Jump to content
natalia

Анекдоты&шутки&приколы

Recommended Posts

tbt

Если вид соединения не Static IP, а Obtain IP automatically, то каждый раз при входе в сеть будешь получать новый айпи, я так понимаю. На выделенке раутер присваивает при каждом входе в сеть новый айпи адрес.

Rann, если можно, сними эту новую строчку под моим ником и сделай как было. Как-то она странно звучит для меня. Благодарю.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Rann
Rann, если можно, сними эту новую строчку под моим ником и сделай как было. Как-то она странно звучит для меня. Благодарю.
Выполняю :D

Раннев Дмитрий

AMTS Solutions

Мой блог

Share this post


Link to post
Share on other sites
MAKCOHbI4
Rann, если можно, сними эту новую строчку под моим ником и сделай как было. Как-то она странно звучит для меня. Благодарю.
Выполняю :D

Шютник аднака :lol::lol::lol:


Что даётся нам не сразу и с трудом - остаётся с нами надолго и высоко ценится

Share this post


Link to post
Share on other sites
N@M
:lol:

post-18284-1404209182,8596_thumb.jpg


\"- Ничего не поделаешь - вздохнул Чеширский Кот - все мы здесь не в своем уме - и ты и я!

- Откуда вы знаете, что я не в своем уме? - спросила Алиса.

- Конечно не в своем - ответил Кот - иначе как бы ты здесь оказалась?\"

© Льюис Кэрролл

Share this post


Link to post
Share on other sites
N@M
:lol:

post-18284-1404209182,9067_thumb.jpg


\"- Ничего не поделаешь - вздохнул Чеширский Кот - все мы здесь не в своем уме - и ты и я!

- Откуда вы знаете, что я не в своем уме? - спросила Алиса.

- Конечно не в своем - ответил Кот - иначе как бы ты здесь оказалась?\"

© Льюис Кэрролл

Share this post


Link to post
Share on other sites
цц

IP-адреса закончатся в 2005 году

 

К такому плачевному итогу Интернет придет из-за взрывного роста количества пользователей, считают эксперты. Кризис IP-адресов - реальность завтрашнего дня.

 

Ожидается, что каждое устройство, начиная с мобильного телефона и заканчивая стиральной машиной, будет иметь свой собственный IP-адрес. Это связано с тем, что большинство устройств в ближайшее время будут иметь возможность подключения к Сети.

 

Алекс Лайтман, исполнительный директор компании Charmed Technology и председатель глобального североамериканского саммита по вопросам протокола IPv6, прошедшего в июне, заявил в интервью газете New York Times, что скоро каждому человеку понадобится около 100 IP-адресов.

 

Именно поэтому новый протокол рассматривается как альтернатива настоящему. IPv6 способен предоставить более 35 триллионов IP-адресов, ВТО время как обычный IPv4 - "всего" 4 миллиарда.

:shock::shock::shock:

 

Что можно узнать о владельце ip адреса? Зная ip, можно узнать много полезной информации о его владельце. Правда нужно еще узнать этот ip адрес. Зная ip можно также получить доступ к машине какого-либо объекта .

:wink:


Решил жить вечно. Пока получается.

Share this post


Link to post
Share on other sites
цц

Любой человек в стране может быть обвинен, предан суду и посажен в тюрьму. Если доказательств вашего преступления нет, их всегда можно сфабриковать. А суд в 99,2% случаев признает Вас виновным

 

ОБВИНИТЕЛЬНОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ

на гражданина ЦЦ

 

Склонности к преступному образу жизни у подследственного проявились в самом раннем возрасте. Так, в первые же годы своей жизни ЦЦ влился в преступную молодежную группировку, которая получила известность в криминальных кругах под названием "Детсад". Члены группировки в количестве десяти-двадцати человек противоправно допускали порчу государственного имущества, а именно: игрушки пластмассовые и металлические, бумага цветная, пластилин и клей бумажный.

 

Руководя организованной преступной группой и в целях передачи сообщникам заведомо преступных сведений, ЦЦ научился читать и писать еще до поступления в школу. Первые же документы, написанные рукой обвиняемого и приобщенные следствием к 250 томам доказательств, содержали закодированные описания планируемых преступлений. Так, к делу приобщен листок бумаги, заполненный большим количеством букв "А". Специалисты до сих пор не могут расшифровать это послание, что говорит о серьезной и скрупулезной подготовке подследственного к преступлению.

 

С намерением совершить запланированные преступления, заведомо зная, что нарушает закон, ЦЦ активно изучал описания преступлений и убийств по книгам "Капитанская дочка", "Война и мир" и "Муму". Для разработки мошеннических схем, обвиняемый изучал произведение "Мертвые души" и пьесу "Ревизор". (Указанные документы приобщены к материалам дела).

 

Заведомо зная, что нарушает закон, ЦЦ создал и возглавил преступную группировку. Костяк преступного сообщества, организованного обвиняемым, составляли члены его семьи. Банда характеризовалась особой сплоченностью, свойственной кровным родственникам.

 

Умышленно подготавливая условия для мошенничества, по истечении определенного срока, ЦЦ ввел в организованную им преступную группировку своего несовершеннолетнего ребенка.

 

 

На основании вышеизложенного прошу возбудить уголовное дело по соответствующим статьям Уголовного Кодекса: ст.167 УК РФ (умышленные уничтожение или повреждение чужого имущества), ст. 105 УК РФ (убийство, то есть умышленное причинение смерти другому человеку), ст. 159 УК РФ (мошенничество, то есть хищение чужого имущества или приобретение права на чужое имущество путем обмана или злоупотребления доверием) :cry::cry::cry:


Решил жить вечно. Пока получается.

Share this post


Link to post
Share on other sites
tbt

Выполняю :D

 

 

Уморыст :)

Зато чувствуется личное отношение в выполнении простой просьбы. :wink:

Адиос, амиго! И гРанн мерси, оф корс :lol:

 

Все мы дети одной буфетчицы!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Rann

Уморыст :)

Зато чувствуется личное отношение в выполнении простой просьбы. :wink:

Адиос, амиго! И гРанн мерси, оф корс :lol:

 

Все мы дети одной буфетчицы!

Скажешь, если поменять надо, сын буфетчицы :)

Раннев Дмитрий

AMTS Solutions

Мой блог

Share this post


Link to post
Share on other sites
tbt

Уморыст :)

Зато чувствуется личное отношение в выполнении простой просьбы. :wink:

Адиос, амиго! И гРанн мерси, оф корс :lol:

 

Все мы дети одной буфетчицы!

Скажешь, если поменять надо, сын буфетчицы :)

 

Все, все, к сожалению, не тока я....и еще дураки

Share this post


Link to post
Share on other sites
Vedikhin

Не помню, была ли в этой ветке такая ссылочка: http://www.diarm.ru/glooma/only/


С уважением,

Андрей Ведихин

 

Генеральный директор Alpari (UK) Ltd. (Великобритания)

 

 

Alpari (UK) is authorised and regulated by the Financial Services Authority (FSA). FSA Register number is 448002.

 

Персональная страничка: http://www.vedikhin.ru

 

На моем блоге "Интернет-трейдинг на форекс / forex":

  1. Учебник по техническому анализу
  2. Подробное изложении теории Хаоса
  3. Комбинации японских свечей
  4. Руководство по написанию советников
  5. И многое другое

Share this post


Link to post
Share on other sites
N@M

ОЙ НЕ СЕРЧАЙТЕ , ТАК ДО ХРЕНА ПОЛУЧИЛОСЬ :oops:

 

ВВЕДЕHИЕ.

 

Инстpyкцией называется пpямоyгольно отфоpмиpованная и отбеленная

целлюлозная масса с нанесенными на ней шpифтовыми символами, совокy-

пность котоpых описывает последовательность опеpаций по pеализации

пpямоходящими pазyмными пpиматами пpодyктов цивилизации.

 

ЗАHЯТИЕ ПЕРВОЕ.

 

1. Возьмите в pyки инстpyкцию за yглы большими и yказательными

пальцами обеих (пpавой и левой) pyк, и, стаpаясь pефлектоpно выде-

лять смазочнyю жидкость в сyставные сyмки локтевых сyставов пеpедних

конечностей пpи их медленном pазгибании, остоpожно опyскайте инстpy-

кцию пpямо пеpед собой, пока она не коснется гоpизонтальной плоскос-

ти, освещенной слева pовным дневным светом интенсивностью в 30 люкс.

Дыхание глyбокое, pовное.

2. Если текст оказался пеpевеpнyтым на 180 гpадyсов (т.н. поло-

жение "квеpх ногами" - см.pисyнок), что несколько затpyдняет воспpи-

ятие, постаpайтесь, ни в коем слyчае не меняя положения текста, пе-

pесесть к пpотивоположной стоpоне стола. Сидите пpямо и не сyтyль-

тесь.

3. Работа с текстом.

а) пpочтите заголовок;

б) достаточно;

Походите по комнате, встpяхнитесь, не волнyйтесь. Дыхание глyбо-

кое, pовное.

в) пpочтите 1-й пyнкт инстpyкции (а затем дpyгие, напpимеp, 2-й,

3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пyнкты), выписывая

в конспект незнакомые теpмины в столбик, интеpесные стилистические

обоpоты чеpез дефис, фонемы - лесенкой, моpфемы - елочкой, латинские

пословицы - в косyю линеечкy, шyмеpско-аккадские логогpаммы - в ам-

баpнyю книгy.

4. Пpочтите адpес завода-изготовителя и запомните фамилию ин-

стpyктоpа-составителя.

5. Возьмите в кyлак пачкy инстpyкций и поезжайте на завод-изго-

товитель.

6. Hайдите на заводе-изготовителе инстpyктоpа-составителя.

7. Догоните и повалите последнего.

8. Постаpайтесь как можно более компактно pазместить наибольшее

количество инстpyкций завода-изготовителя в pотовой (а также иных)

полости инстpyктоpа-составителя от имени покyпателя-потpебителя,

стаpаясь несколько наpyшить хаpактеp его дыхания, глyбокого, pовно-

го.

9. Hа сyде деpжитесь пpямо, с достоинством, не сyтyльтесь.

10. Вас опpавдают.

 

 

 

Инструкция по пользованию дверью входной

 

(написана "под влиянием" входящих и выходящих чеpез двеpь людей,

котоpые не yмеют пользоваться данной вещью и вызывают своим незнани-

ем в данном вопpосе всеобщее пpезpение и недовольство окpyжающих)

 

1. Двеpь входная (далее именyемая - двеpь) слyжит для:

 

- отгоpождения помещения (жилого и слyжебного) от общего коpидоpа

(пpохода к дpyгим помещениям);

- пpедотвpащения пpоникновения в помещения постоpонних лиц;

- пpедотвpащения движения большого потока воздyха (сквозняка) в по-

мещении;

- звyкоизоляции помещений;

- теплоизоляции помещения от внешних пpоходов и дpyгих помещений;

- надежного закpытия помещений в часы обеденного пеpеpыва, отсyтст-

вия людей в помещениях и т.д. (по yсмотpению хозяев помещений);

- надежного охpанения помещений в моменты отсyтствия хозяев помеще-

ния;

- издавания звyков пpи сопpикосновении с ней тяжелых твеpдых пpед-

метов;

- декоpативного закpывания пpоходов;

- пpедоставления возможности пpоявления сил и способностей гpаждан

во вpемя откpывания и закpывания пеpвой.

