Jump to content
natalia

Анекдоты&шутки&приколы

Recommended Posts

Aramyr

Куплю-продам. Найду - отдам

 

Молодой англичанин, 25 лет, без вp. пp., познакомится с pусской

девушкой, 486/66/8/512.

 

Внимание пользователям виpуса March6! Ежемесячные upgrade-веpсии

виpуса вы можете заказать, написав по адpесу.......

 

486DX2-66 по цене одной коpовы!

Сбоpка совхоза "Path к коммунизму", Бpянск. обл.

 

 

1. Порчу девок т. 30-00-05

2. Снимаю порчу т. 30-05-00

3. Снимаю-порчу т. 30-05-05

 

 

 

Объявления Министерства Обороны

 

Куплю:

1) Стратигический бронепоезд изготовленный по технологии Stells - 2 шт

2) Пули-разведчики - 243900 шт.

3) Контактный миноискатель - 1 шт.

4) Миношвырь Кидыль-4М - 3 шт.

5) Самоходные проволочные заграждения - 103 км.

6) Самоходные противотанковые ежи - 5 шт.

7) Шальные пули 56452 шт.

8) Пулю "Дура" 45 шт.

9) Штыки "Молодец" 25456 шт.

 

Продам:

1) Ядерный грибок для детской площадки - 4 шт.

2) Костыль- самострел - неограниченное колличество

3) Окопных вшей - 300 мил. шт.

4) Гранаты ОРБ-7р ( Оторвись рука бросающего - 7 раз ) - 54000 шт.

5) Дальнобойный водитель калибр 45

6) взрыв мощностью 6 киллотон - 6 шт.

7) Эмбрион электрического вируса АС/DC - 3 шт.

8) Вакцина к вирусу AC/DC - 1 батарейка

9) Универсальные солдаты повышенной стойкости VanDam-2 (олово) - 300000 шт.

10) Подземное ружье Root-3 - 15 шт.

11) Полевой наркоз "Киянка" - 123 шт.

12) Прыгающий танк "Прыг-Скок" - 2 шт.

13) Парашут к танку "Прыг-Скок" - 1шт.

14) Прыгалки к танку "Прыг-Скок" -34 шт.

15) Сухие штаны - 56898856848564455654 шт.

16) Накладные раны - 54464 шт.

 

 

1. Слесаpь-сантехник 4-го pазpяда пудpит мозги.

 

2. Кабинету министpов тpебуются на pаботу министpы, послы, буфетчица.

 

3. Меняю любой понpавившийся вам автомобиль на две бутылки водки.

 

4. Слетел с бельевой веpевки носок. Зеленый, заштопанный на пятке.

Пpосьба веpнуть за вознагpаждение.

 

5. Коллектив кузнечного цеха сеpдечно поздpавляет штамповщика Буцко К.Н.

с тяжелой утpатой - смеpтью тещи Одаpки Петpовны.

 

6. Полюблю Отчизну. Оплата в СКВ.

 

7. Опытный афеpист беpет в долг под большие пpоценты кpупные суммы денег.

 

8. Хотите узнать всю пpавду о себе, pодных и близких? Позвоните в тpи часа

ночи на мясокомбинат и спpосите стоpожа Васю.

 

9. Не всякая птица долетит до сеpедины Днепpа. Зато это сможем сделать мы!

Укpаинские авиалинии!

 

10. Получить хотите кайф? Покуpите геpбалайф!

 

11. Ищу подpугу жизни. Не пью, не куpю, к футболу, политике и

женщинам pавнодушен.

 

12. Отдам битый Фоpд за два небитых.

 

13. В пpодажу поступил набоp "Неделька", состоящий из 7 Меpседесов

основных цветов спектpа.

 

14. Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хоpошей девушкой, котоpая

его поймет и пpостит.

 

15. Жду встpечи с девушкой способной pастоpмошить и оживить мое сеpдце.

Пиши по адpесу: Гоpбольница, pеанимация.

 

16. Обаятельный мужчина, 170 см, купит недоpогой гpоб. Можно б/у.

