Jump to content
natalia

Анекдоты&шутки&приколы

Recommended Posts

erbol

Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:

Гамбургер-2$

...

Минет-20$

Смотрит- за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, всё при ней.

Мужик:

- Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

- Я делаю, а что?

- Тогда вымойте пожалуйста руки , мне один гамбургер

Share this post


Link to post
Share on other sites
Gawrik

из объяснительных записок после ДТП

 

• Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

• Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

• Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

• Да, я наехал на пешехода.

• Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

• Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

• Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

• Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

• Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

• Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

• При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

• Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

• Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

• Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.

• Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

• По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

• В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

• На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

• Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

• В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

• Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

• Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

• Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

• После четырех лет езды я заснул за рулем.

• В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

• Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

• Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

• Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

• Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

• Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

• Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

• На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

• Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.


уволен по собственному желанию

Share this post


Link to post
Share on other sites
Gawrik
51C5B2D1-1C4F-40AD-BE6B-1039837C88DC.jpg

уволен по собственному желанию

Share this post


Link to post
Share on other sites
Gawrik

xxx: слух. седня с девкой на каток иду. катацц ваще не умею.

объясни как это?

yyy: там . смотри

yyy: || - стоишь

yyy:

/|

|\

/|

|\

и по***рил :smt040


уволен по собственному желанию

Share this post


Link to post
Share on other sites
figura

:smt040

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка

Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает

выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «кто-нибудь- покормите

Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши

лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее,

никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила

поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом,

Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.

Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на

всю квартиру: «ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ - ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!»

Share this post


Link to post
Share on other sites
allogin

ГИББДэшник:

- Вы знаете, за что я вас остановил?

- Да, я превысил скорость. Но понимаете, это вопрос жизни и смерти.

- А поконкретнее?

- Меня дома ждет любовница.

- И?

- И если я приеду домой позже жены - я труп!

 

 

SanSanich: На форуме присутствует хренова туча "спецов", которые о себе такого высокого мнения, что аж песец. А на любые вопросы посылают в поисковик, хотя ответ будет из трех слов, или просто начинают орать - ты урод, смотри форум, а почему? Неужели так тяжело ответить?

PinkFloyd: Обсуждения по данной тематике уже имели место на этом форуме ранее. Пожалуйста, воспользуйтесь поиском... :D

 

 

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:

- Пап, дай 500 рублей.

- Это зачем?

- Я их поменяю.

- На сколько?

- На четыре.

- Это-ж по какому курсу?

- По математике.

 

 

- Кем будешь одеваться на Новый Год?

- Шреком!

- Маску купил?

- Пока нет, а ты кем будешь?

- Красавицей!

- Маску купила?

 

 

Х:сцуки. вы мен будильник на 1:40 поставили?

У:ЫЫЫ. а что?

Х:Да вааще веселуха. смотрю фильм ужасов про зомби. ночь. и под возгласы телефона:"час сорок. пора вставать!" эти твари поползли из могил))

 

 

Пожилая супружеская пара стоит перед статуей Аполлона. Женщина что-то восторженно шепчет на ухо мужу. Тот отрицательно машет головой и говорит:

- Нет, дорогая. Биг-Бен - это часы.

 

 

К подъезду подходит блондинка. на двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.

Парень отвечает: Да?

Девушка: Ты дома?

Парень: Нет, пля! На даче!

Девушка: А когда приедешь домой?

Парень: Послезавтра!

Девушка: Ну ладно, пока!


сакрамат

Share this post


Link to post
Share on other sites
Dad
l1048753089.jpg

[SIZE=1][COLOR=darkslategray]"Всё, что видим мы, - видимость только одна. Далеко от поверхности мира до дна. Полагай несущественным явное в мире, ибо тайная сущность вещей не видна." (Омар Хайям)
"В действительности всё совершенно иначе, чем на самом деле" (Антуан де Сент-Экзюпери)[/COLOR][/SIZE]

Share this post


Link to post
Share on other sites
Dad
l1048753073.jpg

[SIZE=1][COLOR=darkslategray]"Всё, что видим мы, - видимость только одна. Далеко от поверхности мира до дна. Полагай несущественным явное в мире, ибо тайная сущность вещей не видна." (Омар Хайям)
"В действительности всё совершенно иначе, чем на самом деле" (Антуан де Сент-Экзюпери)[/COLOR][/SIZE]

Share this post


Link to post
Share on other sites
Dad
l1048753079.jpg

[SIZE=1][COLOR=darkslategray]"Всё, что видим мы, - видимость только одна. Далеко от поверхности мира до дна. Полагай несущественным явное в мире, ибо тайная сущность вещей не видна." (Омар Хайям)
"В действительности всё совершенно иначе, чем на самом деле" (Антуан де Сент-Экзюпери)[/COLOR][/SIZE]

Share this post


Link to post
Share on other sites
nasdaq

Сяжу я пьяная на лавке,

К мокрой попе липнут плавки,

Нос, обмотанный соплями

Тушь засохла под глазами

На туфлях нет каблука,.

Юбка драная слегка

Семь ногтей как небывало.

Боже, где я так бухала…


Быть честным хочется, но меньше, чем богатым.

Share this post


Link to post
Share on other sites
figura

:jesterbox:

Еще о гениалогии слова "Баян".

 

Был во время Русско-Японской войны (1904-05 гг, кто забыл) в составе

Российского флота броненосный крейсер "Баян". В общем, он проявил себя в

боях неплохо, но чем кончилась сама война для России - известно.

Сам "Баян" и почти вся 1-я Тихоокеанская эскадра были в конце концов

затоплены в Порт-Артуре. 2-я Тихоокеанская в это время плыла вокруг

шарика навстречу Цусиме. В Петербурге, конечно, понимали, что флоту

требуется пополнение (в том числе крейсера), но вот незадача -

нормального современного проекта на тот момент (начало 1905 года) просто

не было.

Решили, чтобы не терять времени, заказать три крейсера по образу и

подобию недавно утопшего "Баяна". Но строительство шло медленно, а после

окончания войны и вообще заглохло. В результате долгострой длился 6-7

лет, и крейсера вошли в строй только в 1911-12 годах. Надо ли говорить,

что к тому времени они уже безнадежно устарели...

И бывшие артурцы, увидев через 7 лет в Кронштадте до боли знакомый

силуэт старого крейсера, не могли удержаться от восклицания:

- Аххренеть, это ж "Баян"! Старый баянище!!!

Отсюда, возможно, и пошло...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×