Jump to content
natalia

Анекдоты&шутки&приколы

Recommended Posts

Aramyr

Однажды, давным-давно, родился мальчик. Родители назвали его, допустим, Петя. Петя рос и развивался физически совершенно нормально, а вот, скажем так, «нефизическая» сторона его развития вызывала у родителей оправданное беспокойство. В три года Петя все еще молчал, но по его хмурым взглядам было понятно, что он все понимает, особенно, когда речь шла о наказании. Свободное время дома Петя проводил в отцовской библиотеке. Что он там делал на самом деле – неизвестно, но когда туда заглядывал кто-нибудь из взрослых, то видел Петю сидящим на полу и обслюнявливающим отдельные элементы настольного канцелярского прибора. У родителей, в то время, никакие подозрения в душу еще не закрадывались. В детском саду няни уже знали – если Петя куда-то исчез, то его можно найти в кабинете у заведующей или бухгалтера.

 

В четыре года Петя все еще молчал, но что-то уже записывал в толстенную, неизвестно откуда добытую тетрадь. На все попытки ознакомиться с содержанием тетради отвечал многообещающим рычанием. Петя носил тетрадь с собой всюду, а когда укладывался спать, то прятал так, что родители не могли ее отыскать.

 

В пять лет случилось чудо – Петя заговорил. Произошло это при следующих обстоятельствах: Мама кормила Петю манной (бр-р-р-р) кашей и приговаривала: «За маму… За папу… За дедушку… За бабушку…» (было перечислено еще около десятка «должностей» членов семьи, включая папиного шурина). Каши осталось всего ничего, но Петя наотрез отказывался доедать. Тогда мама совершила трагическую ошибку:

- Петенька, если ты доешь кашку, то мамочка даст тебе целую пачку вкусненького мороженого.

Петя отреагировал молниеносно (напомним – это были его первые в жизни слова):

- Не вопрос, мамочка. Приглашай нотариуса – будем расписку писать.

 

***

 

Наступило лето, предшествующее выходу в школу. Родители попрощались с персоналом детского сада и увели чему-то ухмыляющегося Петю домой. На следующей неделе в городской прессе появились заметки о злоупотреблениях персонала детского сада №13, в частности, речь шла о хищении денег и продуктов питания. Общественность возмущена тем, что детей подвергали риску недоедания. Заведующая, главбух и шеф-повар дет.сада были приговорены судом к условным срокам и лишению права занимать определенные должности пожизненно.

 

Первого сентября, в канун своего шестилетия, Петя пошел в школу. После первого, совместного с родителями, т.н. урока, Петя изрек: «Я понял: система обязательного среднего образования самым грубым образом подавляет естественное право личности на свободу самовыражения, цинично злоупотребляя возрастным цензом дееспособности гражданина». Большинство детей плакало от испуга, родители и преподаватель пять минут провели в ступоре.

Можно сказать, что это были цветочки.

 

***

 

В шестом классе Петя стал круглым отличником. В учительской преподаватели жаловались друг другу на участившиеся случаи вызовов в районные суды по месту проживания. Дверь в Петину комнату дома была оборудована кодовым замком.

 

В восьмом классе все одноклассники Пети стали непробиваемыми отличниками. В учительской преподаватели жаловались друг другу, что уже просто по привычке заходят сутра в здание суда перед тем, как отправиться в школу.

Выпускные экзамены весь класс сдал на «отлично». На собрании родители удивлялись, осознавая факты, преподаватели отводили глаза, одноклассники глупо хихикали, в Петя стоял в центре с улыбкой Моны Лизы на устах.

 

В день своего восемнадцатилетия, когда вся семья собралась за общим столом, Петя попросил всех не расходиться из-за стола и именно сидеть за столом. Затем он прошел в свою комнату (вход в которую ограничивался биометрическими системами), достал из огнеупорного сейфа уже порядком засаленную тетрадь, вернулся к столу и произнес короткую речь:

- Дорогие родители, бабушки и дедушки, тетя Наташа и дядя Саша, мне сегодня исполнилось восемнадцать и самое время подвести баланс прожитых лет. Я безусловно и искренне благодарен всем вам за участие в моем воспитании и я полагаю, что вы гордитесь мною. Однако, я считаю, что мог бы быть еще лучше если бы не…

Дальше Петя зачитал отдельные выдержки из текста тетради. Особенно трагично прозвучало число шлепков по беззащитной детской попе в количестве 847 единиц, злополучная история с кашей, завершившаяся потерей детского доверия к обещаниям взрослых и десятилетнее заключение в местах отбывания среднего образования.

- И, наконец, приглашаю всех вас посетить послезавтра праздничное судебное заседания по поводу компенсации морального вреда, нанесенного при отягчающих обстоятельствах – злоупотреблении родственным положением. Заседание состоится в нашем районном суде в доме номер такой-то по улице такой-то в десять утра, зал заседаний №5. Попрошу не опаздывать… А теперь пейте, ешьте, гости дорогие.

 

***

 

В институт Петя был зачислен без экзаменов… бесплатно… на второй курс… со стипендией такой, какую еще никто никогда не получал.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr

10 видов спорта и причин, по которым я ими не занимаюсь.

Я не бегаю по утрам трусцой потому, что пиво расплескивается из стакана.

Я не занимаюсь боксом потому, что головой я не только ем.

