Jump to content
natalia

Анекдоты&шутки&приколы

Recommended Posts

erbol

Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:

Гамбургер-2$

...

Минет-20$

Смотрит- за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, всё при ней.

Мужик:

- Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

- Я делаю, а что?

- Тогда вымойте пожалуйста руки , мне один гамбургер

Share this post


Link to post
Share on other sites
Gawrik

из объяснительных записок после ДТП

 

• Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

• Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

• Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

• Да, я наехал на пешехода.

• Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

• Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

• Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

• Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

• Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

• Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

• При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

• Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

• Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

• Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.

• Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

• По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

• В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

• На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

• Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

• В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

• Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

• Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

• Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

• После четырех лет езды я заснул за рулем.

• В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

• Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

• Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

• Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

• Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

• Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

• Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

• На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

• Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.


уволен по собственному желанию

Share this post


Link to post
Share on other sites
Gawrik
51C5B2D1-1C4F-40AD-BE6B-1039837C88DC.jpg

уволен по собственному желанию

Share this post


Link to post
Share on other sites
Gawrik

xxx: слух. седня с девкой на каток иду. катацц ваще не умею.

объясни как это?

yyy: там . смотри

yyy: || - стоишь

yyy:

/|

|\

/|

|\

и по***рил :smt040


уволен по собственному желанию

Share this post


Link to post
Share on other sites
figura

:smt040

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка

Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает

выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «кто-нибудь- покормите

Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши

лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее,

никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила

поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом,

Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.

Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на

всю квартиру: «ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ - ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!»

Share this post


Link to post
Share on other sites
allogin

ГИББДэшник:

- Вы знаете, за что я вас остановил?

- Да, я превысил скорость. Но понимаете, это вопрос жизни и смерти.

- А поконкретнее?

- Меня дома ждет любовница.

- И?

- И если я приеду домой позже жены - я труп!

 

 

SanSanich: На форуме присутствует хренова туча "спецов", которые о себе такого высокого мнения, что аж песец. А на любые вопросы посылают в поисковик, хотя ответ будет из трех слов, или просто начинают орать - ты урод, смотри форум, а почему? Неужели так тяжело ответить?

PinkFloyd: Обсуждения по данной тематике уже имели место на этом форуме ранее. Пожалуйста, воспользуйтесь поиском... :D

 

 

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:

- Пап, дай 500 рублей.

- Это зачем?

- Я их поменяю.

- На сколько?

- На четыре.

- Это-ж по какому курсу?

- По математике.

 

 

- Кем будешь одеваться на Новый Год?

- Шреком!

- Маску купил?

- Пока нет, а ты кем будешь?

- Красавицей!

- Маску купила?

 

 

Х:сцуки. вы мен будильник на 1:40 поставили?

У:ЫЫЫ. а что?

Х:Да вааще веселуха. смотрю фильм ужасов про зомби. ночь. и под возгласы телефона:"час сорок. пора вставать!" эти твари поползли из могил))

 

 

Пожилая супружеская пара стоит перед статуей Аполлона. Женщина что-то восторженно шепчет на ухо мужу. Тот отрицательно машет головой и говорит:

- Нет, дорогая. Биг-Бен - это часы.

 

 

К подъезду подходит блондинка. на двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.

Парень отвечает: Да?

Девушка: Ты дома?

Парень: Нет, пля! На даче!

Девушка: А когда приедешь домой?

Парень: Послезавтра!

Девушка: Ну ладно, пока!


сакрамат

Share this post


Link to post
Share on other sites
Dad
l1048753089.jpg

[SIZE=1][COLOR=darkslategray]"Всё, что видим мы, - видимость только одна. Далеко от поверхности мира до дна. Полагай несущественным явное в мире, ибо тайная сущность вещей не видна." (Омар Хайям)
"В действительности всё совершенно иначе, чем на самом деле" (Антуан де Сент-Экзюпери)[/COLOR][/SIZE]

Share this post


Link to post
Share on other sites
Dad
l1048753073.jpg

[SIZE=1][COLOR=darkslategray]"Всё, что видим мы, - видимость только одна. Далеко от поверхности мира до дна. Полагай несущественным явное в мире, ибо тайная сущность вещей не видна." (Омар Хайям)
"В действительности всё совершенно иначе, чем на самом деле" (Антуан де Сент-Экзюпери)[/COLOR][/SIZE]

Share this post


Link to post
Share on other sites
Dad
l1048753079.jpg

[SIZE=1][COLOR=darkslategray]"Всё, что видим мы, - видимость только одна. Далеко от поверхности мира до дна. Полагай несущественным явное в мире, ибо тайная сущность вещей не видна." (Омар Хайям)
"В действительности всё совершенно иначе, чем на самом деле" (Антуан де Сент-Экзюпери)[/COLOR][/SIZE]

Share this post


Link to post
Share on other sites
nasdaq

Сяжу я пьяная на лавке,

К мокрой попе липнут плавки,

Нос, обмотанный соплями

Тушь засохла под глазами

На туфлях нет каблука,.

Юбка драная слегка

Семь ногтей как небывало.

Боже, где я так бухала…


Быть честным хочется, но меньше, чем богатым.

Share this post


Link to post
Share on other sites
figura

:jesterbox:

Еще о гениалогии слова "Баян".

 

Был во время Русско-Японской войны (1904-05 гг, кто забыл) в составе

Российского флота броненосный крейсер "Баян". В общем, он проявил себя в

боях неплохо, но чем кончилась сама война для России - известно.

Сам "Баян" и почти вся 1-я Тихоокеанская эскадра были в конце концов

затоплены в Порт-Артуре. 2-я Тихоокеанская в это время плыла вокруг

шарика навстречу Цусиме. В Петербурге, конечно, понимали, что флоту

требуется пополнение (в том числе крейсера), но вот незадача -

нормального современного проекта на тот момент (начало 1905 года) просто

не было.

Решили, чтобы не терять времени, заказать три крейсера по образу и

подобию недавно утопшего "Баяна". Но строительство шло медленно, а после

окончания войны и вообще заглохло. В результате долгострой длился 6-7

лет, и крейсера вошли в строй только в 1911-12 годах. Надо ли говорить,

что к тому времени они уже безнадежно устарели...

И бывшие артурцы, увидев через 7 лет в Кронштадте до боли знакомый

силуэт старого крейсера, не могли удержаться от восклицания:

- Аххренеть, это ж "Баян"! Старый баянище!!!

Отсюда, возможно, и пошло...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Igonter

Продолжение темы здесь

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×