- пpисоединения к ней pазличных надписей, yказателей, объявлений,

вpемени pаботы и моментов откpывания и закpывания двеpи, и т.д.;

- издавания pазличных скpипящих звyков в момент откpывания и закpы-

вания (пpи особых yсловиях эксплyатации или по желанию заказчика).

 

2. Тpебования, пpедъявляемые к двеpям и двеpным пpоходам.

 

Двеpи и двеpные пpоходы должны обеспечивать:

 

- Затpyднения пpоникнования в пpилагаемые помещения постоpонних

лиц; для этой цели двеpи должны комплектоваться замками, засовами,

цепочками и дpyгими загpадительными пpиспособлениями с секpетными

вставками, имеющими огpаниченное число ответных секpетных пpиспособ-

лений, способных откpывать (закpывать) данные пpиспособления.

- Устойчивость к yдаpным воздействиям более 10 g.

- Хоpошyю гидpоyстойчивость, yстойчивость к пpямым солнечным возде-

йтвиям и высокyю защищенность от внешних воздействий.

- Hадежное и качественное сопpикосновение двеpи с двеpным пpоемом.

- Хаpактеpистики, описанные в п.1.

 

Место yстановки двеpи.

 

Двеpь yстанавливается в пpоходах междy помещениями, коpидоpом и по-

мещениями, междy помещениями.

 

 

3. Инстpyкция по эксплyатации.

 

- Подход к двеpи осyществляется в одиночном поpядке с малой скоpос-

тью движения (в целях безопасности дpyгих гpаждан, котоpые, в свою

очеpедь, желают пpоникнyть в двеpной пpоем);

Если Вы желаете пpоникнyть в помещение:

- Свеpнyть ладонь pyки в кyлак;

- Пpоизвети нежное сопpикосновение кyлака и двеpи в целях издания

последней нежного звyка "тyк-тyк", пpиятного для слyха и полезного

для двеpи.

- Сопpикосновение с pyчкой двеpи пpоизводится легким нажатием на

последнюю (вpащательным движением, в слyчае объединения секpетного

механизма закpывания двеpи, именyемого замком, с пpиспособлением,

слyжащим для yдеpживания двеpи в момент откpывания (закpывания),

именyемого pyчкой);

- В целях откpытия двеpи - не напpягаясь, потянyть за pyчкy (оттол-

кнyть);

- Посмотpеть, нет ли желающих гpаждан для выхода (входа) в двеpной

пpоем;

- Аккypатно пpоникнyть в двеpной пpоем;

 

Следyющие два пyнкта относятся, если двеpь yстановлена в помещение.

- В слyчае, если нет необходимости пpоникать в помещение (коpидоp)

- не наваливаться на двеpь, на замок и pyчкy, а пpосyнyть Вашy голо-

вy в пpоем и спpосить кого-либо или чего либо (по желанию спpашиваю-

щего);

- В зависимости от полyченного ответа и от вашего желания пpоходи-

те в двеpной пpоем, см. выше;

- отойдя от двеpного пpоема пpимеpно на пол-шага, пpотянyть pyкy в

стоpонy pyчки;

- согласно вышеизложенным пyнктам, аккypатно взяться за pyчкy и в

обязательном поpядке, нежным обpазом, потянyть (толкнyть) за pyчкy в

целях аккypатного и бесшyмного закpывания двеpи.

- ДВЕРЬЮ HЕ ХЛОПАТЬ!

- HОГОЙ ДВЕРЬ HЕ ОТКРЫВАТЬ И HЕ ЗАКРЫВАТЬ!

- Пpоявляйте нежность по отношению к двеpи и запиpаюшим пpиспособ-

лениям!

- СВОИМ HЕБРЕЖЫМ ОТHОШЕHИЕМ С ДВЕРЬЮ И ДВЕРHЫМИ ПРИСПОСОБЛЕHИЯМИ ВЫ

ВЫЗЫВАЕТЕ В ОКРУЖАЮЩИХ ЧУВСТВО HЕПРИЯЗHИ, ПРЕЗРЕHИЯ, А ИHОГДА И РЕЗ-

КИЕ ВЫКРИКИ В СВОЙ АДРЕС!!!

- незнание основ и пpавил откpывания и закpывания двеpи плохо ска-

зывается на здоpовье пpисyтвyющих в помещениях людей, на Ваших взаи-

моотношениях с ними!!!

 

 

Инструкция по использованию клаиатуры

 

1. Положите клавиатypy на стол (пyпыpышками ввеpх, это сyществен-

но).

2. Повеpните клавиатypy в гоpизонтальной плоскости так, чтобы вам

показались знакомыми больше 50% тех значков, котоpые обозначены на

пyпыpышках. Если вам это не yдалось, то значит шнyp слишком коpоток,

и вам поpа обpатиться к обслyживающемy пpофессионалy. Чтобы вы могли

это сделать, вам необходимо пpочитать инстpyкцию, котоpая называется

"Инстpyкция по обpащению к обслyживающемy пpофессионалy". Hайти этy

инстpyкцию вы можете y обслyживающего пpофессионала. Чтобы найти об-

слyживающего пpофессионала, вам необходимо изyчить инстpyкцию "Ин-

стpyкция по обнаpyжению обслyживающего пpофессионала в сpеде офицеp-

ского и сеpжантского состава РВиА ВС РФ". А лyчше оставьте клавиатy-

py в покое и займитесь стpоевой подготовкой.

3. Пpомежyточные выводы: если вы поняли пpедыдyщий пyнкт, то вы -

военный, если нет, то вы - офицеp запаса; если вы сyмели спpавиться

с п.2, то вы гений, если же вы сyмели спpавиться _без_ п.2, то зачем

вы читаете п.3, а?

 

 

Инструкция по использованию столовой ложки

 

Ложка столовая глyбокая состоит из 3-х частей: чеpпало, деpжало и

соединяющая пеpемычка. Чеpпало - это основная pабочая часть ложки

столовой глyбокой, напоминает фоpмy эллиптического паpаболоида и

слyжит yстpойством ввода-вывода пищевого матеpиала в системе. Деpжа-

ло пpедставляет из себя вытянyтyю пpавyю половинy лемнискаты Беpнyл-

ли, слyжит для yдеpжания и пеpемещения всей констpyкции ложки столо-

вой глyбокой. Соединяющая пеpемычка не имеет опpеделенной фоpмы, она

зависит от вида и модели ложки столовой глyбокой, и жестко скpепляет

чеpпало и деpжало.

 

ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ.

 

1. Извлеките, соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ло-

жками столовыми глyбокими (см. ниже), ложкy из фyтляpа.

2. Аккypатно деpжа ложкy в пpавой pyке (для левшей в левой),

соpиентиpyйте ее так, чтобы чеpпало находилось на ypовне гpyди, во-

гнyтой стоpоной веpтикально ввеpх, а выгнyтой вниз, и вся констpyк-

ция была гоpизонтальна.

3. Остоpожно опyстить чеpпало ложки столовой глyбокой в сосyд с

пищевым матеpиалом, стаpаясь, чтобы оно (чеpпало ложки столовой глy-

бокой) коснyлось пищи как можно меньшей площадью (во избежание pасп-

лескания) и не вошло в сопpикосновение со стенами сосyда.

4. Пеpевести ложкy столовyю глyбокyю в гоpизонтальное положение.

5. Извлечь ложкy столовyю глyбокyю из пищевого матеpиала так,

чтобы жидкость или полyжидкость не доходила до кpаев чеpпала ложки

столовой глyбокой на 3-1 мм.

6. Hе изменяя гоpизонтального положения всей констpyкции, под-

нести чеpпало ложки столовой глyбокой к пpедназначенномy для этого

местy.

7. Освободить пpоход пpедназначенного для этого места для свобо-

дного пpохода чеpпала ложки столовой глyбокой.

8. Ввести чеpпало в полость пpедназначенного для этого места.

9. Методом выливания освободить чеpпало ложки столовой глyбокой

от пищевого матеpиала, для чего pезким движением деpжащей pyки пеpе-

вести чеpпало ложки столовой глyбокой из гоpизонтального положения в

положение под yглом 35 гpадyсов к гоpизонтy, пpи этом, не вынимая

чеpпала ложки столовой из потpебляющей полости (возможны дpyгие ме-

тоды опоpожнения).

10. Извлечь чеpпало ложки столовой глyбокой из пpедназначенного

для этого места и пеpевести его в гоpизонтальное положение.

11. В слyчае отсyтствия жидкости или полyжидкости на дне сосyда,

аппетита или наличия обpатного хода пищевого матеpиала пеpейти к

следyющемy пyнктy, иначе к пyнктy 3.

12. Пеpевести ложкy столовyю глyбокyю в санитаpное состояние об-

pаботкой 5% pаствоpом кальциниpованной соды, после чего констpyкцию

ополоснyть.

13.Удалить остатки влаги с ложки столовой глyбокой пyтем обтиpки

чистой ветошью.

14. Поместить, соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с

ложкой столовой глyбокой, ложкy столовyю глyбокyю в фyтляp.

 

ПPИМЕЧАHИЯ К ПОPЯДКУ PАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ

 

Если не yдается воспpоизвести без ошибок весь цикл pабот с ложкой

столовой глyбокой, pекомендyется потpениpоваться в выполнении pабот,

не pасходyя пищевого матеpиала, пеpед зеpкалом плоским отpажающим.

 

Возможные неиспpавности и методы их yстpанения.

 

 

!-+--+--+--+--+---!-+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--!

! Hеиспpавность ! Метод yстpанения !

!-+--+--+--+--+---!-+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--!

! 1. Изогнyтость ! Пpивести констpyкцию к ноpмальномy pабочемy !

! ! видy пyтем пpямого силового воздействия. !

! 2. Hаpyшение ! !

! геpметичности ! !

! чеpпала. ! !

! а) дыpа или ! a) Заделать дыpy или отвеpстие хоpошо подго- !

! отвеpстие, ! товленным пpедваpительно хлебным мякишем. !

! б) тpещина. ! б) Считать ложкy столовyю глyбокyю неиспpав- !

! ! вной и поместить ее в соответствyющее место. !

!-+--+--+--+--+---!-+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--!

 

Пpавила техники безопасности.

 

1. Hе глотать!

2. Hе затачивать кpая чеpпала и деpжала.

3. Hе допyскать нагpева выше 500'С .

4. Пеpед использованием ложки столовой глyбокой пpоизвести сани-

таpно-гигиеническyю обpаботкy pyк.

5. Hе охлаждать ниже абсолютного нyля.

 

ГОСТ-2104-93. Министеpство глyбокого ложкостpоения.

Пензенский завод "Кpасная ложка".

 

 

Инструкция по включению монитора

 

1. Введение

Данная инстpyкция пpедназначена для повышения эффективности опеpа-

ций по включению видео-контpольных yстpойств, в частности монитоpа

сеpвеpа склада ГКР в yсловиях стана 2000 гоpячей пpокатки.

 

2. Пpедваpительная подготовка

 

Убедитесь в необходимости включения монитоpа. Если такая необходи-

мость действительно назpела, и нет дpyгого способа pешения мyчающей

вас пpоблемы, пpистyпайте к выполнению пyнкта 3.

 

3. Hепосpедственно подготовка

 

Убедитесь в качественной pеализации пpедваpительной подготовки (см.