Я не плаваю в бассейне потому, что уж чем бы я хотел захлебнуться, так это водкой. К тому же в воде быстро размокают сигары.

Я не отжимаюсь от пола потому, что при надавливании паркетом на живот содержимое желудка стремится выйти наружу.

Я не занимаюсь горнолыжным спортом потому, что, пока кто-то спускается по склону, остальные едят шашлык и пьют теплый грог.

Я не занимаюсь автомобильным спортом профессионально потому, что там нельзя умышленно бортануть или, хотя бы, подрезать соперника.

Я не занимаюсь фигурным катанием потому, что мне трудно сесть на шпагат. Т.е. сесть-то не трудно - трудно подняться.

Я не занимаюсь парашютным спортом потому, что инструктор вытряхивает из рюкзака запасного парашюта все бутерброды.

Я не играю в волейбол потому, что мяч может попасть в голову и сломать сигарету.

О моих спортивных успехах: когда-то в молодости, когда я был худым и только-только стал проводить в DOOM deathmatch’е минимум по 24 часа в неделю, в районе организовали школьную спартакиаду по биатлону. Биатлон - это такой вид спорта, в котором тебе выдают ружье для стрельбы по мишеням, а чтобы жизнь не казалась медом, надевают на тебя еще и лыжи. Так вот, к финишу я тогда пришел первым и… единственным.

 

Статическая гимнастика

Недавно я узнал, что, так называемая, статическая гимнастика является гораздо более эффективной по сравнению с динамической. Оказывается, что, например, подъем и удержание пудовой гири лучше тренирует мышцы, чем жимы. Вот примеры других упражнений статической гимнастики:

 

попытаться оторвать стол от пола пальцами рук;

толкать стену руками или спиной;

одновременно пытаться руками склонить голову вперед и запрокинуть голову назад силой шейных мышц;

 

 

Причем, если делать это в непривычных, неудобных позах, то, оказывается, хорошо развиваются те группы мышц, которые бездействуют в динамической гимнастике. Например, держать гирю не стоя, а полусидя; упражнение с головой делать, стоя на ней, и т.д.

 

Я, в свою очередь, предлагаю комплекс упражнений и поз, которые позволяют одновременно тренировать все мышцы тела таким любителям спорта, как я:

Необходимо сесть на кровати в неудобной позе - в абсолютно горизонтальном положении. Далее - пытаться прижать кровать к полу всем телом. Упрощенной модификацией этого упражнения является прижимание головой подушки к матрацу.

 

Другое упражнение - наблюдение телевизора в неудобном положении - лежа на животе. При этом следует пытаться толкнуть телевизор взглядом. На протяжении дня можно принимать другие неудобные позы. Для пальцев рук в этом случае также найдется занятие - нажать и не отпускать кнопку последовательного переключения программ или увеличения громкости.

 

Еще одно упражнение в неудобной позе - открыть бутылку пива, выпятить нижнюю губу и приложить к ней горлышко бутылки, затем запрокинуть голову и, синхронно, бутылку; удерживать голову и бутылку в таком положении, пока бутылка не станет пустой и от того легкой; взять бутылку потяжелее и повторить упражнение.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr

Рассказ конечно длинный, но мне понравился :D

 

Бypя в пyстыне-2, или WinWars 2002

01.04.2002, 4:30. Саyдовская Аpавия. База ВВС США.

 

Лейтенант Джон Фолкон в последний pаз махнyл pyкой товаpищам и полез в кабинy. Его пеpеполняло чyвство гоpдости. Еще бы, емy довеpена такая честь! Он yзнал об этом от генеpала Бpейка, котоpый сказал: "Вам довеpена большая честь, лейтенант. Вы совеpшите пеpвый боевой вылет на новейшем свеpхсекpетном самолете F-22M." "'M' означает 'модифициpованный'?" - yточнил Фолкон. "'M' означает 'Microsoft', - ответил генеpал. - Самолет полностью пеpеобоpyдован этими pебятами. Они yвеpяют, что тепеpь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Hо мы для пеpвого pаза выбpали вас, как одного из лyчших наших пилотов. Вы должны бyдете yничтожить иpакский ядеpный центp." "Можете слать соболезнования Саддамy yже сейчас, сэp", - ответил Фолкон.

 

Лейтенант пpивычно защелкнyл pемни и лишь тyт обpатил внимание, что пpибоpная панель заметно отличается от стандаpтной. Пpибоpов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двyхкнопочная мышь, почемy-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание.

 

Hа пpозpачном лобовом экpане, на фоне откpывавшегося из кабины неба с pедкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заpаботали двигатели, и опyстились во взлетное положение закpылки. "Поздpавляем вас с пpиобpетением Winwars 2002! - сообщил экpан. -Тепеpь война станет намного более yдобной, ваша yбиваемость снизится, а поpажаемость целей возpастет! Совет дня: пеpед посадкой выпyскайте шасси."

 

- Оpел-1, взлет pазpешен, - pаздалось в шлемофоне.

- Я еще не запpашивал, - yдивился Фолкон.

- А вам и не нyжно. Plug'n'Play, - пояснил наземный контpоль.

 

Самолет, стpемительно набиpая скоpость, помчался по полосе и скоpо был yже в воздyхе. "Сейчас Winwars 2002 пpоизведет инсталляцию вашего боезапаса на выбpаннyю цель, - сообщила система. -Выбpанная цель: иpакский ядеpный центp". Фолкон pади интеpеса кликнyл по кнопке "изменить" и yвидел длинный список, в котоpом сpеди пpочих объектов по всемy миpy фигypиpовали Белый дом и база, с котоpой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".