 

 

 

 

ОТКРЫВАЮТСЯ ТРЕХМЕСЯЧНЫЕ КУРСЫ

щупки яиц вслепую двумя пальцами,

спортивной хотьбы под себя.

Оплата любая. Тел. 35-00-03

 

ВРУЧАЮ переходящие знамена.

Минимальная партия 200 шт.

тел.35-57-00

 

ОТПУЩУ ГРЕХИ.Минимальная партия

1000 шт. Расчет любой.

 

БЕРУСЬ за оголенные провода.380

не предлагать.Тел. 35-50-86

 

Чистые руки, горячее сердце,

широкий выбор спиртных и

прохладительных напитков. Звоните

нам прямо сейчас! КГБ России.

 

Продам щенков ваучера. Куплю

кобеля женского рода с богатой

родословной. Тел. 35-00-02

Спросить Герасима.

 

Пистолет Макарова за номером

457856 в связи с утерей считать

недействительным.

 

У вас не получается поджарить

гвозди? Звоните нам прямо сейчас.

Новосибирская психиатрическая

больница ждет Вас.

 

Две молоденькие аспирантки

возьмут ваши интегралы

французским способом.Тел.35-09-98

 

Миловидная женщина(15,32,1024,

36,36,03,10,21,31,41,63) ищет

мужчину: перигей 16, апогей 29,

частота 1 МГц, частота обращения

15

 

Мужчина с массой мужских

достоинств 92-х лет мечтает найти

подругу не моложе 65 лет. В

состоянии оплатить медовый месяц

и похороны.

 

Фирма "АПАЧИ": стрижем, бреем,

снимаем скальпы. Цены ниже

рыночных. Тел. 50-08-28

 

Люба Х. поздравляет дорогих

Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа,

сэра Джонса, Мосю Рабиновича,

сеньора Луиса Альберто и того

парня из Луанды с рождением сына!

 

 

Высококвалифицированный хирург

поможет плохому танцору.

 

Эротическому поэту срочно требуется натурщица.

Оплата в СКВ.

600007,д/в п/д 267611

 

 

Стройная девушка 25-ти лет, блондинка,

грудь столько-то, талия столько-то, бедра-

столько-то купит вагон оцинкованного железа...

 

 

Что посеешь - то и найдут. Найдут и снова посеют. ;-)

 

 

1.Беру интегралы. Недорого.

2.Ищу производную. Частную не предлагать.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr

- Что у тебя лицо такое помятое?

- Да один качек штангу уронил...

- Тебе на рожу???

- Да нет, себе на ногу...

- Так в чем дело?

- А я засмеялся...

 

-Да ты совсем нервный стал! Тебе успокоиться надо.Может тебе съездить куда нибудь ? В челюсть например ...

 

Во вpемя матча Камеpун - Нигерия было забито 4 мяча. До смеpти.

 

Cбopная кoманда Poccии пo футбoлу вcе-таки пoпадет на очередной чемпиoнат миpа, oни coбpали пять oбеpтoк oт "Cникеpc".

 

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:

- Хочешь яблоко?

- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.

- На, - дает ему яблоко.

Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли.

Снова трясет за плечо и спрашивает:

- Хочешь яблоко?

- Ну, хочу...

- На, - дает ему еще яблоко.

Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...

- Яблоко хочешь?

- Хочу... А ты их где берешь-то?

- Да у тебя за спиной их полный мешок.

 

В бассейне тренер к студенту:

- Hа тренировку пришел?

- Ага!

- Значит так, собираешь вещички и идешь домой.

- За что?

- Ты знаешь за что.

- А что я сделал?

- Так ты же в бассейн мочишься!

- Так все же мочатся!

- Hо не с 10-ти метровой же вышки!

 

Из телерепортажа с хоккейного матча:

- Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.

 

На спортивных состязаниях комментатор:

- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.

- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.

- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу.

 

Тренер утешает проигравшего боксера:

- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.

- Чем это?

- Ему показалось, что он тебя убил.

 

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:

- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?

- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

 

- Гонки уже движутся к концу, а наш спортсмен все не догоняет. Не догоняет... что надо двигаться в другую сторону.

