Jump to content
natalia

Анекдоты&шутки&приколы

Recommended Posts

S_java

Отец моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками.

Дочка спрашивает: - Папа - а что это там у тебя?

Отец, смущенно:

- Ну, у меня там кролик...

- Ты что - его в жопу трахаешь?!

 

Морозко спрашивает:

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?

- Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий...

 

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.

Подходит к буфетчице:

- С чем у вас пирожки?

- С яйцами...

- Брить надо!

 

Человек-паук никого не боится.

Кроме человека-тапка...

 

Реклама:

Все лучшее - на х*й. Презервативы Contex.

 

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?

И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...


Люди охотно верят тому, чему желают верить. (Цезарь)

Share this post


Link to post
Share on other sites
kenga

ТИПА СОБЕСЕДОВАНИЕ:

Работодатель (Р.): Здравствуйте!

Вы: Приветики!

Р.: Как Вас зовут?

Вы: Смотря где: когда квакаем, Флоппером зовут, если хересом балуемся, то Junior_Lord я, а так по жизни - CoolMaster_4532.

Р. (настороженно): Так-так...значит, хересом балуетесь?...а потом квакаете после этого?...

Вы: Ну да! Короче, представляете: шел я как-то на хересе на эксперта: ресурсов ноль и баков дали всего-ничего - пять штук. И только я ситуацию решусь прояснять, ко мне сразу голубой сзади пристраивается шахты доить. Да у меня еще винт упакованный, глючит на пару с виндозой и момедом...

Р. (испуганно): Что за Момед? Ваш бывший начальник? И он что...э-э-э, того что ли?...приставал к Вам?

Вы: Какой начальник? И ничего он не того, просто гнилой слегка - усеровский.

Р. (нервно закуривая сигарету): Понятно...

Вы: Да, кстати: если я на работу пойду, у меня какая клава будет? А то там заюзанная вся: кто ни попадя приходит батоны топтат! ь.

Р. (подозрительно): Батоны топтать? Зачем? А, понятно: у вас буфетчицей Клава работала, да?

Вы: Не было у нас буфетчицы никакой! А сетка есть у вас? А линия выделка или диалап?

Р.: Молодой человек, что-то я Вас не совсем понимаю. Какая выделка? Какая сетка? Какой диалап? Наша фирма серьезная и не занимается ни рыболовством, ни выделкой шкур. Ни тем более этим...э-э, ди-а-лапом.

Вы: Ясно, значит мутированная... Жаль.

Р.: Что значит мутированная? Неправда, мы на 3-е место по городу вышли на всех уровнях рынка!

Вы (недоверчиво): На 3-е место!? По всем уровням? Рулез!

Р. (с гордостью): Конечно. Давайте лучше Вы мне расскажете, чем Вы занимались на предыдущем месте, какая у Вас была техническая база и т.д.

Вы: Ну, значит, короче, работал я сисопом и проги всякие гнилые юзал. Правда, там у меня тако-о-ой геморрой был и пила впридачу. Так, натурально, ничего особого и не делал: жмакал пимпы всякие, железом занималс! я, сетку наблюдал. Иногда думал с ребятами, квакали, конечно, реже, а еще для смеху игнорили всех ламеров в Кроватке...

Р.: В какой еще кроватке?

Вы: Ну чат такой! Залезаешь туда с кем-нибудь и быстренько в приват, а там благодать - чо хочешь делай, модератор не видит.

Р.: И это прямо на рабочем месте???!!!

Вы: А то как же! И что самое интересное, можно параллельно провернуть что-нибудь в публичном фрейме.

Р.: Где-где? В каком фрейме? Что провернуть???

Вы: В публичном. Ну, то есть у всех на виду...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.

- Кто там? - проскрипел старческий голос.

- Это я, Красная Шапочка.

- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.

- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

 

 

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, б$#@дь, порядок в доме...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr

* Всех больных в семь утра закапывать!(объявление в глазном отделении больницы).

 

* В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

 

* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

 

* Ввиду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

 

* Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

 

* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

 

* Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

 

* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

 

* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

 

* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

 

* За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

 

* Китайские товары со всего мира!

 

* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

 

* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

 

* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки", твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

 

* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

 

* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

 

* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

 

* Лифт вниз не поднимает.

 

* Ликвидация предприятий в присутствии заказчика

 

* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

 

* Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

 

* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

 

* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

 

* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

 

* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

 

* Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

 

* Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

 

* Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.