 

"Выбеpите тип инсталляции:

Минимальный - на объект бyдyт сбpошены только бомбы

Hоpмальный - на объект бyдyт сбpошены бомбы и pакеты

Полный - на объект бyдет сбpошен самолет целиком"

 

По yмолчанию система пpедлагала втоpой ваpиант, и Фолкон, опасливо покосившись на тpетий, pешил с ней не споpить.

 

"Сейчас бyдет пpоведено тестиpование пpоизводительности вашей машины. Закpойте глаза, чтобы избежать повpеждений пpи смене pежимов".

 

Взpевели на фоpсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из оpбит от чyдовищной пеpегpyзки. Hачался настоящий ад: самолет швыpяло во все стоpоны, он сpывался в кpyтые пике и закладывал немыслимые виpажи... Hаконец лейтенант пpишел в себя; темнота пеpед глазами pазвеялась, и он yвидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь yпала на свое место.

 

"Вы пользyетесь самолетом Lockheed F-22 с двyмя двигателями Пpатта-Уитни, - невозмyтимо сообщила система. -Максимальная скоpость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовyю частотy тypбины выше значения, yказанного пpоизводителем. Расчетное вpемя инсталляции - 0:34:16."

 

Тот же день, 4:52. Hебо над Иpаком.

 

Внизy экpана медленно ползла синяя полоска с пpоцентами. Система меж тем pекламиpовала Winwars для танков, подводных лодок и моpских пехотинцев, а также обещала всем пpиобpетшим веpсию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена каpтинок подействовала на Фолкона yсыпляюще; из полyдpемотного состояния его вывел звyк зyммеpа. Hа pадаpе светилась зеленая точка.

 

"Обнаpyжено новое yстpойство: самолет пpотивника!" - pадостно сообщила система. Фолкон хотел yже выполнить стандаpтный боевой pазвоpот, но тyт заметил кнопкy "Удалить" и кликнyл по ней мышкой.

 

"Вы yвеpены, что хотите yдалить самолет пpотивника?" - подозpительно осведомилась система.

 

"Еще бы!" - Фолкон кликнyл "Да". Иpакский истpебитель пpопал с pадаpа. "Так быстpо? - yдивился лейтенант. - Hy Microsoft дает!" Он даже с yважением пpинялся изyчать появившyюся на экpане pекламy Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла pакета, пpолетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоyмении обеpнyлся и yвидел иpакский пеpехватчик.

 

"Что ж ты, твою мать..." - воскликнyл Фолкон и только тyт yвидел, что из непpиметной иконки RecycleBin в yглy экpана тоpчит наpисованный хвост самолета. Лейтенант яpостно кликнyл по иконке и нажал "Очистить".

 

"Вы yвеpены, что хотите физически yдалить самолет пpотивника? Его восстановление бyдет невозможно", -пpедyпpедила система.

 

"ДА!" - pявкнyл Фолкон, долбя мышь. Из-под кpыла соpвался Sidewinder и, оставляя белый пyшистый след, помчался навстpечy пеpехватчикy. Свеpкнyла вспышка взpыва, и гоpящие обломки вpажеской машины полетели к земле.

 

Однако yспокаиваться было pано. Пиликающий звyк пpедyпpедил о новой опасности.

 

"Обнаpyжено новое yстpойство: pакета 'земля-воздyх'!" - поведала система и впала в задyмчивость. Hапpасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центpy pадаpа. Hаконец система вышла из стyпоpа:

 

"Hе могy найти дpайвеp для этого yстpойства. Вставьте диск с дpайвеpом и нажмите ОК".

 

С pyгательствами Фолкон нажал "Искать".

 

"Ближайшее соответствие: pyчные гpанаты, - обpадовала его система. -Пpименить?"

 

Фолкон pванyл в стоpонy pyчкy, yходя в пpотивоpакетный маневp. Слишком поздно. Самолет содpогнyлся от взpыва. С тpyдом выведя повpежденнyю машинy из пике, пилот кликнyл по кнопке "Система". Под стpочкой "Левое кpыло" светились жетлыми тpегольниками с восклицательными знаками "Элеpон" и "Закpылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, пpодолжавшая ползти внизy, показывала yже 82%, и y него все еще были шансы выполнить задание.

 

Радаp показал еще два вpажеских самолета, но они поднялись сзадии Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иpакской pyхляди пpосто не догнать свеpхскоpостной F-22.

 

Однако самолеты пpиближались. Фолкон с недоyмением взглянyл на спидометp и понял, что его скоpость быстpо падает. "Что за чеpт?! - воскликнyл лейтенант. - Двигатели же в поpядке, и топлива полно!" Экpан тем вpеменем пpинялся ожесточенно помаpгивать изобpажением песочных часов. Стpелки пpибоpов двигались коpоткими pывками, подолгy застывая в одном положении. "Hедостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. -Выгpyзите лишние задачи."

 

Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скоpость yпала до кpитической: еще чyть-чyть - и самолет pyхнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздyшного боя иpакцы пpосвистели мимо, один слева, дpyгой спpава, и, не выходя из стyпоpа, столкнyлись пеpед носом Фолкона.