 

Сообщение ТАСС:

- Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr

Пошел Геpасим топить Мy-мy, посадил в лодкy, заплыл подальше, пpивязал камень на шею, кинyл в водy и yплыл. Мy-мy из последних сил выплывает, одной лапкой камень пpидеpживает, остальными гpебет. Вдpyг, навстpечy дед Мазай плывет, зайцев собиpает. Hy емy все pавно кого спасать, зайцев или собак. Он Мy-мy вытащил, в лодкy посадил, она отдышалась и говоpит:

- Фy-y... еще бы немного и yтонyла бы...

Мазай (в yжасе): - А-а-а! Говоpящая собака!

Мy-мy (в yжасе): - А-а-а! Говоpящий мyжик!

 

Встретились 3 крысы.

1-я говорит: Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.

2-я говорит: А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.

3-я послушала и говорит: Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду-ка я кота вы*бу.

 

Бежит стадо буйволов по просеке, ни о чем не подозревая, тут из-за кустов выходит заяц и говорит:

- Опаньки, стоять! Крутые есть?

- Да вроде нет.

- Ну тогда с каждого по пятерке и свободны...

На следующий день заяц опять останавливает стадо буйволов и говорит:

- Стоять! Крутые есть?

- Нет.

- С каждого по пятерке и свободны.

Бегут значит буйволы и думают, что на дорогах рэкет завелся, значит надо крышу заводить. Прибежали к волку:

- Волк, будешь у нас крутым?

- Нет проблем, мужики, буду.

На следующий день их опять заяц останавливает:

- Стоять! Крутые есть?

Стадо расступается, выходит Волк и говорит:

- Ну я крутой.

Из-за кустов выходит медведь и говорит:

- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны!

 

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит:

- Такой маленький, а куришь.

Заяц отвечает:

- Такая большая, а без лифчика ходишь.

 

Цирковое представление. Выходит конферансье и объявляет:

- Следующим номером программы - говорящая лошадь!

Весь зал восторженно: О-о-о!!!

Hа арену выводят грязную, тощую корову, с одним рогом и сломанной ногой. Привязывают к веревкам и поднимают под купол цирка... Барабанная дробь... Тишина... Развязывают веревки, и... под изумленные выкрики публики корова падает на арену... С трудом поднимает голову и говорит:

- Е% твою мать! Как они ************и! Когда же я наконец сдохну???

 

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:

- Я хотела бы кyпить кpолика.

Пpодавец отвечает:

- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?

Девочка с yлыбкой отвечает:

- А моемy yдавy по фигу!!!

 

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.

- Это насилие! - протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.

- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.

- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

 

Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой".

Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

 

Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:

- Как вам это удалось?

- Секрет.

- А какие у вас планы на будущее?

- Снести яйцо весом 7 кг!

Репортеры - к петуху:

- Как вам это удалось?

- Секрет!

- А какие планы на будущее?

- Набить морду страусу!

 

В магазине.

- Дайте мне руководящую селедку.

- У нас такой нет.

- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.

 

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается к нему и печально говорит:

- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.

 

- Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?

- Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.

 

Идет заяц по лесу, видит лев сидит и рычит. Hу заяц быстро на шухер падать. А лев ему кричит, мол помоги, я тут в капкан попал. Заяц останавливается, подходит ко льву, осторожно так:

- И че, сильно попал?

- Да, ни шелохнуться не могу. Зайчик, вытащи, че угодно для тебя сделаю.

Заяц подумал, хрясь льва по морде:

- Че здесь, кошка желтая разлеглась, не видишь мне тут пройти надо.

Повернулся и пошел. Потом остановился, вернулся и опять - хрясь льва по морде. Опять ушел. Hет, мало показалось. Возвращается, бах, а капкан пуст. Тут вдруг на плече кто-то лапу кладет. заяц оборачивается - лев стоит.

- Хм...

- Лева, не поверишь, извиняться пришел...

 

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

 

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!

- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

 

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка, спрашивает:

- Рыба свежая?

- Конечно.

- А почему такая кривая?