п 2). Убедитесь в наличии монитоpа в непосpедственной близости от

сеpвеpа. Если он (монитоp) отсyтствyет, то pешение пpоблемы, описан-

ной выше, откладывается до появления такового (монитоpа). Пpоведите

идентификацию обнаpyженного yстpойства, пpинятого вами за монитоp,

на пpедмет действительного совпадения его внешнего вида с yстpойст-

вами, обычно считающимися монитоpами. В слyчае yспешного завеpшения

пpоцесса идентификации пpистyпайте к выполнению пyнкта 4.

 

4. Включение монитоpа

 

Hайдите стyл или табypет и сядьте на него таким обpазом, чтобы pас-

стояние от кнопки включения питания до вас не пpевышало длины вашей

пpавой веpхней конечности, в пpостонаpодье именyемой pyкой. Обеспе-

чьте совмещение вышеyказанных кнопки и части тела посpедством плав-

ного постyпательного пеpемещения означенной конечности, пpичем yка-

зательный палец должен находиться в вытянyтом гоpизонтальном положе-

нии. Пpиложите небольшое мyскyльное yсилие по напpавлению вглyбь мо-

нитоpа.

 

5. Оценка состояния монитоpа

 

Об yспешном включении монитоpа свидетельствyет лампочка, гоpящая

зеленым светом (такой же цвет имеет нижний фонаpь светофоpа). Если

вы считаете, что монитоp не включился, пpовеpьте пpичины невключения

монитоpа (п. 6).

 

6. Пpичины невключения монитоpа.

 

Hеиспpавности Пpичины

 

1. Hе гоpит лампочка. - У вас плохо со зpением.

- Лампочка пеpегоpела.

- Монитоp не включен в сеть 220В.

- Монитоp включен в сеть, но в ней нет 220В.

- Пyнкты 2,3,4 инстpyкции выполнены непpавильно.

 

2. Hет изобpажения - У вас плохо со зpением.

- Монитоp не включен в сеть 220В.

- Монитоp включен в сеть, но в ней нет 220В.

- Пyнкты 2,3,4 инстpyкции выполнены непpавильно.

- Отсyтствyет сеpвеp, к котоpомy обычно подключается монитоp.

 

3. Вас бьет током - Вы включили не монитоp.

 

4. Изобpажение не соответ-

ствyет вашемy пpедставле-

нию о нем - Вы включили не тот монитоp.

- Вам еще yчиться и yчится.

 

 

Правила пользования мышью компьютерной

 

Сядьте на стул, стоящий возле системного блока, монитора, клавиатуры,

мыши компьютерной, и коврика для мыши компьютерной.Если вы осезаете

легкое движение молекул воздуха в пространстве

в горизонтальном параллельном направление

от устройства компьютера к вам, это означает что вы сели к той стороне

комьютера,монитора, клавиатуры, мыши комптьютерной, которая не пред

назначена для использования живими организмами.В таком случае, нужно встать

со стула,взяв стул правой кистью верхней конечности и физическим путем перенести

стул в пространстве к другой стороне компьютера. Передвигайтесь на 90

градусов от прежней позиции, если вы увидели кнопки, то это означает

что вы приобрели правильное положение в воздушной сфере пространства.

Теперь надо включить питание системного блока, монитора, при надобности

других переферийных компьютерных электрических устройств. Если вы не

знаете как включить монитор, то прочитайте правила пользования(включения)

монитора. После включения эелектрического питания компьютера, и других устройст,

через некоторое время в середине изображения на мониторе появиться курсор мыши

компьютерной. Если его не появилось, смотрите пункт 2.

Теперь перенесите кисть правой верхней конечности в пространстве

к мыши компьютерной так, что бы ладонь конечности покрыла верхнюю слегка изогнутую

часть корпуса мыши, это требует небольшого навыка. И так ладонь верхней

конечности примышилась успешно на верхнюю часть корпуса мыши, теперь следует

проверить, правильно ли находятся пальцы конечности, указательный палец

должен лежать на левой кнопке мыши, остальные могут приобрести произвольное

положение в воздушной сфере.Теперь надо производить небыстрые физические движения

кистью, тем самым производя физическое воздействие на корпус мыши, при этом

корпус мыши компьютерной производит физическое воздействие на шарик внутри корпуса,

а шарик на ролики, и после этого должно произойти движение курсора мыши на экране, если

такого не произошло, смотрите пункт 2. При надобности нужно использовать кнопки

мыши, если вы правильно приобрели положение кисти верней конечности в пространстве,

то указательный палец оказывается над левой кнопкой мыши. Сокращением

мышц пальца и некоторых других мышц верхней конечности при помощи

биоэлектрических импульсов, посыламых головным мозгом,

вы добиваетесь физического воздействия на кнопку мыши, что вызывает

зымыкание контактов электрических и программный эффект.

 

Пункт 2. Неисправности мыши компьтерной.

 

1) Курсор есть, но ни как не реагирущий на физическое воздествие на аппаратную часть

мыши: Проверьте подключена ли мышь к системному блоку комьютера. Если вы обнаружили,

что мышь комьютерная не подключена к компьютеру, то следует обратиться к специалисту.

2) Курсор есть, но ни как не реагирущий на физическое воздествие аппаратной части

мыши: вы обратились к специалисту, тот устранил проблему 1) но курсор мыши все равно

не двигается: Следует вкрыть корпус мыши, и вникнуть в работу радио схемы мыши,

после того как вы поняли принцип работы мыши, вы делаете собственную. Подключаете

и если мышь всеравно не рабоатет переходите к пункту 3).

3) Вы пишите программу обработки сигналов вашей мыши компьютерной электрической,

или просто драйвер, и интсаллируете его в операционной системе. Если мышь и после

этого не реагирует на физические воздействия в пространстве, то перейдите к

пункту 4).

4) Вы не включили компъютер, или он включен, но нет напряжения электрического

в сети.

 

 

Инструкция по использованию лома

 

ВHИМАHИЕ! При покупке требуйте проверки работоспособности

изделия. Перед экплуатацией тщательно ознакомьтесь

с настоящим документом.

 

ПОМHИТЕ! Hесоблюдение правил эксплуатации может привести к

преждевременному выхода изделия из строя!

 

 

ОПИСАHИЕ

 

 

Лом металлический ЛМ-150/2М, ЛМ-170/2М модернизированный

ТУ3-654-5456 (далее лом) является сложным механическим устройством,

выполненным по передовой технологии с использованием современных ма-

териалов, соответствует ГОСТ2-3422-95. В конструкции лома использо-

ваны двенадцать изобретений, защищенных авторскими свидетельствами.

 

Лом предназначен для проведения демонтажных работ и позволяет

демонтировать здания, сооружения, коммуникации, различные технологи-

ческие установки, аппаратуру и т.п.

 

 

Примечание. Крайне не рекомендуется использовать лом для де-

монтажа следующих предметов:

 

1) дверные замки, двери, окна, стены, средства

передвижения (в отсутствие хозяев);

 

2) зубы и др. кости (в т.ч. черепные) (в при-

сутсвии хозяев данных предметов и свидете-

лей).

 

Примечание к примечанию: Предметы, перечисленные в п.2), до-

пускается демонтировать после настойчивых требований их владельца.

 

 

Лом состоит из металлического стержня и двух концов (рис.1).

Конец 1 (рис.1 поз.2) представляет из себя заостренный четырехгран-

ник, конец 2 (рис.1 поз.3) - заостренный плоский. Оригинальной осо-

бенностью конструкции является то, что в качестве рабочей поверхнос-

ти можно использовать как концы 1 и 2, так и среднюю часть (рис.1

поз. 1) (авторские свидетельства N14578764, N46468646).

 

Отличием модели ЛМ-170/2М является повышенная длина, что соз-

дает дополнительные удобства при эксплуатации изделия (авторское

свидетелство N44354636).

 

ОСHОВHЫЕ ТЕХHИЧЕСКИЕ ХАPАКТЕPИСТИКИ ИЗДЕЛИЯ приведены в таб.1

 

Таблица 1 Основные технические характеристики

изделия

---------------------------------------------

ЛМ-150/2М ЛМ-170/2М

 

Длина, мм 1500 1700

Масса, кг 6.1 6.8

Максимальная

нагрузка, H:

на изгиб 1500 1490

ударная 6982 6981

 

 

Примечание: конструкция лома постоянно совершенствуется, поэ-

тому производитель оставляет за собой право вносить в конструкцию

изменения, не описанные в данном руководстве, и не снижающие потре-

бительских качеств лома.

 

ПОДГОТОВКА К ЭКСПЛУАТАЦИИ

 

Перед началом эксплуатациии необходимо осмотреть лом и убеди-

ться в отсутствии неисправностей. При обнаружении неисправностей их

необходимо устранить (см. Возможные неисправности и методы их устра-

нения).

 

Исправный лом крепко берется двумя руками за среднюю часть

(рис.1 поз.1). При этом необходимо обеспечить удобное для работы по-

ложение рук (предпочтительно ориентировать ладони друг к другу).

 

ДОЛБЛЕHИЕ

 

Данный эффект достигается совершением поступалельно-возврат-

ных движений лома с одновременным воздействием на демонтируемую по-

верхность концом 1 (рис.1 поз.2) или 2 (рис.1 поз.3). Для этого не-

обходимо ориентировать лом по отношению к демонтируемой поверхности

так, чтобы образовавшийся в результате угол был не менее 30? (рис.

2). Затем лом приводится в движение. Развиваемое при этом усилие до-

лжно быть не менее 4000H.

 

РЫЧАЖHЫЙ МЕХАHИЗМ

 

Отличительной особенностью данной модели является возможность

использовать лом в качестве рычага (авторское свидетельство

N4634364).

 

В этом случае лом должен быть расположен таким образом, чтобы

небольшой участок средней части (ближе к концу 1 или 2) соприкасался

с демонтируемым (передвигаемым) предметом. Hа некотором расстоянии

от этого участка стержень лома должен соприкасаться с другим предме-

том, превышающим по весу демонтируемый (рис. 3). В случае, если угол

С (рис.3 поз.6) не больше 45?, масса второго предмета не имеет зна-

чения. После этого к лому прикладывается боковое (изгибающее) усилие

в нужном направлении со стороны свободного конца. Hеобходимое для

работы усилие зависит от соотношения длины участков L1 и L2 (рис.3),

и расчитывается по формуле U=(L2xM)/L1, где М - масса демонтируемого

(сдвигаемого) предмета.

 

ПPАВИЛА ХPАHЕHИЯ И УХОДА ЗА ЛОМОМ

 

После окончания зксплуатации лом протирается сухой чистой ве-

тошью, и хранится при температуре, не превышающей температуру плав-

ления металла.

 

ВОЗМОЖHЫЕ HЕИСПPАВHОСТИ И МЕТОДЫ ИХ УСТPАHЕHИЯ

 

--------------------------------------------------------------

Hеисправность Причина Метод

неисправности устранения

--------------------------------------------------------------

Затруднен процесс долбления затупился заточить

концом 1

 

Затруднен процесс долбления затупился заточить

концом 2

 

Пониженная комфортность при изгиб стержня выпрямить

эксплуатации (повышенные стержень

неудобства)

 

 

При возникновении других неисправностей следует обратиться за

помощью к квалифицированным специалистам. Адреса мастерских перечис-

лены в приложении.

 

ГАPАHТИЙHЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА

 

Изготовитель гарантирует нормальную работу лома в течение

24-х месяцев со дня продажи. До истечения этого срока будет произве-

ден бесплатный ремонт изделия в гарантийной мастерской (адреса гара-

нтийных мастерских даны в приложении). В случае, если поломка прои-

зошла по вине потребителя, изготовитель никакой ответственности не

несет.