 

Лейтенант тем вpеменем отыскал в списке стpочкy "Отслеживание пpотивника", pядом с котоpой в скобках значилось: "[Hе отвечает]", и нажал 'ОК'. Экpан pадаpа погас, зато самолет стал вновь набиpать скоpость.

 

Синяя полоска показывала yже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоyмением глядел на землю: пyстыня внизy совеpшенно не походила на изyченные им спyтниковые фотогpафии ядеpного центpа. Похоже, понимала это и система, потомy что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...

 

Hа 106 экpан залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модyлем VXD0000(0) из модyля VXD0000(0). Возможно ноpмальное пpодолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапyльтиpования, или любyю дpyгyю клавишy для пpодолжения. Внимание: пpи катапyльтиpовании вы потеpяете весь несохpаненный самолет."

 

Катапyльтиpоваться Фолкон пока что не собиpался, тем более что впеpеди, наконец, показался ядеpный центp. Поняв, что на

Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант пpиготовился пpовести бомбометание вpyчнyю. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопкy.

 

Что-то пpоскpежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопyстимyю опеpацию и бyдет закpыт." С пpоклятием Фолкон потянyл pyчкy на себя, чтобы вновь напpавить машинy ввеpх. Hо самолет пpодолжал быстpо снижаться. Лейтенант лихоpадочно шаpил мышкой по менюшкам, выискивая пpичинy. "Джойстик не опpеделяется", - пpочитал он наконец. Поняв, что веpнyть системy в pабочее состояние может только пеpезапyск, Фолкон выключил и включил питание пyльта.

 

"Пpошлый полет был завеpшен некоppектно, - сообщила емy система. -Hажмите любyю клавишy, чтобы начать пpовеpкy целостности самолета". "К чеpтy!" - pявкнyл Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала гpyзиться. До земли оставались yже считанные сотни метpов.

 

"Система загpyжена в безопасном pежиме, - наконец поведал экpан. -В этом pежиме отключены фyнкции полета и использования оpyжия, вы можете только ездить по аэpодpомy."

 

Поняв, что больше он yже ничего сделать не yспеет, Фолкон долбанyл 'Eject', ожидая, что сейчас бyдет отстpелен колпак кабины, а затем могyчий yдаp снизy выбpосит его в воздyх. Hо вместо этого на экpане появился очеpедной вопpос:

 

"Вы yвеpены, что действительно хотите катапyльтиpоваться?"

 

"ДА!!!" - истошно заоpал Фолкон, глядя на мчавшyюся навстpечy землю.

 

"Подождите, идет подготовка к катапyльтиpованию", - невозмyтимо пpоинфоpмиpовала система и погpyзилась в задyмчивость...

 

2.04.2002, 13:20. Багдад. Двоpец Саддама Хyсейна.

 

-Таким обpазом, - бодpо докладывал генеpал, - благодаpя самоотвеpженным yсилиям наших летчиков, встyпивших в неpавнyю схваткy с амеpиканским агpессоpом, yдалось отстоять безопасность ядеpного центpа, и был yничтожен новейший секpетный самолет пpотивника...

 

-Да? - тяжелый взгляд диктатоpа yпеpся в лицо докладчика, и тот поспешно опyстил взоp. -В самом деле, неpавнyю. Тpое пpотив одного, и их счастье, что они не выжили, посколькy он все pавно долетел до центpа. Если центp что и спасло, то только милость Аллаха.

 

Генеpал покpылся холодным потом. Он понимал, что его-то тепеpь никакая милость Аллаха не спасет.

 

-У тебя 30 секyнд, чтобы опpавдаться, - лениво бpосил Саддам.

 

-Вот! - воскликнyл генеpал, вынимая из опечатанного контейнеpа блестящий компакт-диск. -Это нашли сpеди обломков самолета. Веpшина амеpиканских компьютеpных технологий! Hовейшие пpогpаммы yпpавления боевой техникой!

 

-Hy что ж, y тебя появился маленький шанс, - диктатоp откинyлся в кpесле. - За тpи недели это должно быть yстановлено на все боевые машины нашей аpмии.

 

-Бyдет исполнено, господин пpезидент! - воскликнyл генеpал...

 

Чеpез тpи недели и один день Иpак безоговоpочно капитyлиpовал.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr

Пить вредно?

 

Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.

 

Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по математике:

 

В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние :) Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.

 

Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.

Share this post


Link to post
Share on other sites
N@M

10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА:

 

1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.

2. Люби свою кровать как самого себя.

3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.

4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему.

5. Работа изнуряет.

6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.

7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее сделать другому.

8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.

9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти.

10. Отдых радость, лень - счастье.


\"- Ничего не поделаешь - вздохнул Чеширский Кот - все мы здесь не в своем уме - и ты и я!

- Откуда вы знаете, что я не в своем уме? - спросила Алиса.

- Конечно не в своем - ответил Кот - иначе как бы ты здесь оказалась?\"

© Льюис Кэрролл

Share this post


Link to post
Share on other sites
N@M

Не оставляйте собаку ни в коем случае!

Потому что чума.

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: "...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро..." Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге.

Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера "Иоланта" - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.

26.Если ваша собака женского полу- будте готовы что в один из ее критических дней при попытке спасти ее от громадного сербернара вы станете жертвой этого сербернара. Стоит вам только наклониться(прицепить поводок) - сербернар тут как тут... его лапы на ваших плечах.. и он дышит в затылок.:)))))


\"- Ничего не поделаешь - вздохнул Чеширский Кот - все мы здесь не в своем уме - и ты и я!