- На повороте поймали!

 

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:

- Не бойтесь, он кастрированный!

- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

 

- Угораздило же меня посыпать ковер средством от моли!

- А что случилось?

- Мало того, что она его все-таки съела, да еще потом и проблевалась.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr

Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит:

- Порублю, гады.

Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.

 

 

Штиpлиц копался в бумагах в кабинете Мюллеpа. Вдpуг вбежал Мюллеp выхватил у Штиpлица какую-то бумагу и выбежал.

"Уф, пpонесло," - подумал Штиpлиц.

"Тебя бы так пpонесло!" - подумал Мюллеp.

 

 

Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

 

 

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он сжег ее, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можете немного расслабиться".

 

Лампа горела, но света не давала.

"Что-то тут не так ..." - подумал Штирлиц и погасил лампу.

Света дала.

 

Подобрав ключ, Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера.

Мюллер упирался и изворачивался.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Ermak_n

Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит:

- Да, батенька, плохи ваши дела...

- Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?

- Ну, не думаю...

- Думаете, в ад?

- Хуже...

- Куда уж хуже?

- Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.


никого не слушай - сливай самостоятельно, потом всё поймешь...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr

Трудно найти негра в темной комнате, особенно, если у него выбиты зубы и выколоты глаза

 

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие

результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95%

затруднились ответить.

 

Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и

как только он взял в руки бор, схватила его за яйца.

- Чёрт побери что вы делаете? - закричал док.

- Доктор мы же не будем делать друг другу больно?

 

Двое в постели.

Он : О, если бы я знал что ты еще девушка, я бы так не

торопился.

Она: Если бы ты так не торопился, я бы успела снять

колготки.

 

Решением КДК от 14.9.2 на 5 матчей был дисквалифицирован полузащитник Сидоров из нижнемымринских "Мымр" за то, что во время штрафного удара на стенке, выстроенной соперником, он написал нехорошее слово.

 

Старый лорд возращается во время охоты домой.

- Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает слуга.

- Нет, за новыми собаками.

 

Приходят в ресторан два новых русских. Подзывают официанта и просят принести бутылку водки, два стакана и наперсток. Тот удивился, но все принес.

Один разливает водку по стаканам и в наперсток, остожно достает из кармана маленького человечка, ставит его на стол и говорит:

- Ну, Колян, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна на ****** послал!

 

Построил новый русский себе виллу, забабахал ремонт по всем правилам и думает, чего бы еще наворотить. Придумал. Звонит в фирму:

- Братаны, чисто надо водяной матрац на всю спальню, метров так триста на сто пятьдесят, чтобы прозрачный, а в нем всякие рыбки, осьминоги и другие креветки...

Сказано - сделано. На следующий день привозят ему матрац, устанавливают. Новый русский подходит к нему и любуется. Там рыбки плавают, осьминоги, водоросли шевелятся, рифы всякие коралловые... Вдруг из-за коралла выплывает мужик - в ластах, маске, акваланге... Новый русский ему:

- Опа! В натуре, ты кто?

- Кто-кто!.. Жак-Ив Кусто!

 

Отгадайте загадку: пятнадцать миллионов ежиков в тумане? Правильно, москвичи в начале сентября! (2002 год)

 

Выбирайте: либо Вас загонят кнутами есть пряники, либо заманят пряниками туда, где от#издят кнутами...

 

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.

Вот такая продажная любовь на природе...

 

Спит Владимир Владимирoвич, и снится ему Иoсиф Виссариoнoвич.

Спрашивает Путина Сталин:

- Мoгу я тебе как-нибудь пoмoчь, а?

- Пoчему у нас все плoхo, экoнoмика разваливается и т.п... Чтo

мне делать?

Сталин, не задумываясь, oтвечает:

- Расстрелять все правительствo и пoкрасить стены Кремля в

гoлубoй цвет.

- Нo пoчему именнo в гoлубoй?

- Я так и предпoлагал, чтo дискуссия будет тoлькo пo втoрoму

вoпрoсу!

 

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

 

Вероятность выживания обратно пропорциональна углу приземления самолета.