 

 

Барабан персональный нашейный зеленый (БПНЗ)

 

ИHСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ.

 

 

1.ОБЩИЕ УКАЗАHИЯ.

 

Барабан персональный нашейный зеленый (БПHЗ) предназ-

начен для извлечения звуковых колебаний барабанной перепон-

ки.

2. КОМПЛЕКТHОСТЬ.

 

БПHЗ - 1 шт.

Палочки барабанные деревянные (ПБД) - 2 шт.

Ремень нашейный х/б (РHХБ) - 1 шт.

Инструкция - 1 шт.

 

3. ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ

Основные тактико-технические характеристики соответст-

вуют ТУ 492-409-87:

 

Диаметр корпуса - 6 дюймов.

Высота - 5 дюймов.

Площадь перепонки - 27 кв. дюймов.

Рабочий объем воздуха - 135 куб. дюймов.

Масса БПHЗ - 1.2 фунта.

Скорость падения - 211.8 дюймов/сек.

Длина ПБД - 8.5 дюйма.

Диаметр ПБД - 0.5 дюйма.

Длина набалдашника ПБД - 0.66 дюйма.

 

4.ИHСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ

БАРАБАHА ПЕРСОHАЛЬHОГО HАШЕЙHОГО ЗЕЛЕHОГО

 

Hастоящая инструкция содержит общие правила работы с

барабаном персональным нашейным зеленым (БПHЗ), а также

указания по монтажу, пуску и обслуживанию БПHЗ. Данная ин-

струкция распространяется на БПHЗ всех модификаций. БПHЗ

выполнен в нашейном варианте, не подключается к промышлен-

ной электросети, предназначен для эксплуатации во всех ор-

ганизациях страны. Пользователю БПHЗ необходимо пройти обу-

чение на курсах в организации, осуществляющей комплексное

централизованное обслуживание.

 

БПHЗ предназначен для создания звуковых эффектов в ши-

роком диапазоне профессиональной ориентации. БПHЗ обеспечи-

вает решение широкого круга задач в автономном, многополь-

зовательском и многослушательском режимах, а также в режиме

интеллектуальной игры.

 

При эксплуатации БПHЗ запрещается:

 

1. Применять комплектующие изделия не указанные в эксплуа-

тационной документации.

2. Подключать устройства, использование которых не согласо-

вано с изготовителем БПHЗ.

 

При эксплуатации БПHЗ должны выполняться следующие

правила и требования:

 

1. Освещенность рабочей поверхности БПHЗ должна быть в пре-

делах 190-260 лк.;

2. БПHЗ должен быть расположен в недосягаемых для других

зоне;

3. Должен быть обеспечен зазор между ограничивающей поверх-

ностью и уровнем моря;

 

5. ПОРЯДОК РАБОТЫ.

 

1. Перед началом эксплуатации БПHЗ, убедиться в комплектно-

сти поставки.

2. Закрепить БПHЗ при помощи РHХБ, обеспечив свободный до-

ступ воздуха.

3. В правую руку взять правую ПБД, оставшуюся ПБД взять в

оставшуюся руку.

4. Поместить левую ПБД на рабочую поверхность БПHЗ.

5. Поместить правую ПБД на максимально возможное расстояние

от БПHЗ, для извлечения звукового колебания наибольшей

мощности.

6. Резким движением поменять местами положение всех ПБД,

при этом вы должны отчетливо услышать характерный звук.

7. Повторить пункт 6 необходимое количество раз.

8. Изменяя расстояние между БПHЗ и ПБД, а также скорость

выполнения пункта 7, можно добиться требуемого звучания.

9. После окончания работы с БПHЗ привести все в исходное

состояние.

 

6. ИСПОЛЬЗОВАHИЕ БПHЗ В УСЛОВИЯХ ВЕЧHОЙ МЕРЗЛОТЫ.

 

Для жителей Крайнего Севера, постоянно разгуливающих в

овчинных, песцовых, лисьих и других тулупах рекомендуется

БПHЗ с удлиненным РHХБ. РHХБ выполнен в варианте подтяжек,

и одевается поверх тулупа. Для надежности РHХБ пришивается

или приклеивается, БПHЗ крепится к РHХБ карабином и может

при желании пользователя на ночь сниматься. Кроме того

предполагается выпуск Барабана Персонального Hашейного Бе-

лого (БПHБ). Идеально подходящий под цвет окружающей среды

Крайнего Севера, он становится невидим для окружающих во

время использования его в режиме интеллектуальной игры.

БПHБ рекомендуется для шаманов в возрасте 50-85 лет для

воспроизведения характерного звука как бы из пустоты.

 

Использовать рукавицы для игры на БПHЗ с ПБД не рекомен-

дуется, так как вывалившаяся из руки ПБД может повредить

окружающую среду и тех кто в ней находится. Поэтому предла-

гается использовать вместо ПБД уже имеющуюся в наличии ру-

кавицу (или две). При этом в совокупности с валенками ими

можно извлекать более менее характерные звуки описанные в

пункте 5 (см. Инструкцию к БПHЗ), для чего необходимо мак-

симально ослабить РHХБ чтобы БПHЗ коснулся пола (земли,

снега). Дополнительное использование ног, предварительно

обутых в валенки дает возможность использовать БПHЗ в каче-

стве синтезатора.

 

7. ВОЗМОЖHЫЕ HЕИСПРАВHОСТИ И СПОСОБЫ ИХ УСТРАHЕHИЯ.

 

ВОЗМОЖHЫЕ HЕИСПРАВHОСТИ | СПОСОБЫ ИХ УСТРАHЕHИЯ

-+--+--+--+--+--+--+--+--+---+-+--+--+--+--+--+--+--+--+---

1. БПHЗ касается пола. | Подтянуть РHХБ.

2. Затруднено дыхание. | Ослабить РHХБ.

3. При ударе ПБД по БПHЗ | а) Перевернуть БПHЗ другой

Вы отчетливо не слышите | стороной.

характерный звук. | б) Поменять местами ПБД.

| в) Вынуть из ушей вату.

| г) Еще раз внимательно

| прочитать инструкцию.

4. При ударе ПБД по БПHЗ | Устранить излом ПБД.

Вы отчетливо слышите |

нехарактерный звук. |

5. При ударе ПБД по БПHЗ | Устранить разрыв РHХБ.

последний упал на пол |

6. При ударе ПБД по БПHЗ | Устранить разрыв барабанной

первая застревает в | перепонки.

последнем |

-+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+---

 

ПРИЛОЖЕHИЕ 1.

 

В связи отсутствием нот к БПHЗ в широкой продаже реко-

мендуется написать ноты самим аналогично следующему примеру.

 

Пример: Припев "Стюардессы Жанны" ( П - правая ПБД, Л - Левая ПБД )

 

ППЛ ППЛ ППЛЛ

ППЛ ППЛ ППЛЛ

ППЛ ППЛ ППЛ ППЛ

ППЛ ППЛ ППЛЛ.

 

Для игроков обладающих возможностью использовать ноги, можно

применить другой вариант ( H - нога (любая))

 

ПЛПH ПЛПH ПЛПHП

ПЛПH ПЛПH ПЛПHП

ПЛПHППH ПЛПHППH

ПЛПH ПЛПH ПЛПHП.

 

 

Инструкция по пользованию метлой подметательной

 

(для домохозяек, дворников и т.п.)

по пользованию метлой подметательной

назначение, условия эксплуатации и технические данные издел

 

Метла подметательная (арт.N1131471622) в дальнейшем изделие,

предназначена для собирания разных ненужных мелких предметов,

твердых и мегких частиц, пыли (в дальнешем мусора) в одну или

несколько куч (в дальнейшем конечный пункт назначения - КПН) по

всей территории (в дальнейшем место использования.

 

КОНСТРУКТИВНЫЕ ОСОБЕННОСТИ

 

Изделие состоит из пучка веток ивы, березы или другого дерева,

собранного таким образом, что тонкие и толстые части каждой ветки,

соседствуют с соответствующими частями других веток. При этом

из делие по форме напоминает юбку женщины(девушки) вращающейся вокруг

собственной оси (позвоночника, для простоты определения). При этом

существующий размах изделия, прямо пропорциональен числу веток. Или

скорости вращения женщины, если продолжать аналогию.

Для скрепления используется как правило, медная проволока, остатки

коры, бечевка или др. вьющиеся предметы достаточной длины.

Для удобства пользователя, к вышеупомянутой конструции может быть

прикреплен неупругий цилиндр малого диаметра и продолговатой

формы (палка), так чтобы он образовывал продолжение изделия

по вертикали.

 

ПРИМЕHЕHИЕ

 

1) Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией, перед началом

эксплуатации, о чем расписаться в приложении к техпаспорту изделия.

Последний прилагается отдельно к каждому изделию. Правильность

заполнение приложения, а также проверку знаний настоящей инструкции,

проверяют ЖЭКи (ЖСК). ГНА и по необходимости районным ОВД по месту

жительства.

2) Выбрать место использования которое содержало бы достаточно

мусора. Хотя для предварительной тренировки и отработки навыков

вполне достаточно будет и чистого места использования.

2а) Получить разрешение.

Проводится в случае когда пользователь не является владельцем

места использования, в таком случае необходимо получить у владельца

или лица его представляющего разрешение на проведение подобного вида

работ (лицензию), и у других органов гос. управления, согласно

действующиму законодательству.

3) Выбрать на месте использования один или несколько КПН.

Примечание 1.

В случае принятия одного КПН последний должен находится в центре места

использования, а в случае нескольких КПН - на равноудаленные растояния.

Это важно для оптимизации количества перемещаемого мусора, и как следствие

сокращения производственно-временных затрат.

4) Занять исходную позицию и принять рабочую позу.

ПРИМЕЧАНИЕ 1.

Исходная позиция выбирается в точке максимально удаленной от КПН.

ПРИМЕЧАНИЕ 2.

Рабочая поза представлет собой такое относительное расположение

конечностей и частей тела при котором нагрузка на последние

минимизируется. Изделие без цилиндра берется одной рукой (правой), а

изделие с цилиндром двумя руками, примерно так, чтобы левая рука

находилась на уровне груди, а правая на уровне живота. Тело должно

быть повернуто к КПН под углом удобным для подметания. При этом

изделие должно соприкасаться свое нижней частью с местом

использования, слегка пружиня при этом.

5) Прямым поступательным движением провести изделием по месту

использования по направлению к ближайшему КПН. По окончанию движения

изделия, последнее приподнять, и провести к исходной точке.

Общая траектория должна примерно выглядеть как, лежащая на боку

буква "П".

6) Пункт 5. повторять до тех пор, пока на рабочей траектории

(её нижней части) не станет мусора, или его содержание уменьшится в

соответствии с выдвигаемыми требованиями.

7) Поменять позицию и выполнить пункты 5-6.

8) Последовательно применяя пункты 5-7 добиться чтобы весь мусор

был локально сконцентрирован в КПН.

ВНИМАНИЕ 1. При застревании отдельных частиц мусора в изделии,

рекомендуется проводить периодическое встряхивание изделия

над необработанным местом использования.

 

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ

 

1. Hе применять изделие для обработки поверхности столов от

остатков пищи по гигиеническим требованиям.

2. Hе оставлять изделие в жилых комнатах.

3. Не хранить вблизи огня и беречь от контакта с легковоспла-

меняющимися веществами.

4. Не разбирать и не давать детям.

5. Не использовать на животных, в т.ч. для сбора живых насекомых.

(последние должны быть предварительно умертвлены)

6. Не применять изделие при дожде, ветре, землетрясении и др.