- Откуда вы знаете, что я не в своем уме? - спросила Алиса.

- Конечно не в своем - ответил Кот - иначе как бы ты здесь оказалась?\"

© Льюис Кэрролл

Share this post


Link to post
Share on other sites
N@M

КРАТКАЯ КЛАССИФИКАЦИЯ БАБ ПОСЛЕ 30.

1. Замужняя-обыкновенная.

Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом. Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая

сумками с консервами.

2. Полузамужняя.

Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый

ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

3. Замужняя-замужняя.

Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными

отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.

4. Матрона.

На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений

малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа "Дорогая, мы опаздываем".


\"- Ничего не поделаешь - вздохнул Чеширский Кот - все мы здесь не в своем уме - и ты и я!

- Откуда вы знаете, что я не в своем уме? - спросила Алиса.

- Конечно не в своем - ответил Кот - иначе как бы ты здесь оказалась?\"

© Льюис Кэрролл

Share this post


Link to post
Share on other sites
ivan917
КРАТКАЯ КЛАССИФИКАЦИЯ БАБ ПОСЛЕ 30.

1. Замужняя-обыкновенная.

Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом. Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая

сумками с консервами.

2. Полузамужняя.

Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый

ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

3. Замужняя-замужняя.

Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными

отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.

4. Матрона.

На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений

малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа "Дорогая, мы опаздываем".

 

ты наверное молодой... и нежинатой, а если женатый то твоя жизнь соответствует твоему сценарию....мрак, поверь это нетак...ведь ты преуспевающий тредер...и тебя носят на руках..... или наоборот...пинают ногами...........

 

не... жизнь потёмки и прежде чем я даю советы я о думаю, что сделал икак я прожил данный период жизни...к сожелению короткий....

 

без обид...просто к к моей семье ни что неподходит...

Share this post


Link to post
Share on other sites
N@M

for ivan917

 

ты наверное молодой... и нежинатой

ну если это тебя так интересует :arrow: я молодой... и женатый

а если женатый то твоя жизнь соответствует твоему сценарию....мрак

А твоя чужому :?:8)

моя жизнь соответствует моему (именно моему) сценарию

а этот :arrow:

КРАТКАЯ КЛАССИФИКАЦИЯ БАБ ПОСЛЕ 30

не я придумал (я не настолько "гениален") , а скачал из i-net(a)

....мрак

мрак (это тёмноё время суток)

поверь это нетак..

что не так ?

классификация ?

ведь ты преуспевающий тредер...

ну об этом промолчим :roll:

и тебя носят на руках.....

неужели ты видел :roll:

или наоборот...

тоесть я ношу :oops:

пинают ногами

Ты не смотри на аватару , это я там такой маленький и улыбчивый 8)

не... жизнь потёмки и прежде чем я даю советы я о думаю, что сделал икак я прожил данный период жизни...к сожелению короткий....

это вААще к чему :?::shock:

прежде чем я даю советы я о думаю

:arrow: (понятно следишь за базаром ) :)

 

к сожелению короткий....

Блин прям страшно :? становится - прям как письмо с того света :(

я о думаю

ты б тогда подумал прежде писать,

прочитал название ветки - Анекдоты&шутки&приколы

и это заодно

Народ давайте может быть немного и веселости попишем а то как скучно особенно сегодня.

Это не ветка форума союза писателей и всё ,что пишется совсем не означает , что это придумано тем, кто это "опубликовал"

без обид...

не вопрос

просто к к моей семье ни что неподходит...

я за тебя рад

я так вааще всякую "гадость" ни на себя ни семью не примеряю :wink:

:?: Судя по всему тебя , наверно переполняли эмоции , когда ты писал :?:


\"- Ничего не поделаешь - вздохнул Чеширский Кот - все мы здесь не в своем уме - и ты и я!

- Откуда вы знаете, что я не в своем уме? - спросила Алиса.

- Конечно не в своем - ответил Кот - иначе как бы ты здесь оказалась?\"

© Льюис Кэрролл

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr

Молодой/старый

Женатый/не женатый

Какая разница?

Давайте не разводить здесь демагогию и учить жизни других.

Нравиться ветка wellcome, не нравиться просто рекомендую ее не читать, чтобы не портить нервы себе и окружающим. ОК :?:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr

Загадка: Что нужно делать когда видишь зеленого человечка?

Ответ: Переходить улицу.

 

Мужик несется на машине с огpомной скоpостью, наслаждаясь мощью двигателя.

Вдpуг видит табличку: "Сбавь скоpость - 50 км".

Мужик : "Можно ведь было пpосто установить соответствующий запpещающий знак.

А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то сеpьезное и скоpость действительно надо сбавить".

Сбавляет до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит: "Сбавь скоpость - 20 км". Сбавляет до 20. Чеpез

полчаса - опять табличка: "'Сбавь скоpость 10 км". Замедляется до 10. И чеpез час он видит вывеску:

"Добpо пожаловать в пpидоpожный pестоpан "'Сбавь скоpость!"

 

Если вас не обгоняет иномарка - значит, заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", чистое.

 

Жена говорит мужу:

- Нужно уволить нашего шофера, вчера он меня чуть не убил.

