреблению в больших дозах. :wink:

------

Девочка радосная бежит со школы:

-Мама, мама, а я сегодня пятерку получила!!!

Мама ей:

-Фигли ты ржешь, у тебя все рано РАК!

-----

У мужика умерает родственник,он идет к гробовщику заказать гроб.

Долго выбирает потом останавливается у гроба за 80$,даёт гробовщику сотню и ждет cдачу.

Гробовщик возращается и говорит :

-Извените,у меня сдачи нет

могу на двадцать баксов детский гробик предложить...

-----

Сидит мужик на рельсах.

Держит в руках две отрезанные ноги.

И говорит:

Вот это да! Вот это за хлебушком сходил

-----

Приходит Мужик в родильный дом (жена у него родила). Выходит к нему Врач и говорит:

- Вы знаете, так уж вышло - Ваш ребеночек без ножек родился.

- Ну что-ж справимся как-нибудь.

- Кстати, у него и ручек то нету.

- Ну ладно, как уж нибудь...А можно на него посмотреть?

Врач выносит сверток. Мужик разворачивает и видит одно ухо.

- Ути-пути мой маленький!...

- Говорите громче - он плохо слышит.

------

На приеме у врача.

- Доктор, у меня рак?

- КОНЕЧНО!

- А я умру?

- А как же?!

----

Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:

- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?!

-----

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...

- Какие были его последние слова?

- "Хоро-о-оший ПЕСИК"!

----

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.

- Заходи! - приглашает хозяин.

- А он не кусается?

- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

-----

- Так... молодой человек, у вас pачок-с!!

- Доктоp... . так что же? Я умpу?

- А как же-с.

----

Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит:

- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!

- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.

 

 

 

:wink: :smt093

Share this post


Link to post
Share on other sites
nitro

а забыл самое главное......

 

Инструкция по правильному употреблению сухариков:

Поместите сухарик в ротовую полость между кусательных приспособлений (обычно это

зубы). Убедитесь, что ваши пальцы находятся на безопастном расстоянии от линии

откуса. Осторожно сожмите зубы. Должен раздаться характерный хруст. Если

раздался не хруст, а крик, значит, Вы всё-таки прикусили пальцы. Если кричите не

Вы, значит, Вы прикусили чьи-то чужие пальцы. Если ничего такого не произошло,

значит, Вы всё сделали правильно :wink:

Share this post


Link to post
Share on other sites
DVDima

знаю пару анекдотов... но чет немогу.. стисняюся.. кстати завтра дефку с глазами в кино веду.. про вампироф! :shock: расскажу...


[sIGPIC][/sIGPIC]

Share this post


Link to post
Share on other sites
боцман
знаю пару анекдотов... но чет немогу.. стисняюся.. кстати завтра дефку с глазами в кино веду.. про вампироф! :shock: расскажу...

Буду ждать ,хотя так и не понял, что ты расскажешь:

1 анекдоты(пару)

2 кино(про вампироф)

3 про дефку(с глазами)

С уважением,боцман. :roll:

Share this post


Link to post
Share on other sites
DVDima

Боц, а что интереснее?


[sIGPIC][/sIGPIC]

Share this post


Link to post
Share on other sites
LatexGr

18 век.француз решил жениться.пошел к свахе,та ему порекомендовала семью и он пошел знакомиться

-вы и непредставляете как вам повезло с нашей

дочерью-щебетала будущая теща-скромная,работящая,неприхотливая

все ее развлечение-библию переписывает,в комнате ее только стул,стол и кровать больше ей ничего ненадо.пойдемте покажу

поднимаются в комнату и там действительно только стул,стол и кровать,да еще попугай в клетке -это мы ей купили чтоб ей веселей

было.и тут попугай как заарет--тише еби урод,маман еще неспит

"теща" в обморок,француз в шоке,а попугай продолжает---

--ты куда козел суеш,в жопу суй,мне еще замуж выходить......


мышки плакали,мучались,

но продолжали жрать кактус

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.
Sign in to follow this  

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×