Jump to content
natalia

Анекдоты&шутки&приколы

Recommended Posts

Aramyr

Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!

- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

 

Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту

взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей, оттуда им отвечают:

- Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила,

мы еще подумали: "Зачем?".

 

Капитан пассажирского авиалайнера делает объявление по внутренней связи:

- Уважаемые пассажиры! Наш самолет набрал высоту 10 тысяч метров. Полет

проходит по расписанию. Ориентировочное время в пути 4 часа 50 минут.

Приятного полета!

Затем переключаясь на автопилот, сладко потягиваясь, но забыв отключить связь:

- Эээх, сейчас бы чашечку кофе и минет!

Пассажиры в салоне заулыбались, а одна из стюардесс быстрым шагом направилась

к кабине, чтобы предупредить капитана, что в салоне все слышно. Один из

пассажиров кричит в догонку:

- Кофе не забудь!

 

У самолета не выходят шасси.Стюардесса объявляет:

- Дамы и господа, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги!Так, спасибо!

А теперь побежали, побежали, побежали!!!

 

Объявление в зале ожидания:

-Толко что хотел совершить посадку самолет, следовавший рейсом.....

 

 

Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А":

- Приходите после уроков за школу целоваться.

Приходит ответ:

- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".

 

 

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.

 

 

Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два

омоновца.

Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает

автомат и

короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит:

- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!

- Я знаю, но он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.

 

 

 

 

- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!

 

- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось.

 

- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка!

 

- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...

 

- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели мою домработницу?

 

- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr

Идеальный день из жизни мужчины:

10.00 - проснуться, почесаться

10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться

11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки

11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды

13.00 - обед в ресторане за счёт заведения

14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд

15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза

16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон

17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд

18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас

19.00 - ужин в "Ритце"

19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка

22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо

23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд

00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения

1.00 - заснуть

 

Реальный день из жизни мужчины:

06.00 - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину

06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете

06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу

6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку

7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений ...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Tim73
Tim73, какой молодец. А что имя-то спрятал?

Да Вы, Ранн, по IP бы увидели, что не я. Я еще не достиг такого мастерства в Фотопопе. И потом, недостаточно кроваво, как на меня.

Share this post


Link to post
Share on other sites

1. движок работает супер, но не заводится

2. Если не работают приборы, спущено колесо, муж козел, а жена дура, то во всем виноват инжектор!!!

3. опыт изгибаться имеется

4. мерсы бьют наших, а мы ауди сзади имеем

5. Хочу сменить ориентацию. На что надо обратить внимание в первую очередь (где щупать, дергать, нюхать и т.д.)

6. Термостат можешь и мой пощупать, но по звуку

7. Значит так, садишься в водит. сиденье, правую руку на руль, потом ведешь ниже по правому ребру рулевой колонки, еще ниже….как руль. колонка закончится — шарь и щупай её (она прикручена и неболтается , у меня — черненькая :))

8. Опускаются ли на восьмерках задние стекла?

9. Сиденье и зеркало v разные вещи

10. Нагнись, возьми за низ и со всей дури пытайся разогнуться. Только не перестарайся. Это реально, сам присутствовал при подобной операции

11. Ну вот у меня стоят чехлы с припухлостями

12. Конец выглядел очень странно — на сантиметр где-то мелко-мелко почикан

13. ну чтож ты так убиваешься, тыж так не убьешься

14. -с великим трахом извлек бачок из задницы-

15. Эт самое брюки куда то.. исчезли..дико извиняюсь верните а то неудобно без них с вставшим вопросом

16. вот то-то и оно-то, и действительно, ведь что касательно, то относительно, а случись чего, то и пожалуйста

17. а кто чем оттирает трупы с капота и бампера?

18. Чистил писалку иголкой, она ессно сломалась, острие осталось внутри, как вытащить — никаких идей. Поможите, люди добрые!

19. а вот у меня мозгов нет! У меня карб

20. Сходил на улицу, пощупал у окружающих…

21. после стояния ночью утром свистит немогу понять что.

22. по МКАДУ тоже страшно — он круглый оказывается!

23. Сам не смазывал никогда. а тут у друга хрен открутил, сломал все.. вот и задумался.

24. Я не тормоз, я — Вася!

25. а вот назад у него не стоит уже — не запихивается. Залез под капот и помог ему руками

26. Январь 4, 5.1, 5.1.1 — оБЬЯСНИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЧАЙНИКУ, ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ? ?? Январь 4 — это четвёртое января, 5.1 — это пятое января, 5.1.1 — это пятое января 2001 года.

27. Все сделал. Палец выбил одним ударом молотка по уху

28. седня у друга понюхаю для успокоения

29. при желании и с ним потрахаться можно если убить

30. Народ, не подскажите адрес сайта в Интернете, где можно скачать свежие мелодии для автосигнализации. А это эта примитивная сирена уже задолбала.