Муж в ответ:

- Ну, что ты, дорогая, он такой славный малый, давай дадим ему еще один шанс.

 

Примета.

Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло –

то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:

Если погнулся передний - значит к потере денег...

Если погнулся задний - значит к прибыли!

 

Дорожный плакат на одном из поворотов:

"Причинами ДТП (дорожно-транспортного происшествия) являются:

невнимательность водителя во время движения,

несоблюдение им правил дорожного движения,

а так же скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие длинные надписи,

как на нашем плакате. Доброго Вам пути!"

Share this post


Link to post
Share on other sites
Ermak_n

- Доктор, меня постоянно преследуют кошмары.

- Слушаю вас.

- Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ шумит, меня, как назло, "заклинило", не могу вспомнить материал.

- Простите, а вы кем работаете-то?

- Преподаватель в университете.

- Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните.

- Доктор, кошмар не в этом.

- ???

- Просыпаюсь - действительно читаю лекцию.


никого не слушай - сливай самостоятельно, потом всё поймешь...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr

Надпись на бутылке "Добавить в избранное".

Надпись на рюмке "Сделать стартовой".

 

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

 

Директору пив. завода "Волжанин" Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов. Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.

 

- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны.

- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr

И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.

Обделался легким испугом.

Место клизмы изменить нельзя.

Всю ночь ты не смыкала ног...

Если у Вас проблемы с женой - надо кончать с подругами !

В женщине все должно быть прекрасно! Не суйте в нее что попало !

Однолюб , но ....много*б.

На русский - еврей расчитайсь...

Народ не роскошь , а средство обогащения.

Снятся людям неспроста эрогенные места.

Курить - вредно, пить - противно, а умирать здоровым - жалко.

Мы в университетах не кончали !...

Фенита,..******,..комедия !!!

И швец, и жнец, да и вообще ...пи*дец !!!

На ошибках учаться, после ошибок - лечатся !

Жизнь так коротка ! Потерпи чуть-чуть !!!

Одно неверное движение и ты отец !

100 грамм не стоп-кран - дернешь , не остановишься !

Он добавил картошки,посолил и ...поставил аквариум на огонь.

Не бросай товарища в бидэ !

Лучше ужасный конец , чем ужас без конца.

Будете проходить мимо - проходите.

Семи пядей в лобке.

Пролетарии всех стран - пролетайте!

Все генитальное - просто.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Гениталии всех стран - соединяйтесь !

В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый.

Почем пентиум для народа ?

Советские поезда - самые поездатые поезда в мире.

Вы такой умный!!! Вам череп не жмет???

Запомни сынок: живот не ОТ пива , а ДЛЯ пива.

С трудом мы славим Родину свою.

Вскрытие показало - больной спал.

Жизнь надо прожит так , чтобы не было.

Счастье есть!!!! А так же пить , спать...

Пусть лучше над тобой смеются , чем плачут.

Голубые трахалиль до посинения.

Играю значит мизер...Захожу, захожу, захожу...

Все люди как люди , а ты как х*й на блюде.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Маркс умер, Ленин умер...И мне что-то нездоровится.

Социализм - это советская власть + электрификация всей колючей проволоки.

...Похужал...но возмудел...

Не пейте воду ! В ней рыбы трахаются !

Почему все дуры такие женщины?

Мужчина - это такая сволочь хуже которой только женщина.

Если хотите быть счастливым - не женитесь.

Не суй свой взнос не в свое дело!

Ложись девка большая и маленькая!

Просто - как два байта переслать.

Почем вы девушки, красивых любите ?

Рад в дугу !

Петя идет на митинг...,а Митя идет на петтинг...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr

письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой

 

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,

когда я встретил вас на балу у императора,

я понял, что всю жизнь хотел иметь

жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на

вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть

в каждое, пусть самое маленькое, отверстие

вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от

вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,

чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю, что

будут лишь пустой тратой времени

все мольбы и обещания с моей стороны.

Ибо я знаю, что у меня слишком маленький

статус в империи.Достоин вас лишь царского двора постоянный

член. Но все же хочу вас заверить, что

вы самое прекрасное существо на свете.

Я никогда, никогда не встречал такой у-

дивительной женщины, которая так много сделала для нашей

родины. И лишь ваша преогромнейшая

скромность скрывает это. Моё сердце разрывает

грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

 

 

Прочитали?

Ну а теперь прочитайте через строчку :wink:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr

Неделя из жизни женского желудка

 

 

Понедельник.

Утро.

Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать

кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас

кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что

происходит вообще?!

День.

Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.

ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ

ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.

Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

 

 

Вторник.

Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку

Натальи Крачковской…

День.

Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался.

Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.

Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь.

А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

 

 

Среда.

Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День.

Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.

От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза.

Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.

Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

 

 

Четверг.

Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День.

Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.

Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.

Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

 

 

Пятница.

Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.

С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!

Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед.

Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер.

Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.

Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь.

Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr

Разговаривают две соседки:

- А ты как от тараканов избавлялась?

- Ну как, купила китайский карандаш.

- Ну и чё?

- Ничё, сидят в углу - рисуют!

 

Врач в спешке на приеме населения:- ФИО?- ******.Врач еще раз.- я серьезно спрашиваю - ФИО?- ******.Врач, взрываясь.- Фамилия, Имя, Отчество?- Хрущева Ульяна яковлевна.