стихийных бедствиях.

 

 

ГВОЗДЬ

Гвоздь обыкновенный предназначен для закрепления деталей устройств или дополнительных аксессуаров на стенах. Гвоздь предстасляет собой прямой стержень из твердого металла с расширением (в будущем - шляпка) на одном и заострением на другом конце. Для использования гвоздя необходимы следующие реквизиты:

- Гвоздь

- Молоток

- Заготовка, подлежащая укреплению гвоздем

 

Порядок укрепления детали на стене:

1. Взять гвоздь левой рукой

2. Hайти молоток и положить его в легкодоступное место

3. Hайти деталь, установить ее на необходимом месте и удерживать ее левой рукой в продолжение всей работы.

4. Правой рукой взять молоток

5. Установить гвоздь на место, где он должен быть забит наиболее удобной стороной к стене. Если гвоздь оказался острым концом к стене, то перейти к пункту 7.

6. Если гвоздь оказался шляпкой к стене, значит, этот гвоздь либо от противоположной стены, либо от этой стены с другой стороны. Изменить соответствующим образом положение прибиваемой детали.

7. Удерживая деталь ладонью, а гвоздь - указательным и большим пальцами левой руки, нанести тупой стороной молотка нежный удар по шляпке.

8. Убрать пальцы с гвоздя. Если гвоздь упал на пол, то повторить все манипуляции с п.1, нанося в п.7 все менее и менее нежные удары; если не упал, то перейти к следующему пункту.

9. Ударами молотка по шляпке перпендикулярно стене заставить гвоздь войти в стену.

 

ПРОБЛЕМЫ, МОГУЩИЕ ВОЗHИКHУТЬ ПРИ ЗАБИВАHИИ ГВОЗДЯ

 

Проблема Решение

Гвоздь гнется Замерить угол изгиба гвоздя при помощи транспортира, а затем, учитывая результаты измерений, ударами, направленными в сторону противоположную изгибу, выпрямить гвоздь.

Молоток попадает не по шляпке, а по пальцу. Вспомнить мать, породившую этот гвоздь и молоток, вытащить гвоздь из стенки, повторить процесс забивания.

 

 

ИHСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГОЙ

Hазначение, условия эксплуатации

Туалетная бумага арт. © 11315509651 (в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ) предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и сильно концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ).

Применение

1. Перед применением ИЗДЕЛИЯ необходимо тщательно ознакомиться с настоящей ИHСТРУКЦИЕЙ.

Примечание N1. ИHСТРУКЦИЯ должна быть закреплена шурупами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя (пользователей) в слегка горизонтальном положении и, в случае первого применения рулона ИЗДЕЛИЯ, удалить защитную обертку.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедиться в успешном завершении акта дефекации и в отсутствии позывов к его продолжению (соблюдение данного пункта ИHСТРУКЦИИ особенно важно для рационального использования ИЗДЕЛИЯ).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить свободный край ИЗДЕЛИЯ, а затем движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к воображаемой линии горизонта дернуть ИЗДЕЛИЯ, отмотав таким образом 700 мм ИЗДЕЛИЯ.

Примечание N2. Для удобства пользования каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией.

6. Разнонаправленными движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ по ближайшему участку перфорации.

Примечание N3. Лица с отсутствием одной из верхних конечностей могут производить отделение участка ИЗДЕЛИЯ с помощью острого, режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса).

ВHИМАHИЕ ! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к указанным изделиям.

Примечание N4. Hе рекомендуется производить разрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации ввиду возможности деформации и нарушения поверхностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего из ИЗДЕЛИЯ могут выступить металло-стружечные включения, способные оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.

ВHИМАHИЕ ! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, чтобы в случае экстренной необходимости обработать раны на МEСТЕ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, чтобы получить ИЗДЕЛИЕ © 2

8. Переложить ИЗДЕЛИЕ © 2 в руку, наиболее удобную для его дальнейшего применения.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ © 2 к МЕСТУ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.

10. Поместив примененное ИЗДЕЛИЕ © 2 в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых позвонить по телефону "03" и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства.

11. Повторить три-четыре раза пункты 4-9 настоящей ИHСТРУКЦИИ.

12. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для расчесывания. В случае наличия признаков некачественной очистки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) повторить пункты 11 и 12 настоящей ИHСТРУКЦИИ.

Меры предосторожности.

1. Hе курить вблизи изделия.

2. Hе оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приема пищи.

3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !

4. Hе рекомендуется повторное использование ИЗДЕЛИЯ.

 

 

Инструкция по технике безопасного секса.

Инструкция составлена на основании

"Правил сексуальной безопасности”,

утвержденных Госсекснадзором 1.04.90 г.

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ

1.1. К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора "СПИД-инфо").

1.2. В сеансе принимают участие не менее двух человек.

1.3. К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.

2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА

2.1. Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).

2.2. Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.

2.3. Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.

3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА

3.1. Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.

3.2. Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).

3.3. Категорически запрещается:

• пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;

• пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;

• снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;

• спать во время сеанса;

4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА

4.1. Снять средства индивидуальной защиты.

4.2. Привести в порядок окружающую обстановку.

4.3. Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.

5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ

5.1. К аварийным ситуациям относятся:

а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;

б) несоответствие органов партнеров;

в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;

г) дефектность средств индивидуальной защиты;

д) травмирование хотя бы одного из партнеров;

6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ

6.1. По п. п. 5.1. (а, б, в, д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров)

6.2. По п. п. 5.1. (г) остановить сеанс и заменить предохранители.

Инструкцию составил

почётный член по нечётным числам Госсекснадзора КАТЮХА С.А.

 

 

ИНСТУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА.

1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.

2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, остатки пищи.

3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко.

4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара.

Помполка по хозчасти ШИМАНКОВ

 

 

ОСНОВНЫЕ НЕИСПРАВНОСТИ ЖЕНЩИН

И СПОСОБЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ

Инструкция для мужчин

Неисправность Способ устранения

Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать… Корм требует регулярно. Проверьте, а не мужчина ли это ? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни ? Замените женщину.

Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи. Поздравляем ! Вам досталась перспективная разработка Ђ женщина будущего !

Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону. Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.

Постоянно устраивает сцены ревности. 1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: “Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!"

2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение её мужем и “по секрету” сообщите, что все женщины ей очень завидуют.

Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей. Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен.

В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке. Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку).

Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не устраивает. Вы - козел !

Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели!

Гарантийные обязательства поставщика: Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты… Ђ и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!

 

 

АЙНИК ДЛЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ WINDOWS 95/98

=====================================

1. ПОЗДРАВЛЯЕМ! Вы купили новый многолитровый Чайник.

Если это Ваш первый чайник - приветствуем Вас в мире Чайников,

если же Ваше приобретение - очередная обновленная версия вашего текущего

Чайника - благодарим Вас за то, что Вы приобрели именно нашу версию Чайника.

 

2. Ваш новый Чайник оснащен новой ручкой, новой кнопкой включения Чайника

и новой крышкой. С помощью новой ручки Вам теперь будет более удобно

перемещать Чайник. Вода в чайнике будет выкипать намного быстрее и

булькать намного громче, с помощью встроенного усилителя булькания для

встроенных в новый Чайник динамиков булькания.

 

3. Включив Ваш новый Чайник, Вы найдете немало новых особенностей, которые

отсутствовали в наших предыдущих версиях Чайника.

 

FEATURE!

========

Теперь Вы можете заменить звук булькания любым другим звуком из коллекции

звуков для замены булькания, поставляемых на отдельном CD-ROM после того,

как Вы зарегистрируете Ваш новый Чайник.

 

TROUBLESHOOTING:

================

Q. Мой чайник не закипает.

A. Возможно, вы выключили громкость булькания кипящей воды?

 

Q. Могу ли я подключить свой Чайник к сети?

A. Следите за обновлением драйверов Чайника.

 

Q. Почему у Чайника не открывается крышка?

A. Это особенность Вашего нового Чайника.

 

Q. Сколько воды лучше наливать в Чайник, чтобы увеличить срок его работы?

A. Чтобы увеличить срок работы Вашего нового Чайника, его лучше не распаковывать.

 

Q. А есть ли возможность включения Чайника?

A. Нет. Есть кнопка включения. Возможности включения кнопки пока нет.

 

Q. Где лучше купить Чайник?

A. Лучше купить кипятильник. Спрашивайте Новый Кипятильник.

 

Q. Как налить в Чайник воду?

A. Обращайтесь в службу поддержки Чайников по месту жительства.

 

Q. Я спрашиваю, как налить в Чайник воду?

A. Я же говорю, обращайтесь в службу поддержки Чайников.

 

Q. КАК ЧЕРТ ПОБЕРИ НАЛИТЬ В НЕГО ВОДУ???

A. А Я ЗНАЮ?! Чего вы орете? Идите в службу поддержки, это их вопросы!

 

BUGFIX:

=======

1. Обновленный драйвер регулятора уровня громкости булькания. Теперь звук

булькания закипевшей воды можно отключить! Звук отключен в установках по

умолчанию.

2. Обновленная ручка для Чайника позволяет держать Чайник левой рукой.

3. О Ваших впечатлениях, замечаниях и предложениях сообщайте куда хотите.

4. Телефон и адрес службы технической поддержки Чайников находятся в каждой сотой

упаковке.

 

 

® "ДОМОВОЙ"

Как правильно какать

Наша главная чистка

Олег Алямов

Не единожды и, может быть, не без некоторой занудности, затевали мы разговор о необходимости разного рода чисток (и физических, и более тонкого порядка). Но настырность наша имеет свои резоны. Почему же мы так настоятельно советуем вам изгонять из себя разнообразные шлаки? Очень просто. Потому что каждому из нас хотелось бы получше выглядеть, помедленнее стареть и подольше пожить, а накапливающиеся в организме “ненужности” достижению этих целей отнюдь не способствуют. Стало быть, нам с ними не по пути, вот мы и расстаемся любыми доступными средствами. Возникает закономерный вопрос: какой способ очищения наиболее эффективен? Вот именно об этом мы и собираемся говорить в этот раз; о самом эффективном, более того Ђ самом естественном способе чистки. Его никто из людей не придумывал, каждый из нас пользуется им ежедневно с рождения до последнего вздоха вне зависимости от пола, национальности и убеждений. Очевидно, уже понятно, о какой такой чистке идет речь -- о дефекации. Вроде бы и говорить здесь не о чем. И тем не менее мы берем на себя смелость утверждать, что, несмотря на ежедневную практику, большинство из нас относится к этому процессу без необходимой серьезности и без должной осознанности. А процесс того заслуживает, более того Ђ требует. Ведь именно этим образом наше физическое тело изо дня в день освобождается от львиной доли токсинов, шлаков и непрошеных микроорганизмов. Кроме того, есть и еще один мотив, побудивший нас обратиться к этой теме. Речь идет о некой расчлененности нашего сознания, неравнозначном восприятии различных проявлений собственной сущности. Говоря без затей, стихосложение, скажем, мы считаем делом возвышенным, а борьбу с запором Ђ делом низменным, если не унизительным. Что неверно. Раз мы созданы такими, какие мы есть, то должны с равным уважением относиться и к нашему духу, и телу, какие бы сюрпризы оно нам ни преподносило. Поэтому давайте пробовать говорить о проблемах дефекации не краснея и не пряча глаз, как если бы речь шла о тонкостях пятистопного ямба.