31. Начинать с ж…пы! От неё все беды

32. а если шипы в зад воткнуть?

33. Я ето не он, конечно, а но не я, но тем не менее

34. А кто мне Камасутру советовал купить? (+)

35. Когда я спрашивал, что мне после покупки машины в первую очередь посмотреть, поменять, докупить. Со свободным временем у меня туго, по этому заказал книгу через интернет. Отгадайте что мне привезли, блин. Девушка курьер мне долго объясняла что такое Камасутра и что «это» не имеет ни какого отношения к автомобилям. Короче я выглядел полным идиотом. Так вот теперь хочется найти этого советчика для совместного прочтения данной книги.

36. а что такое отвёртка в колдуне? это как?

 

--убили волшебника

37. пописал один раз — таааакой запах я вам должен сказать. Вот терь не знаю как ее от-туда высосать.

38. При заднем ходе чтоб писало сзади.при нажатии на тормоз чтоб писало пассажиру между ног.

39. Сделал антикор — появились лишние детали


\"- Ничего не поделаешь - вздохнул Чеширский Кот - все мы здесь не в своем уме - и ты и я!

- Откуда вы знаете, что я не в своем уме? - спросила Алиса.

- Конечно не в своем - ответил Кот - иначе как бы ты здесь оказалась?\"

© Льюис Кэрролл

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr

А потренируйтесь ка в сообразительности :idea:

________173.rar

Share this post


Link to post
Share on other sites
Rann
Tim73, какой молодец. А что имя-то спрятал?

Да Вы, Ранн, по IP бы увидели, что не я. Я еще не достиг такого мастерства в Фотопопе. И потом, недостаточно кроваво, как на меня.

Так в том всё и дело, что я по IP посмотрел. Он такой же и стиль один и тот же (не очень качественный фотошоп).

post-15664-1404209180,8422_thumb.jpg


Раннев Дмитрий

AMTS Solutions

Мой блог

Share this post


Link to post
Share on other sites

Rann , а хто ето на фтото ?

 

15 способов напиться в дым с помощью стакана воды

1) Бросить в стакан воды дрожжи, сахар, варенье. Настаивать в теплом

месте. Полученную брагу перегнать. Напиться в дым.

 

2) Вообразить, что в стакане — чистый спирт. Напиться в дым.

3) С помошью заговоров превратить воду в стакане в чудодейственный

эликсир, исцеляющий все болезни. Эликсир продать. Напиться в дым.

4) Подать стакан воды умирающему миллионеру. Стать за это его

наследником. Напиться в дым.

5) Используя поверхность воды в стакане как зеркало, вызвать дух сэра Фрэнсиса Дрейка. Узнать у него, где он спрятал сокровища. Отыскать сокровища. Напиться в дым.

6) Глядя на воду в стакане, изучить движение нейтрино. Написать

диссертацию. Получить Нобелевскую премию. Напиться в дым.

7) Стать праведником, ежедневно изнуряя себя постом и молитвой.

Превратить воду в стакане в вино. Напиться в дым.

8 ) Растворить в воде цианистый калий. Найти Бен Ладена и дать ему

выпить эту воду. Получить миллион долларов награды, обещанной

американцами. Напиться в дым.

9) К молекулам Н2О в стакане добавить по два атома углерода и четыре атома водорода. Полученным С2Н5ОН напиться в дым.

10) Посадить черешню. Поливать ее водой из стакана. Когда черешня

вырастет, собрать ее и продать на Черкизовском рынке. Напиться в дым.

11) Вывести стакан с водой в открытый космос. Сбросить его оттуда на

землю. Привести к месту падения ученых. Взять за это 300 рублей.

Напиться в дым.

12) Выступить в цирке с аттракционом «Летающий стакан воды». На

заработанные деньги напиться в дым.

13) Вылить из стакана воду. Съесть стакан. Вызвать «скорую». После

операции пробраться в процедурный кабинет. Найти спирт. Напиться в

дым.

14) Вскипятить воду в стакане. Заварить кофе. Отпивая кофе маленькими глоточками, обдумать план ограбления банка. Ограбить банк. Напиться в дым.

15) Вылить воду из стакана. Выйти на улицу. Найти найти двух людей с водкой, но без стакана и третьего собутыльника. Напиться вместе с ними в дым.


\"- Ничего не поделаешь - вздохнул Чеширский Кот - все мы здесь не в своем уме - и ты и я!

- Откуда вы знаете, что я не в своем уме? - спросила Алиса.