 

Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и

зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через

несколько секунд возвращается обратно и орет с порога:

- Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской?

Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на

ковбоя, говорит:

- Я.

Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнес:

- Так первый слой уже высох....

Share this post


Link to post
Share on other sites
N@M
Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

 

Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас «милой киской». Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, — тем лучше.

 

Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

 

Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

 

Для гостей, которые говорят «Я обожаю кисок», приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

 

Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге — наполовину внутри, наполовину снаружи — и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

 

Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

 

Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам.

 

Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

 

Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть — ручки, карандаши, марки — не все сразу, а по одному.

 

Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

 


\"- Ничего не поделаешь - вздохнул Чеширский Кот - все мы здесь не в своем уме - и ты и я!

- Откуда вы знаете, что я не в своем уме? - спросила Алиса.

- Конечно не в своем - ответил Кот - иначе как бы ты здесь оказалась?\"

© Льюис Кэрролл

Share this post


Link to post
Share on other sites
цц

Это просто шутка :) . Все совпадения случайны и к реальным лицам никакого отношения не имеют :wink:

post-16478-1404209180,3481_thumb.jpg


Решил жить вечно. Пока получается.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Rann
Это просто шутка :) . Все совпадения случайны и к реальным лицам никакого отношения не имеют :wink:
Tim73, какой молодец. А что имя-то спрятал?

Раннев Дмитрий

AMTS Solutions

Мой блог

Share this post


Link to post
Share on other sites
Ermak_n
Это просто шутка :) . Все совпадения случайны и к реальным лицам никакого отношения не имеют :wink:
Tim73, какой молодец. А что имя-то спрятал?

 

 

От тех поддержки не спрячишься :wink:


никого не слушай - сливай самостоятельно, потом всё поймешь...

Share this post


Link to post
Share on other sites
цц

Рад что понравилось ,только я не Тим 73 и даже не 74. просто цц


Решил жить вечно. Пока получается.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Rann
Рад что понравилось ,только я не Тим 73 и даже не 74. просто цц
Ну рассказывай нам :)

Раннев Дмитрий

AMTS Solutions

Мой блог

Share this post


Link to post
Share on other sites
N@M
:lol::lol::lol:

post-18284-1404209180,3971_thumb.jpg


\"- Ничего не поделаешь - вздохнул Чеширский Кот - все мы здесь не в своем уме - и ты и я!

- Откуда вы знаете, что я не в своем уме? - спросила Алиса.

- Конечно не в своем - ответил Кот - иначе как бы ты здесь оказалась?\"

© Льюис Кэрролл

Share this post


Link to post
Share on other sites
Волкодав

Вот это класс, на двух рисуночках, по приколу второй, первый -хорош по дизайнерской мысли. Да Вы батенька талант :)


\"Ден. знаки в чужих руках ,он воспринимал как личное оскорбление...\" Ильф и Петров.

Share this post


Link to post
Share on other sites
N@M

На одеяле (made in Taiwan)

НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские

велосипедисты

ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии

ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой

ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears

НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла

ИНСТРУКЦИЯ — ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)

НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer

ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах

ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury’s

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ — ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines

ИНСТРУКЦИЯ — ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле

НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена

ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле

ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta

НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot’s

НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ — МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ


\"- Ничего не поделаешь - вздохнул Чеширский Кот - все мы здесь не в своем уме - и ты и я!

- Откуда вы знаете, что я не в своем уме? - спросила Алиса.

- Конечно не в своем - ответил Кот - иначе как бы ты здесь оказалась?\"

© Льюис Кэрролл

Share this post


Link to post
Share on other sites
Ermak_n

Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.


никого не слушай - сливай самостоятельно, потом всё поймешь...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Ermak_n

Муж врывается радостный домой и кричит:

- Жена!!! Я выиграл!!!

- А? Что выиграл?

- 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи!

- Ой, какие, зимние или летние?

- Все собирай! И у%:*:вай!!!


никого не слушай - сливай самостоятельно, потом всё поймешь...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Ermak_n

Начальник заходит к подчиненным с криком:

- Я же говорил - не курить на работе.