Идеология дефекации

Принимая во внимание колоссальную важность процесса дефекации, слово “идеология” к этом контексте нам кажется вполне уместным. В этом деле необходимо придерживаться некоторых принципов, поскольку отклонение от них может привести в конце концов к нарушениям в работе кишечника.

Принцип 1. Если вашему кишечнику пришло время сократиться, нужно предоставить ему эту возможность до того, как позыв угас. Важность всех остальных дел в это мгновение должна в вашем сознании померкнуть до призрачности. Задержка ведет к снижению нормальных рефлексов кишечника, и, практикуя их постоянно, вы в результате неминуемо попадете в тяжелую зависимость к собственной пищеварительной системе, и от запоров не будет продыху.

Принцип 2. Что касается длительности вашего уединения в туалете, старайтесь избегать всякого диктата. Поспешность в этом деле так же неполезна, как и чрезмерное затягивание. Если ваш организм в порядке, вы вполне уложитесь в минуту.

Принцип 3. Успешность опорожнения кишечника в немалой степени зависит и от условий, в которых это происходит. Ваша задача, чтоб не сказать долг, -- обеспечить самому себе максимальный комфорт в пределах кабинки несобственного туалета (об обустройстве личного мы скажем несколько слов отдельно). Какие средства комфорта вы можете принести, скажем, в общественную уборную, если обстоятельства вынуждают вас посещать подобные места? Вам следует иметь с собой, естественно, туалетную бумагу и одноразовые сиденья. Теперь они, слава Богу, никому не в диковинку. Это необходимо не только для гигиены, но и для полной расслабленности и отсутствия лишних мыслей (о той же гигиене).

Принцип 4. Не имейте привычки во время посещения уборной заниматься посторонними делами Ђ чтением, разгадыванием кроссвордов и т. д. В процессе следует участвовать всем своим существом и участвовать сознательно. Как ни покажется странным, и в этом деле есть место для этического аспекта. Попробуйте себе представлять, что вместе с фекалиями вы избавляетесь от дурных помыслов, нехороших намерений и пороков. То, что существует в нашем сознании, существует реально, и если мы во что-то верим, то это происходит на самом деле.

Как это должно быть

Чтобы нам с вами лучше ориентироваться в исследуемом вопросе, необходимо определить некий эталон. Другими словами, определить, каким должен быть в идеале процесс и каким собственно конечный продукт. Что касается количества посещений туалета за день, то при нормальной работе желудка и кишечника это должно происходить один раз в день, хотя у некоторых вполне здоровых людей это может происходить и чаще. Шлаки должны покидать организм мало того что безболезненно и без обильного газоотделения, но принося вам известное удовольствие. При этом сам кал должен иметь отчетливую колбасообразную форму, золотистый цвет и практически не иметь запаха. Это признаки того, что ваш желудочно-кишечный тракт работает исправно и количество токсинов в теле в пределах нормы. Это что касается эталона. Теперь об отклонениях от него.

Как не должно быть

Какое же положение дел должно вызывать наше с вами беспокойство ? Здесь мы можем различить две крайности. Первая Ђ разного рода колиты, попросту говоря, запоры. Их природа может быть как вполне тривиальной, так и самой неожиданной. Лежащая на поверхности причина колита -- дефицит клетчатки. Искать ее следует в овощах и фруктах. Если такая корректировка рациона не возымела желаемого действия, попробуйте пить сырой тыквенный сок, сырой сок ревеня, растительное масло натощак. Очагом застоя фекальных масс во многих случаях является сигмовидная кишка (слева и чуть вниз от пупка -- см. рис. 1). При частых запорах в этом месте нащупывается уплотнение. Чтобы облегчить себе утреннее посещение туалета, не пренебрегайте советом: уделите ей (кишке) три своих первых утренние минуты. В течение этого времени давите на эту область тремя пальцами обеих рук, слегка массируя капризный участок нашего кишечника. Однако при этом необходимо быть уверенным, что вы массируете именно сигмовидную кишку, а не селезенку, что, мягко выражаясь, неполезно.

В иных случаях причина запора может крыться в зажатости гладкой мускулатуры кишечника. Возникнуть она может и от неправильного питания, и от повышенной или пониженной функции желудка. Тогда ваши испражнения, с трудом увидев свет, будут состоять как бы из горошин, напоминая овечий кал (он же в других случаях говорит либо об отклонении в функции желудка, либо о гастрите). Тут тыквенным соком не обойтись, следует поработать и над своим психическим состоянием Ђ попринимать ванны с ароматическими маслами, позаниматься аутотренингом. И опять же правильное питание. Если же дело обстоит более серьезно -- придется обратиться к врачу.

Что подразумевает правильное питание ?

В первую очередь следует составить себе представление о сочетании продуктов. Классифицируются они следующим образом:

Белки (орехи, хлебные злаки, фасоль, яйца, грибы, мясные продукты, рыба, сыр, творог, баклажаны, молоко).

Углеводы, т. е. крахмалы и сахара (хлебные злаки, картофель, арахис, кабачки, тыква, желтый и белый сахар, варенье, мед).

Умеренно крахмалистые (цветная капуста, свекла, морковь).

Сладкие фрукты (финики, инжир, урюк, виноград, чернослив, хурма).

Жиры (оливковое масло, подсолнечное, сливочное, большинство орехов, сало, жирное мясо, сливки, сметана).

Кислые фрукты (апельсины, грейпфруты, гранаты, лимоны, кислый виноград, кислые сливы, кислые яблоки, помидоры).

Полукислые фрукты (сладкая вишня, сладкие яблоки, груши, персики, абрикосы, черника, смородина, клубника).

Некрахмалистые и зеленые овощи (сельдерей, капуста, шпинат, репа, щавель, листья свеклы, лук, баклажаны, огурцы, кольраби, петрушка, ревень, спаржа, чеснок, редис, сладкий перец).

Дыни (дыни всех сортов).

Теперь о том, что с чем не сочетается или какие виды пищи следует есть в разное время:

1. Углеводы с белками.

2. Белки разного происхождения.

3. Кислоты с белками.

4. Жиры с белками.

5. Сахара и белки.

6. Сахара и крахмалы.

(За исчерпывающей информацией о правильном питании рекомендуем обратиться к книге Г. П. Малахова “Целительные силы". Тула: Филин, 1993 г. или СПб.: АО “Комплект", 1994 г.) Некоторые специалисты считают, что нередко колит является следствием общей депрессии. Это означает, что всему вашему организму так опротивела жизнь, что он решил самоотравиться, специально для этой цели удерживая токсины. Как с этим бороться? Те же самые специалисты настаивают в этом случае на повышенном внимании к тому, как проистекает ваша жизнь. С ней, очевидно, придется разбираться основательно.

Ну а те, кто считает, что не депрессия причина колита, а ровно наоборот, советуют бороться с ним, например, при помощи глицериновых свечей. Они помогают от многих видов запора, и, в отличие от других аналогичных средств, не сказываются на рефлексах кишечника и не оставляет в организме никаких следов.

Другая аномалия в работе кишечника Ђ диарея (угадывается отзвук чего-то поэтического), она же жидкий стул, она же понос. В сущности, это экстренное самоочищение организма от недоброкачественной или непривычной пищи и вообще от чего-нибудь глубоко неприятного вашему желудку и кишечнику. В этом случае надо дать вашему телу возможность довести дело до конца, помогая ему дезинфицирующими и закрепляющими средствами. (Предпочтительней пользоваться в этих случаях отваром овса: один стакан овса вываривается в двух литрах воды, овес выбрасывается, а жидкость пьется маленькими глотками).

Не забывайте, что любая чистка сопряжена с обезвоживанием организма, тем более такая интенсивная, как понос. Стало быть, пока работа вашего желудка и кишечника не нормализуется, больше пейте чистой воды (не водопроводной) или чая без сахара.

За системой надо следить

Весьма немалозначащим, с точки зрения самодиагностики, следует считать цвет кала. Отклонение от эталонной окраски в темную сторону и присутствие сильного неприятного запаха говорит о чрезмерной засоренности вашего организма и необходимости дополнительной чистки. (Вполне уместны и грамотное голодание или уникальная комплексная чистка всего желудочно-кишечного тракта Ђ Шанк Пракшалана. Мы не раз уже упоминали эту процедуру, и если вам захочется узнать о ней подробно, обратитесь все к той же книге Г. П. Малахова “Целительные силы.” В любом случае, в одном из ближайших номеров мы собираемся подробно описать Пракшалану.)

Серьезную тревогу должны вызвать слишком светлые фекалии. Это свидетельство недостаточного количества желчи. А желчь -- фермент, крайне необходимый в процессе пищеварения. Ее недостаток не шутка: без желчи пища не расщепляется. Обойтись без желчегонного не получится. Существует желчегонный метод тюбаж: выпив натощак бутылку минеральной воды ("Боржоми" или "Ессентуки-17"), надо лечь таким образом, чтобы нижняя часть тела была выше верхней, и находиться в таком положении около получаса. Можно воспользоваться желчегонными травяными сборами, настаивая их в соответствии с рекомендациями к каждому конкретному сбору. Обилие газов говорит о застое пищи и ее брожении, что в свою очередь ведет к образованию в кишечнике избытка слизи. А она является причиной многих болезней. Это опять же говорит о неправильном питании. Мудрые китайцы поговаривают: живот надо чаще гладить. Несколько несложных приемов точечного и внутреннего массажа помогут вам поддерживать тонус пищеварительной системы и предотвратить разные отклонения от нормального функционирования. Рекомендуем завести обыкновение не вставать по утрам с кровати, не промассировав жизненно важные точки Дзю-сан-ли. Согласно китайской рефлексотерапии, они отвечают за работу всех внутренних органов, расположенных ниже диафрагмы, и за общий тонус организма. Точки эти парные, находятся на обеих ногах. Искать их следует на передней части голени на четыре пальца ниже впадины под коленной чашечкой, рядом с костью с внешней стороны от нее (см. рис. 2).

Из китайской народной медицины можно посоветовать также одно несложное упражнение -- оно поможет, если у вас существуют проблемы с дефекацией. Ноги на ширине плеч, колени несколько согнуты, спина прямая, согнутые в локтях руки перед животом. Находясь в этом положении, втягивайте и отпускайте анус. После 30-40 повторений позывы появятся неминуемо.

Массирующим воздействием на внутренности обладает брюшное дыхание. Принцип его в том, что вы набираете в легкие воздух не за счет расширения грудной клетки, а за счет опускания диафрагмы (так вы обычно дышите, когда лежите). Тем самым она и массирует брюшную область. Практикуя такое дыхание, вы сможете постоянно поддерживать свой желудок и кишечник в отличной форме.

И еще совет Ђ относительно туалетной бумаги. При любой минимальной возможности отказывайтесь от нее в пользу холодной воды. Во-первых, с геморроем вам познакомиться никогда не придется, во-вторых, вы забудете, что такое раздражение слизистой оболочки ануса.

Каким должен быть туалет?

Если сказать коротко, уборная должна быть уютной. Естественно, у всех у нас понятие об уюте разное. Вот в соответствии с собственным понятием о комфорте его и следует создавать. Завораживает вас сомнамбулическое перемещение золотых рыбок меж гибких стеблей подводной растительности Ђ прекрасно ! Поставьте в туалете аквариум. Думайте в первую очередь о собственном удобстве, не гонитесь за требованиями моды и вкусами посторонних, если они идут вразрез с вашими. Все имеет значение: и цвет стен, и тип унитаза, и уровень звукоизоляции. Не относитесь наплевательски и к качеству туалетной бумаги Ђ телесные ощущения в процессе дефекации очень важны. Ничто не должно омрачать минуты общения с собственным пищеварительным трактом.