- Конечно не в своем - ответил Кот - иначе как бы ты здесь оказалась?\"

© Льюис Кэрролл

Share this post


Link to post
Share on other sites

Голова профессора Ranna :wink:

За что ты себя так :lol:

post-18284-1404209181,1079_thumb.jpg


\"- Ничего не поделаешь - вздохнул Чеширский Кот - все мы здесь не в своем уме - и ты и я!

- Откуда вы знаете, что я не в своем уме? - спросила Алиса.

- Конечно не в своем - ответил Кот - иначе как бы ты здесь оказалась?\"

© Льюис Кэрролл

Share this post


Link to post
Share on other sites
цц

Оторвать голову просто. Пришить гораздо труднее :( Не теряй больше :p

post-16478-1404209181,6557_thumb.jpg


Решил жить вечно. Пока получается.

Share this post


Link to post
Share on other sites
цц

Ранну: Кстати ,я по поводу IP не в курсе. :roll: Может быть чья то шутка, ветка то юморная. :wink: А картинки сделаны в обычном буке в электричке по дороге домой с работы ,отсюда и качество. Но мы же сдесь шутим ,а не баксы рисуем :)


Решил жить вечно. Пока получается.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Rann

Где бы картинки не были сделаны, а смазывать границы слоёв хотябы надо, а то лажа получается. А IP у тебя и у Tim73 один и тот же. Вот и подумай чья это шутка и шутка ли вообще.


Раннев Дмитрий

AMTS Solutions

Мой блог

Share this post


Link to post
Share on other sites
:lol:

post-18284-1404209182,018_thumb.gif


\"- Ничего не поделаешь - вздохнул Чеширский Кот - все мы здесь не в своем уме - и ты и я!

- Откуда вы знаете, что я не в своем уме? - спросила Алиса.

- Конечно не в своем - ответил Кот - иначе как бы ты здесь оказалась?\"

© Льюис Кэрролл

Share this post


Link to post
Share on other sites
Brimberg

Текст очень большой, но очень веселый и очень родной

 

:lol:

 

Г-н Шнайдер, здравствуйте!

Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя.

 

Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия.

 

Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.

 

Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а сосем наоборот ,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущение скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого?

 

Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает, спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда.

 

Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится.

 

Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете г-н Шнайдер!

 

Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показываю минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель.

 

Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.

 

Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах.

 

Убеждение, что тюннинг-это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию.

 

Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов.

 

Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов.

 

На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды "Subaru". Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.

 

Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо душек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.

 

Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.


Странная все-таки вещь - интуиция: и отмахнуться от нее нельзя, и объяснить невозможно. (Агата Кристи)

Share this post


Link to post
Share on other sites
8)

post-18284-1404209182,0754_thumb.jpg


\"- Ничего не поделаешь - вздохнул Чеширский Кот - все мы здесь не в своем уме - и ты и я!

- Откуда вы знаете, что я не в своем уме? - спросила Алиса.

- Конечно не в своем - ответил Кот - иначе как бы ты здесь оказалась?\"

© Льюис Кэрролл

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.

 

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.

Один из пассажиров обращается к капитану:

- Сколько до ближайшей земли!?

- Две мили.

- А в какую сторону плыть!?

- Вниз...

 

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

 

Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали - плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке - прапорщик. Они к нему:

- Служивый, мы на станцию правильно идем?

- Ну где правильно, где правильно - коленки вихляются, ступня ставится нечетко...

 

 

Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит -

на веpшине хpам буддийский стоит. Заходит он внутpь - а там

огpомный фаллический символ стоит и голос его спpашивает:

- Мужик, тебя когда-нибудь на %$й посылали?

- Да, а что?

- Hу вот ты и пpишел...

 

 

12 новейших изобретений.

1. Вертолет с катапультируемым сиденьем.

2. Фонарик на солнечных батареях.

3. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.

4. Пожаробезопасные спички.

5. Чай в непромокаемых пакетиках.

6. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.

7. Инвалидное кресло с педальным управлением.

8. Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.

9. Зарядное устройство, работающее на батарейках.

10. Холодильник для эскимосов.

11. Рh-нейтральный шампунь.

12. Незасвечивающаяся фотопленка.

 

 

 

Новые подробности об убийстве итальянского модельера Версачи.

В это время русский киллер Сидоров поехал в отпуск за границу.

Друзья заказали у него "Версачи".

Сидоров неправильно понял.

 

 

Прибегает Шарик к Матроскину и кричит:

- Матроскин, Матроскин - твоя корова котенка родила ...

А Матроскин почесав подбородок говорит:

- Моя корова, че хочу, то и делаю....

 

 

Подлинное название скульптуры "Дискобол" - "Юноша, глотающий таблетку с размаху"

 

 

Мечта идиота:

Съесть теёхкилограммовую банку солёных огурцов, запить всё это молоком, купить билет на самолёт, запереться там в туалете и включить громкую связь!