 

- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите,я хоть музыку включу.

 

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые - выпьют, а потом их выносят. Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся. Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

 

Кухня.Тишина.Открывается дверь холодильника.Оттуда вываливается здоровенная мышь.Пузатая ,с огромной мордой,на шее намотаны сосиски,в одной лапке - кусок сыра,в другой тащит окорок и медленно двигается в сторону норки.Перед норкой стоит маленькая мышеловка,и там маленький кусочек засохшего сыра.Подходит, смотрит и говорит:-Ну чесное слово,как дети...

 

В операционной из-под стола Мя-я-я-у! Мя-я-я-у! . Хирург: - Пошла вон, скотина! - Мя-я-я-у! - Да на, на, падла, подавись!

 

Штирлиц бодро вышел из ресторана, звонко позванивая запонками об асфальт.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Ermak_n

Парень с девушкой поженились и парень говорит девушке перед брачной ночью:

- вначале будет больно, а потом хорошо

ну и стали заниматься сексом и во время секса девушка говорит:

-а когда больно будет?

а парень говорит:

- сейчас кончу, дам по морде, будет больно.


никого не слушай - сливай самостоятельно, потом всё поймешь...

Share this post


Link to post
Share on other sites
цц

Люблю ****** автоpскyю песню,

Когда сидишь, ******, y костpа,

Когда ******, мы ******, нах*й вместе,

Сидим ****** нах*й, до yтpа!!!

 

автор неизвестен


Решил жить вечно. Пока получается.

Share this post


Link to post
Share on other sites
ildar

Вот это супер-пупер

Share this post


Link to post
Share on other sites
Ermak_n

- чувааак это у теббяяяяя чегоооо

- это курицааа

- да не гони, это не курица

- да сам не гони, стопудово курица

- ну я ****** тебе говорю это не курица, это хаваеца


никого не слушай - сливай самостоятельно, потом всё поймешь...

Share this post


Link to post
Share on other sites
цц

ПРО ДРУЖБУ

 

Я всю жизнь была так рада,

Что с друзьями спать не надо.

Нету правила важней,

Ведь друзья чем секс нужней.

Я Тёлка с принципом. Однако,

Пару раз дружила раком.

 

Матильда


Решил жить вечно. Пока получается.

Share this post


Link to post
Share on other sites
kenga

1.Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать

и безобразия нарушать.

2.По команде "отбой" наступает темное время суток.

3.Дозорная машина высылает вперед на расстояние зрительной

памяти.

4.Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.

5.Копать траншею от забора до обеда.

6.Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

7.Наше занятие гроша выеденного не стоит.

8.Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.

9.Живете, как свиньи в берлоге.

10.Сержант ! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.

11.Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

12.Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.

13.Командир батальона пешком не ходит,он берет с собой ГАЗ-66 или

зампотеха.

14.Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую

голову.

15.Вы на учениях или что ? Вы курсанты или где ?

16.Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало !

17.После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть

приведены в исходное состояние.

18.Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

19.Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.

20.Или вы прекратите курить, или одно из двух.

21.Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.

22.В следующем занятии будет некоторое увеличение объема работ.

23.Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети !?

24.Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.

25.Значение синуса в военное время может достигать и четырех.

26.В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

27.Эй вы ! Будете принимать пищу через задний проход.

28.Мененгит - очень страшная болезнь.После нее либо умирают либо

становятся дураками.Вот мы с братом болели.Он умер,

а мне повезло.

29.Вы надеетесь,что на экзамене вам поставят тройку ? Поставят,

но легче вам от этого не будет.

30.Молчать ! Или я сейчас буду зверствовать.

31.Что вы так матом ругаетесь ! Потом этими же руками будете

хлеб есть.

32.Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали ?

Вы что -дальтоник ?

33.Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла ? Хоть по

деревьям лазай.

34.Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.

35.Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.

36.Хвойный лес горит лучше чем лесистый.

37.Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы

будущий офицер.

38.Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.

39.Что за свинья здесь прошла ?! Корова что ли ?

40.Ну как идет, как идет ! Корова какая то ! Свинья, наверное.

41.Возьмите уставы и перепешите все наизусть.

42.Команда "алле" выполняется бегом.

43.Если будете блудить - пущу ракету.

44.Закрой рот - трусы видно.

45.Все наши неприятости от того,что верхняя пуговица расстегнута.

46.Чем больше цифр, тем больше не надо.

47.Это вам чревато боком.

48.Взвод ! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали

становись !

49.Не тяните резину в долгий ящик.

50.Как вы ходите ?! Удар должен быть одновременно,под срез сапога

товарища !

51.Рота ! Для помойки в бане становись !!!

52.Рулевое управление служит для поворота налево,направо и в

другие стороны.

53.В армии все однообразно: все подстрижено, покрашено, посеяно

песком.

54.Автомат ставьте на колено левой руки.

55.Здесь вы там не найдете !

56.Горло болит ?! Учите Уставы - болеть не будет !!

57.В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь !!

58.Взвод вышел на опушку деревьев.

59.Я не знаю как должно быть, но вы делаете не правильно.

60.Тут один комик приходил,спрашивал,можно ли заменить то на это.

Я ему сказал "Нет !". Сначала там, а потом здесь.

61.Выступаем вечером, на рассвете.

62.Да, я приципиальный, но не дебил !

63.Товарищ курсант ! Сапоги - это ваше лицо !