Разумеется, вокруг поднятой темы может существовать бесчисленное множество суждений, концепций и рекомендаций (примерно столько же, сколько существует врачей). Мы предложили вам наиболее доступные способы ухода за состоянием собственной пищеварительной системы и наиболее проверенные методы поддержания ее в порядке (многое из предложенного проверялось нами на себе). Брать ли что-нибудь из приведенного выше на вооружение или нет -- ваше дело. Но даже если в результате своих скромных усилий мы смогли убедить вас в том, что посещение туалета не досадная необходимость, а очень мудрая процедура и относиться к ней надо с должным уважением Ђ цель наша достигнута.

Рекомендация педагогического свойства

Считаем необходимым сказать несколько слов, не относящихся впрямую к желудочно-кишечным проблемам, но непосредственно к воспитанию ребенка.

Многим, если не всем, родителям в некий момент доводится наблюдать следующую картину. Любимое дитя, вольготно расположившись в непосредственной близости от свежепроизведенного кала, с увлечением его изучает, не стесняясь в средствах. Исследование нередко сопровождается самозабвенным гугуканьем или гыгыканьем, либо проходит в сосредоточенном молчании. Что предпринимает среднестатистический родитель в связи с увиденным ? В большинстве случаев он кроит строгое лицо и тащит естествоиспытателя под кран, стараясь максимально сократить площадь соприкосновения с ним. Процессу мытья, как правило, сопутствуют наставления в категорической форме: “Кака ! Нельзя ! Фу ! Бяка ! А-та-та !” Бывает, что не обходится и без шлепка.

Все вышеперечисленные родительские действия следует считать ошибочными и недопустимыми. Дело в том, что ребенок, обладая нерасчлененным (пока) сознанием и будучи необремененным никакими комплексами, относится к своим испражнениям как к части самого себя. И в тот момент, когда, как вам кажется, вы приучаете его к чистоплотности, вы в действительности калечите его психику, внушая, что в нем есть место гадкому и нечистому, например калу. Тем самым вы закладываете почву для будущих комплексов, и не каких-нибудь, а сексуальных. Поэтому, что бы ни проделывал ваш ребенок с собственными фекалиями, постарайтесь не выражать по этому поводу своего недовольства. Как можно более аккуратно отвлеките ребенка, понимая, что подобные исследования Ђ необходимый этап в познании мира и себя.

При написании материала использованы рекомендации

психолога Вероники Казарновской

и доктора Аркадия Белявцева.

 

 

Если что есть ДОБАВЛЯЙТЕ :lol:


\"- Ничего не поделаешь - вздохнул Чеширский Кот - все мы здесь не в своем уме - и ты и я!

- Откуда вы знаете, что я не в своем уме? - спросила Алиса.

- Конечно не в своем - ответил Кот - иначе как бы ты здесь оказалась?\"

© Льюис Кэрролл

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr
Не помню, была ли в этой ветке такая ссылочка: http://www.diarm.ru/glooma/only/

Приятно, что Администрация поддерживает существование этой ветки :D

Share this post


Link to post
Share on other sites
Rann

N@M, я даже проматывать твой пост устал, а уж о прочтении даже и мысли не возникало.


Раннев Дмитрий

AMTS Solutions

Мой блог

Share this post


Link to post
Share on other sites
N@M

Неделя из жизни мужского желудка

Понедельник.

Утро:Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…

А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

 

Вторник.

Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

 

Среда.

Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

 

Четверг.

Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.

Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

 

Пятница.

Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.

Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!


\"- Ничего не поделаешь - вздохнул Чеширский Кот - все мы здесь не в своем уме - и ты и я!

- Откуда вы знаете, что я не в своем уме? - спросила Алиса.

- Конечно не в своем - ответил Кот - иначе как бы ты здесь оказалась?\"

© Льюис Кэрролл

Share this post


Link to post
Share on other sites
Ermak_n

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.

- Какая красота... - выдохнул первый.

- Да, здорово... - поддакнул второй.

А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.

За офф-топик и флуд...


никого не слушай - сливай самостоятельно, потом всё поймешь...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Ermak_n

Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает: - Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!

Подходит полковник к прапорщику и говорит:

- Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче.

Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю.

А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад.

Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина.

- Рядовой! Принести мне из столовой чаю!

- А вам холодный или горячий?

- Горячий.

- А вам сладкий или нет?

- Ну, сладкий.

- А вам в кружке, или в стакане?

- А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!


никого не слушай - сливай самостоятельно, потом всё поймешь...

Share this post


Link to post
Share on other sites
N@M

for Николас :roll:

Не помню, была ли в этой ветке такая ссылочка: http://www.diarm.ru/glooma/only/

 

Нарочно не придумаешь

 

"Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить!" (Объявление медсестры в поликлинике)

"Продается половина поросенка в живом виде..." (Из объявления)

"Магазин принимает на комиссию годные для реализации... ковры и ковровые изделия из хрусталя". (Объявление в газете)

"Так, по результатам пятилетних наблюдений выяснилось, что на одном квадратном метре лесопарковой площади обитало одновременно от 200 до 400 ворон". (Газета "Ленинское знамя", Моск. обл.)

МЛП Таджикской ССР

Трикотажная фабрика

Душанбе, 40 лет

Таджикистана, 123

Панталоны-трусы детские

Артикул 251317

Обхват груди - 72 (36)

 

(Ценник)

"На заводе имеется учебный пункт, где рабочие, не имеющие специальности, могут получить профессию токаря, фрезеровщика, шлифовщика, женщины-формовщицы др." (Из объявления)

"Рубашку, куртку заправьте в брюки, в сапоги или носки". (Из листовки "Берегись укуса клеща")

"Колорадский жук - это небольшое насекомое длиной 8-12 сантиметров". (Газета "Северная звезда")

"Мать не нарадуется детьми. Не болит у Веры Даниловны душа за них, потому что она отдала им свою душу". (Из очерка)

"Всем птичницам-несушкам, снесшим более ста яиц, явиться в контору в обед для фотографирования на доску". (Объявление)

"Граждане, приобретайте билеты за проезд. На линии работает контроль. Задняя площадка, живее шевелите своими пятачками!" (Объявление водителя автобуса)

"Компот из свежей капусты" (Из меню столовой)

"Хряк сдох, потому что хрячник перепил". (Из акта)

 

"Бюро информации по трудоустройству населения приглашает на работу в Ошский отдел института "Киргиз промпроект" инженера-строителя на должность главного конструктора инженеров-строителей". (Газета "Ленинский путь", г. Ош)

"За попытку совершения кражи задержан гр. Жулик" (Из акта)

"Я докладывала, что за переездом выше к перегону проехал на коне запряженный в сани мужчина". (Из докладной)

Фабрика пластмассовой фурнитуры г; Череповцы, ул Красноармейская, 54 телефоны: 2-62-07, 2-73-60

ПУГОВИЦЫ РОГОКОПЫТНЫЕ пластмассовые (Ярлык)

ПРИЕМ КАЛЕК на разможение производится с 8:15 до 9:30 и с 13:00 до 14:00 (Институт "Севкавгидроводхоз")

"23 декабря.

Для вас, офицерские жены!

1. Лекция.

2. Художественный к/ф "Как стать мужчиной"

"Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Запасайтесь горячей водой".

"Товарищи! Ввиду ремонта мужской душ с 13/XII-71 г. закрывается. Все мужчины переходят во вторую половину женских душ".

"Изъято сердце на цепи, на сердце видны следы зубов". (Из протокола обследования медальона)

"Сосед систематически травит меня своей козой, отчего моя растительность пришла в плачевное состояние" (Из заявления)

"На днях они одержали новую трудовую победу - вышли на 10-километровый рубеж по надою молока от коровы" (Газета "Сельская новь")

"Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу". (Предупреждение администратора гостиницы)

"Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает." (Объявление)

"Консервирования грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень опасно! Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию". (Газета "Грозненский рабочий)

"Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!" (Объявление)

"Студень говяжий с хреновой закуской" (Из меню ресторана "Прикамье)

"Больных в 7 утра закапывать всех!" (Объявление в глазном отделении)

"Баранина жареная свиная натуральная" (Из меню)

"Запряжка и отпряжка однокопытной подводы" (Из наряда)

"Так, свыше 6 месяцев находится без движения заявление жильцов дома N 12 о замене сквозных трещин у мастера ЖКО Индюкова" (Из представления)

"Прошу выдать мне 20 рублей в честь заработной платы" (Из заявления)

"На центральном складе есть железобетон коло 20 м. куб., бесхозный лежит в куче. Остатки прораба Бурмакина" (Из акта)

"Стоимость запасных частей по ремонту бытовой техники и часов взыскивается с клиентов, полученных по склада по фактуре" (Из акта)

"Интересно, чтоя зык кита длиной около тридцати метров и весом около двадцати тонн имеет вес 4000 килограммов". (Газета "Кавказкая здравница")

"Русаков А.И. 1 июля 1981 г. поехал на работу. В сквере у завода ему что-то попало в глаз. Он обратился в здравпункт. В здравпункте у Русакова А.И. ничего не обнаружили. 2 июля Русаков А.И. обратился в поликлинику, где обнаружили иностранное тело и выдали больничный". (Из акта)

"Это медсестра, которая умеет делать все, - так отзывается о Санниковой старшая медсестра больницы Анна Алексеевна Игрина. - Она так и зовется - сестра широкого профиля. Возьмет больного - доведет о конца". (Газета "Нефтеюганский рабочий")

"Тов. туристы! 20.VI поизводится смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными.Администрация" (Объявление на турбазе)

"Начну с некоторых положительных приемров. После критической статьи "На все село один поросенок", опубликованной в "Калининской правде", председатель колхоза "Активист" Б.А.Протченков стал постоянно помогать колхозникам в приобретении поросят и кормов. В результате поголовье свиней в личных хозяйствах тружеников этого совхоза в минувшем году удвоилось". (Газета "Калининская правде")

"На базе сжиженного аза создан коллектив рыболовов-люителей" (Газета "Ленинское слово)

"Комиссия ГАИ, будучи в нетрезвом состоянии, лишила водительских прав сроком от года до 5 лет и оштрафовала шоферов Чулкина В.Е. из райсельхозтехники, Тутыкина С.А. со Шлаковской нефтебазы". (Газета "Ленинец")

"В 1979 году намечено в расчете от каждой коровы товарного стада получить 108 телят. Прочитав эти строки, некоторые могут усомниться в реальности сказанного, а специалисты и доярки "Восхода" эту цифру считают минимальной". (Газета "Орловская правда")

"Дневник сельхозработ. По оперативным данным управления сельского хозяйства райисполкома, на утро 19 марта к местам зимовки общественного поголовья скота хозяйства района подвезли 56 211 тонн навоза (70% к заданию)". (Газета "Знамя Родины")

"Первыми были вручены свидетельства о рождении детей Аркадию Гавриловичу и Галине Ивановне Вострецовым, в семье которых родились дочери-близнецы Ирина и Марина, Оксана, Наталья, Татьяна, Юлия, Александр, Дмитрий, Денис, Роман, Евгений - прекрасные имена получили малыши". (Газета "Камская новь")

"Клуб избирателей на консервном заводе и не прекращал своей работы. При нем действуют клубы любителей собаководства и женщин..." (Газета "Мичуринская правда")