 

 

Индейцы сидят у костра, курят трубки. Один говорит:

- Хорошие всё-таки имена у бледнолицых! Красиво звучит

Билл, Джон или Тедди.

- Ну, и что? У нас тоже красивые имена: Соколиный Глаз,

Твёрдая Рука. Так что ты зря, Кривой Член, бледнолицым

завидуешь.

 

 

На нудистском пляже:

- Знаешь, что мне сейчас нужно?

- Не слепая, вижу!

 

 

- Что такое "дипломатия"?

- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший

пёсик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший

булыжник...

 

 

Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу

найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а его

знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится

приблизительно в 1,5 раза.

 

 

И он отечески похлопал её рукой по плечу...

И не только по плечу...

И не только отечески...

И НЕ ТОЛЬКО РУКОЙ...

 

 

Пpиходит дочь домой:

- Мама я 3 pубля нашла!

- Стpяхни с юбки солому и больше матеpи никогда не вpи - я в твои годы

больше находила.

 

Ковбой обращается к бармену в салуне:

- Слушай, а есть у вас кто-нибудь, чтоб развлечься, ну в смысле секса?

Бармен:

- Не, никого, разве что старый китаец Вонг.

Ковбою очень хочется, он говорит:

- Черт с ним, давай своего китайца.

- 20 баксов!

- Почему так дорого?

- 10 мне и 10 моему брату, старый китаец Вонг всего этого не любит и его

приходится держать!

Share this post


Link to post
Share on other sites
:lol:

post-18284-1404209182,1038_thumb.gif


\"- Ничего не поделаешь - вздохнул Чеширский Кот - все мы здесь не в своем уме - и ты и я!

- Откуда вы знаете, что я не в своем уме? - спросила Алиса.

- Конечно не в своем - ответил Кот - иначе как бы ты здесь оказалась?\"

© Льюис Кэрролл

Share this post


Link to post
Share on other sites
Tim73
А IP у тебя и у Tim73 один и тот же. Вот и подумай чья это шутка и шутка ли вообще.

О ужас! Да, я великий и ужасный кулхацер, бойтесь и трепещите. Как кто-то писал на пауке "И тут небо потемнело, и раздался сатанинский смех "Ха-ха-ха!!!"...

Не знаю, как у нас в конторе может быть тот же IP на выделенке, что и у ЦЦ в электричке... :)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Rann
А IP у тебя и у Tim73 один и тот же. Вот и подумай чья это шутка и шутка ли вообще.

О ужас! Да, я великий и ужасный кулхацер, бойтесь и трепещите. Как кто-то писал на пауке "И тут небо потемнело, и раздался сатанинский смех "Ха-ха-ха!!!"...

Не знаю, как у нас в конторе может быть тот же IP на выделенке, что и у ЦЦ в электричке... :)

У тебя два IP и оба засветились на ЦЦ тоже. Все они в базе есть.

Раннев Дмитрий

AMTS Solutions

Мой блог

Share this post


Link to post
Share on other sites
tbt
А IP у тебя и у Tim73 один и тот же. Вот и подумай чья это шутка и шутка ли вообще.

О ужас! Да, я великий и ужасный кулхацер, бойтесь и трепещите. Как кто-то писал на пауке "И тут небо потемнело, и раздался сатанинский смех "Ха-ха-ха!!!"...

Не знаю, как у нас в конторе может быть тот же IP на выделенке, что и у ЦЦ в электричке... :)

У тебя два IP и оба засветились на ЦЦ тоже. Все они в базе есть.

 

А может засветить все айпи адреса рядом с ником? Дисциплина, опять же и все впоросы отпадут.

Share this post


Link to post
Share on other sites
tbt

А чего всем лычки нашили в аватаре?

Share this post


Link to post
Share on other sites
Evgenii

Меня тут один знающий человек просветил на эту тему, так вот это ерунда. Тут как то немогли забанить Демета не так давно, а всё почему, ,а потому, что вопрос с АР легко решим :).


С уважением.

Share this post


Link to post
Share on other sites

О КАК :lol:

post-18284-1404209182,2028_thumb.jpg


\"- Ничего не поделаешь - вздохнул Чеширский Кот - все мы здесь не в своем уме - и ты и я!

- Откуда вы знаете, что я не в своем уме? - спросила Алиса.

- Конечно не в своем - ответил Кот - иначе как бы ты здесь оказалась?\"

© Льюис Кэрролл

Share this post


Link to post
Share on other sites
цц

Классная композиция! Современная трактовка плаката "Родина - Мать зовёт" Ни добавить ни убавить. :roll:


Решил жить вечно. Пока получается.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Tim73

Евгений, или Ранн, просветите - может ли на выделенке меняться IP, и что все это означает.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×