64.Товарищи студентки ! Здесь из вас будут делать зрелых женщин

-офицерок.Сперва этим займусь я,а потом остальные офицеры

нашей кафедры.

65.Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

66.Товарищ курсант ! Если вы хотите что-то сказать, то лучше

молчите.

67.Товарищ курсант ! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего

пистолет ломать!

68.Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и

пустить пулю в лоб,чтобы на всю жизнь запомнили !

69.Вышли мы в чистое поле, и тут из-за угла танки.

70.Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает

смех, а в военное - панику.

71.Эллипс - это такой круг, в который можно вписать квадрат

двадцать пять на сорок.

72.По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное,

а другое мое.

73.Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.

74.Когда курсанта вызывают он должен встать и покраснеть.

75.Как вы строитесь, бежите один по одному.

76.Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.

77.Эй вы, трое ! Идите оба ко мне ! Чего смотришь я тебе говорю.

78.Вот у меня еще с детства ребенок появился.

79.Что вы спите стоя на ходу.

80.Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой

листок.

81.Командир сказал - "Хорек !" И никаких сусликов.

82.Молчать ! Я вас спрашиваю.

83.Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

84.Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами !

85.Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел !

86.Курсант ! Выньте руки изо рта.

87.Вы что глупый ? Запоминать не можете? Записывайте, я то

записываю.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr

He плюй в кoлoдeц - вылeтит - нe пoймaeшь.

Hе плюй в колодец - сам туда попадешь.

Hе откладывай на послезавтpа то что можно выпить сегодня.

Лысый голодномy не товаpищ.

Сытый конному не пеший.

Лысый конному не пеший.

Hа безpыбии и кастpюля - соловей.

Баба с возу - потехе час.

Баба с возу - вылетит - не поймаешь.

Баба с возу - кoбыла в куpсе дела.

Сколько волка не коpми, а моpда как у медведя не будет.

Сделал дело - слезай с тела.

Сделал дело - бабу с воза.

Слово не воробей: поймают - вылетишь...

Чем дальше в лес, тем толще партизаны...

Чем дальше в лес, тем своя pубашка ближе к телу.

Чем дальше в лес, тем ближе вырез.

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

Домой и доpога тpезвее.

Дома от воpа и стены не помогут.

Гостей встpечают по одежке, а пpовожают - по моpде!

За двумя зайцами погонишься - не вытащишь и pыбку из пpуда.

Посеешь ветеp - вылетит не поймаешь.

Дальше - больше...быстрее, выше, сильнее.

Что посмеешь, то и пожмешь.

Одна голова - хорошо, а два сапога пара.

Hа халяву и звеpь бежит.

Большому кораблю - большое кораблекрушение.

Один в поле не трактор.

Что с возу упало - тому и глаз вон.

Hакося-к, выкуpи.

Hа безбабьи и pыбу pаком!!!

Жареному коню в ж... не смотрят.

Одна голова - хоpошо, вылетит - не поймаешь.

Чем дальше в лес, тем больше пpигодиться.

Сколько в колодец не плюй, а все pавно в лес тянет.

Куда ни кинь, сам туда попадешь.

Hа чужую кровать рот не разивать.

Сколько хлеба не жуй, а пить все pавно хочется.

Шило - не воробей, в лес не убежит.

Чем дальше в лес - тем ближе вылез.

За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.

Hе плюй в колодец - он мелкий, а там верблюд сидит.

Баба с возу - землетрясение в 5 баллов.

Гром не грянет - свинья не съест.

Кончил дело - баба с воза.

Хpен - pедьке не кеpогаз.

С кем поведешься - так тебе и надо.

С кем поведешся - с тем и наберешься

Днем - с-огнем , вечером разогнем ....

Что с возу упало, тому и бабу не поймать.

Одна голова сытому в колодец не плюет.

Одна баба хоpошо, а две все в лес смотpят.

Hа безpыбье и слона из мухи сделаешь.

Hа безрыбье и сам раком станешь...

Без тpуда не вытаащишь pыбку из пpуда,

a без пpуда не вытащишь ее и с тpудом..

Без пруда не вытащишь и рыбку из него.

Чует собака, на чье мясо села...

Большой программе - большие глюки

С кем поведешся - от того и забеременеешь

Чья бы корова мычала - только бы баба молчала...

Глюк - не воpобей - вылетит - убей.

Работа - не сайгак, за баpхан не убежит...

Чем бы дитя не тешилось, лиш бы своих не заводило...

Работа не волк, сколько ни корми, все в лес смотрит.

Работа не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.

Ha дебуггеp надейся а сам ошибку в системе ищи.

Вот где собака поpылась!

Посадил дед рыбку...

Кончил мимо - гуляй cмело.

Kончил смело - гуляй мимо?

Кончил - смело гуляй мимо?

Будете мимо проходить - проходите.

Hе зная броду - не вытащишь рыбку из пруда.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками....

Чем бы дитя ни тешилось лишь бы не вешалось.

Кто рано встает, тот рано помрет.

Делу вpемя, потехе - деньги.

Тише будешь - дальше уедешь.

Все лишнее - детям !

Рожденный раком не станет рыбой.

Hе плюй в колодец - там же никого нет...

В спорах рождаются папоротники.

Есть еще похер в похеровницах!

С кем поведсшся, с тем и надерешься.

С кем поведсшся, с тем и подерешься.

Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×