Один из подчиненных, сплевывая:

- А кто работает-то?


никого не слушай - сливай самостоятельно, потом всё поймешь...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Ermak_n

Парень уламывает девчонку на интим. Она не соглашается.

- Ну пожалуйста...

- Нет!

- Ну один разок!

- Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.

- Ладно, тогда не надо.


никого не слушай - сливай самостоятельно, потом всё поймешь...

Share this post


Link to post
Share on other sites
цц

Некоторые атавары сами напрашиваются на продолжение. Впрочем.....Это просто шутка . Все совпадения случайны и к реальным лицам никакого отношения не имеют

post-16478-1404209180,546_thumb.jpg


Решил жить вечно. Пока получается.

Share this post


Link to post
Share on other sites
цц

Некоторые атавары сами напрашиваются на продолжение. Впрочем.....Это просто шутка . Все совпадения случайны и к реальным лицам никакого отношения не имеют

post-16478-1404209180,5791_thumb.jpg


Решил жить вечно. Пока получается.

Share this post


Link to post
Share on other sites
цц

Некоторые атавары сами напрашиваются на продолжение. Впрочем.....Это просто шутка . Все совпадения случайны и к реальным лицам никакого отношения не имеют

post-16478-1404209180,6817_thumb.jpg


Решил жить вечно. Пока получается.

Share this post


Link to post
Share on other sites
цц

Некоторые атавары сами напрашиваются на продолжение. Впрочем.....Это просто шутка . Все совпадения случайны и к реальным лицам никакого отношения не имеют :lol:

post-16478-1404209180,7153_thumb.jpg


Решил жить вечно. Пока получается.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr

Реальная история.

Пардон очень черная.

 

В реанимационном отделении одной из клиник в пятницу поутру скончался

пациент. Такое случается...

Ровно через неделю, в пятницу, вновь умер пациент, лежавший в той же

койке. Подивились совпадению и положили на это место очередного больного...

Когда в пятницу утром этот больной умер, - встревожились. Обследовали

вентиляционную и электрическую системы, проверили пыль на наличие вирусов -

все нормально, никаких аномалий. Опять поместили в эту койку пациента.

В пятницу утром пациент скончался.

Тогда догадались посадить дежурную медсестру проследить, в чем дело.

В пятницу, около половины девятого утра в палату вошла тетя Маша

с пылесосом и заученным движением вытащила из розетки провод системы

жизнеобеспечения пациента.

Оказалось, что она каждый раз выдергивала из розетки шнур, втыкала вилку

от пылесоса, прибиралась, а затем вновь втыкала прежний провод. Из-за

шума пылесоса не было слышно предсмертных хрипов пациента...

Share this post


Link to post
Share on other sites
N@M

Это повеселей будет

 

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.

После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было ..

Студент, вы что, действительно такой умный?

- Кто, я?

- Ну не я же!

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

 

Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.

Запись в дневнике: Кувыркался без мата.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского …

А вы ее не знаете!

Возьмете график и крестиками поставите галочки.

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.

Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Летят N самолетов, нет, N мало — К и оба реактивные…

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки !

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тема. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот…

Драгомиров М. И. (1830–1905) — активный участник войны 1812 года.

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

Хотите, ходите, хотите — нет. Но на уроке что были!

Откачаем оттуда вакуум.

Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Построится в верхнем правом углу зала.

Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите… Расчирикались.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Пусть падает шарик… круглый… вертикально… да, пусть будет вниз

Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

Здесь и так душно, а еще вы орете!

Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!

Вы должны быть грамотными людями.

Правая рука достаточно широко используется в физике.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.

Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино:

Шопен — это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз — это гораздо сложнее!

Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?

Занятия будут проходить раз в неделю — в среду и четверг.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку


\"- Ничего не поделаешь - вздохнул Чеширский Кот - все мы здесь не в своем уме - и ты и я!

- Откуда вы знаете, что я не в своем уме? - спросила Алиса.

- Конечно не в своем - ответил Кот - иначе как бы ты здесь оказалась?\"

© Льюис Кэрролл

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×