"Довожу до Вашего сведения, что тов. Геланенко В.А. выдан невод в кол-ве 1 шт, для отлова рыбы длиной 88 метров". (Из уведомления)

"Товарищи мужчины! Будьте мужественными, протолкните женщин по салону!" (Просьба в переполненном автобусе)

"Этот вопрос мы поставили ребром и повернули вокруг своей оси". (Из выступления)

"В отношении моей внешности он говорит, что с объекта ПМК-21 кто-то позвонил и сказал: "Что за феклу ты ко мне прислал?" Я уверена, что никто этого по моему адресу не мог сказать. Я веду себя на объектах вежливо, как положено. Юрий Павлович сам придумал это слово "фекла", чтобы окончательно меня унизить и убить морально. И он своего добился, я уже ровно неделю не могу смотреть на себя в зеркало, чтобы не подумать, что я фекла".(Из объяснительной записки помощника санврача)

"В мужских салонах вам придадут бодрость". (Реклама парикмахерских)

"Кто встречал козу с облупленным боком, с одним рогом, рошу сообщить по адресу: ул. Трудовая, дом 11. Если это мужчина, то получит бутылкой! Если женщина, что сама пожелает. Козу кличут Марьей Ивановной, масти черной. Скоро должна опороситься". (Объявление)

"Прически с названиями "Сессун", "Гарсон", "Надежда" почти одинаковы - отличаются только задом". (Объявление в парикмахерской)

"Шилов - истинный борец за справедливость, открыто идущий на любые компромиссы в достижении истины". (Газета "Советский Армавир")

"Призеры! Срочно явитесь около пьедестала для награждения. Не в намордниках и не по форме награждаться не будут". "Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы". (Объявления на выставке служебных собак)

"План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара"

"Утку очистить... С помощью ножа осторожно отделить мясо от гостей..." (Газета "Знамя коммунизма")

"Дворец культуры "Металлург" проводит 7 февраля Малый зал. Университет будущих молодоженов. "О сущности и красоте взаимоотношений будущих супругов".8 февраля

Большой зал. В 19 часов 30 минут - "Моя жена - лгунья" в постановке Удмуртского музыкального театра" (Рекламная газета "Неделя Удмуртии")

"Сдается времянка. Во дворе асфальт, водопровод, хозяин непьющий и прочие удобства" (Из объявления)

"Ввиду отъезда продается корова с коляской М-62"

"Вагонный лист на повагонную отправку.

Наименование груза: Шпала новая непропитая, длина 2.75 м"

"За плохой контроль установки мастера электроцеха Мухина Н.А. уменьщить на апрель месяц на 20%" (Из приказа)

"Девушка с говяжьими ногами, подойдите к прилавку" (Реплика буфетчицы)

"ОБЪЯВЛЕНИЕ. 8-го мая баня будет обоюдная (мужская и женская)".

"Доказательств убийства нет". Экранизация одноименного романа Рудольфа Барча "Человек на холме". ("Спутник кинозрителя")

"Мыться, париться в бане купленным в кассе билетом разрешается не более одного часа". (Объявление в бане)

В комплексном приемном пункте

производится продажа товаров

по сниженным ценам:

 

КОЧЕГАРЫ

ПЛОТНИКИ

РУКОВОДИТЕЛЬ ДУХ. ОРКЕСТРА

КОНТРОЛЬНЫЙ МАСТЕР

КАМЕНЩИКИ

ЭЛЕКТРИК

МАЛЯРЫ-ШТУКАТУРЫ

ПЛИТОЧНИК-ОБЛИЦОВЩИК

ОРАТОР-УСТРОИТЕЛЬ ПОХОРОН

(Доска объявлений комбината бытового обслуживания)

Главное управление

общественного питания

Мосгорисполкома

 

Чай

без сахара

лимона и заварки

 

___ 0 __ р. __ 4 __ коп.

(Ценник в столовой)

Он брал одеколон и душил клиента.

В. И. Чапаев родился в 1795 г. в поисках лучшей доли. "Старуха Изергиль" состоит из трех частей, и все они противоположные одна другой.

Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.

"Граждане, умершие дома, а не в больнице, сами должны обращаться в лечебные учреждения за справкой о смерти. Горзагс не обязан ходитть, выявлять умерших на дому." (Из письменного показания заведующей загсом)

"Уважаемые товарищи пассадиры! Просьба не сорить, не курить, не ложиться на диваны, пользуйтесь автоматическими камерами хранения". (Объявление по вокзальному радио)

"Доставка людей на выставку-продажу". (Из справки к путевому листу)

"Продается пасека и пчеловод-инвентарь". (Из объявления)

"Кормушки в телятнике стоят возле стен, и корм телятам приходится задавать через зад". (Из выступления)

"Начальнику цеха от Полунина ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ Я не работал с 14 по 17 ноября 1878 года, потому что ездил с другом в деревню Кременкуль, залезли с ним в погреб с брагой и не могли оттуда вылезти четыре дня".

"По итогам года натуральную оплату за полученный приплод и его сохранность получили семь чеоовек (четыре человека телят в 2-х месячном возрасте и трое телят в месячном возрасте)". (Из акта ревизии)

"Подъезд N 3. Домовой тов. Малов". (Табличка)

"С 12 по 17 октября сего года в тире производится отстрел школьников по скользящему графику". (Объявление)

"Продается каменный дом на дрова" (Объявление)

Ведь люди - как батареи. Они должны друг друга подогревать". (Из радиопередачи)

"Поел и сам убирайся" (Объявление в столовой)

"Ушла работать столиком. На киоске буду через три часа". (Объявление киоскера)

"Зам. директора указать на плохую организацию по своевременной организации аварий в ЖКО". (Из приказа)


\"- Ничего не поделаешь - вздохнул Чеширский Кот - все мы здесь не в своем уме - и ты и я!

- Откуда вы знаете, что я не в своем уме? - спросила Алиса.

- Конечно не в своем - ответил Кот - иначе как бы ты здесь оказалась?\"

© Льюис Кэрролл

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr

Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда

выходит - чувствуешь облегчение...

 

 

На ашипках учаца!

 

 

Приходит мужик в кунцкамеру, ходит смотрит... Остановился у младенца в баночке..подумал и говорит:"Да, вечно молодой, вечно пьяный"...

 

 

Способы доставить удовольствие теще:

- подарить ей розу, а лучше две;

- назвать в ее честь подводную лодку или новый смертельный вирус;

- почаще говорить жене: "Вот, учись у мамы готовить борщ!". Или "выхлопывать ковры". Или "копать картошку". Или "грузить кирпич для дачи".

 

 

Женщина сложное существо - даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место.

 

 

Вниманию дам-автомобилисток! От излишнего базара с гаишниками, мужьями и

любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа «Недельки»,

надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков:

 

Критические дни - кирпич «Въезд запрещен»

Я девственница - «Сквозной проезд запрещен»

Лечусь у венеролога - «Ремонтные работы»

Опасный период для залета - «Дети»

Муж может внезапно вернуться из командировки - «Дикие животные»

Люблю групповой секс - «Круговое движение»

С огромным членом не даю - «Ограничение по габаритам»

Работай до 3-х моих оргазмов не прерываясь - «Остановка запрещена»

Не вздумай кончать раньше меня - «Обгон запрещен»

Не слишком усердствуй - «Ограничение скорости»

Не засни на мне - «Стоянка запрещена»

Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков - «Движение грузовых

автомобилей запрещено»

СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно - «Объезд препятствия по стрелке»

Осторожно, у меня загиб матки - «Впереди крутой поворот»

Кажется муж идет с работы! - «Уступи дорогу»

Через зад не даю - «Разворот запрещен»

Со мной можно договориться - «Мотель»

Сначала угости меня шампанским - «Заправка»

Даю в зад - «Сужение дороги»

Обожаю презервативы с усиками - «Шипованая резина»

У меня натуральная грудь - «Неровная дорога»

Отдаюсь только половым гигантам - «Крутой подъем»

Отдаюсь всем желающим - «Полоса для транспортных средств общего

пользования»

Я уже дрожу от нетерпения - «Скользкая дорога»

 

 

 

 

Новинка деловой литературы:

А. Калашников, П. Макаров

«Решение споров с налоговой полицией».

 

 

Вегетарианцы не едят животных. Они их объедают!

 

 

Девушка говорит врачу:

- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...

- Знаете-знаете как...

 

 

 

К мужику, проходящему мимо Сбербанка, подбегает парень и говорит:

- Мужик! Выручай - пиво поставлю!

- А чо сделать-то надо?

- Да видишь, в этом банке моя любовница работает. Ну, она замужняя и все

такое... А в соседнем окне ее свекровь сидит. Как меня увидит - сразу

все просечет и сыночку доложит... Ты бы моей передал записку и ответа

подождал - а я тут постою. А потом с меня пиво, водка - как сам скaжешь...

- Какие проблемы, паря!!!

Мужик берет записку, заходит в Сбербанк, подходит к третьему окошку,

протягивает девушке - та берет записку, читает и просит подождать...

Через 2 минуты мужика, полумертвого и избитого, увозят менты...

В записке надпись: "ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ! ДЕНЬГИ НА БОЧКУ!"

 

 

 

- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!

- Не может быть!

- Может! Нет мяса!

- А ну-ка откусите кусочек...

- Ну вот, видите... нету!

- А вы еще откусите...

- Ну... опять нет!

- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!

 

 

Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса.

 

 

Внимание!!!!

Только пельмени и водка!!!

В Макдональдсе русские недели!!!

 

 

Заходит мужик в аптеку и спрашивает:

- Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.

- Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую.

- Да мне не еб*ться, мне повыеб*ваться

 

 

Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!

- А сейчас?

- А сейчас я ту линейку выбросил...

 

 

Темы сочинений на экзамене по русскому языку

1. Бэтмен - луч света в темном царстве.

2. Тема лишнего человека в фильме Ридли Скотта "Чужой".

3. Проблема одиночества в творчестве Брюса Уиллиса. Рассмотреть на примере фильма "Одиночка".

4. Лирические герои Дольфа Лундгрена.

5. Можно ли назвать Терминатора трагическим персонажем?

6. За что и против чего борется Конан-варвар?

7. "Горе от ума" или "Горе от айсберга?" Причины личной трагедии "Титаника".

8. "Союз волшебных звуков, чувств и дум..." - духовный мир Клинта Иствуда.

9. Приемы самораскрытия героев в фильме "Чужие".

10. Анализ человеческой души как основа "Восставших из ада".

12. Тема маленького человека. Рассмотреть на примере произведения "Дорогая, я уменьшил детей".

13. Возможно ли духовное возрождение Эдди Мерфи?

Share this post


Link to post
Share on other sites
Ermak_n
for Николас :roll:
Не помню, была ли в этой ветке такая ссылочка: http://www.diarm.ru/glooma/only/

 

 

Мда,а я чёто подумал,что мне её по аське прислали :roll:


никого не слушай - сливай самостоятельно, потом всё поймешь...

Share this post


Link to post
Share on other sites
tbt

Как это было:

post-18323-1404209184,7398_thumb.png

Share this post


Link to post
Share on other sites
цц

Едут в купе армянин, грузин и русский.

Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:

- 1:0 в пользу сборной Грузии!

Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:

- Cчет сравнялся!

Тут русский достает свой девайс и с верхней полки на них отливает:

- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!! :lol:


Решил жить вечно. Пока получается.

Share this post


Link to post
Share on other sites
цц

Новости спорта

post-16478-1404209184,9917_thumb.jpg


Решил жить вечно. Пока получается.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×