 

* Приглашаются грузчики для интересной работы.

 

* Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

 

* Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

 

* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

 

* Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

 

* Продается русский голубой кот. Без документов.

 

* Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".

 

* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

 

* Продаются три поросенка, все разного пола.

 

* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

 

* ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

 

* Ресторан не работает, официантки все распущенные.

 

* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

 

* Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

 

* Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

 

* Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

 

* Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

 

* Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

 

* Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

 

* Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

 

* Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

 

* Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

 

* ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr

Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".

 

 

 

Реклама: "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!"

 

 

 

Объявление в маршрутке:

Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

 

 

 

Тампакс! Доставка и установка!

Звонить по тел. ######

 

 

 

Объявление: "Стадо зоофилов снимет свиноферму!"

 

 

 

Объявление в газете:

Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.

 

 

 

Продается навоз по ценам производителя.

 

 

 

Объявление:

Вызов алкоголика-собеседника на дом.

 

 

 

Объявление:

В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами...

 

 

 

Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

 

 

 

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" просьба застрелиться самому.

 

 

 

Доска объявлений:

- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

 

 

 

Объявление в газете:

"Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом..."

 

реальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов написано: "Коровий ум".

 

 

 

Брачное объявление:

Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.

 

На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.

 

 

 

объявление в газете:

Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

 

 

 

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

 

Объявление:

 

 

Продается детская ванночка, с центрифугой.

 

 

 

Объявление:

Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".

 

Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.

 

 

 

Объявление в газете:

"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

Share this post


Link to post
Share on other sites
Rifkin

Браво, Aramyr ! :D Долго смеялся про "коротко о себе - 20 см..." 8):lol::lol::lol:


Каждый раз бросая камень в воду, попадаю в центр круга я.

 

Конфуций

Share this post


Link to post
Share on other sites
soros98

Вот придумал анектодище. Послал по аське знакомым сказали что смешной. Может врут.

 

Сидит трейдер за компом. Хрясь кофе пролил. Глядь потекло как на графике и бабах вниз на штаны. Ну он давай шортить наколбасил бабла немеряно. Сидит в штанах горячё и мокро. Хлоп и проснулся весь обоссанный.


Желаю долгих лет и большой удачи

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr
Вот придумал анектодище. Послал по аське знакомым сказали что смешной. Может врут.

 

Сидит трейдер за компом. Хрясь кофе пролил. Глядь потекло как на графике и бабах вниз на штаны. Ну он давай шортить наколбасил бабла немеряно. Сидит в штанах горячё и мокро. Хлоп и проснулся весь обоссанный.

Хорошо хоть что тарелку с картошкой не перевернул на стул, а потом нечаянно сел.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:

1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный

терроризм.

2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет,- налицо этнические чистки.

3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.

4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr

Что лучше - болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?

Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.

 

 

Игра "О счастливчик".

Дибров:

- Где любит заниматься сексом ваша жена?

а: в кровати

b: на природе

c: в автомобиле

d: в туалете

Игрок:

- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?

Дибров:

- Ээээ, а какую?

Игрок:

- Звонок другу...

Дибров, внимательно смотря на жену:

- Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

- Где ГИБДДшник должен носить нож?

- В спине!!!

 

 

Если вам снится, что вы лежите на кpовати пьяный, в ботинках, а pядом

стоит баба в бигудях и оpет, что какая-то свинья опять нажpалась, а вы

ей - отстань, дай поспать, а она - нет, когда все это кончиться, а вы -

да заткнись ты, а она - все люди как люди, а этот как скотина, -

знайте: такой сон пpедвещает, что поспать вам не дадут!!!

 

 

Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный

презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла

вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин

— мужчина средних лет — и «потерпевший» у него спрашивает:

- Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!

— Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к

экзаменам. А что случилось?

— Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!

 

 

 

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: «Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!».

 

 

Лежат как-то Путин с женой в кровати.

Лежат, в потолок оба смотрят.

Вдруг жена и говорит (недовольно так):

- Не ту ты вертикаль укрепляешь, Володенька!

 

 

 

Мужик приходит домой и говорит жене:

- У меня серьезная проблема на работе.

Жена ему нежным голосом отвечает:

- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори

«у НАС проблема».

Муж:

- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Share this post


Link to post
Share on other sites
N@M

"Кто такой Усама бен Ладен?" - спрашивает учитель.

 

Ответа нет.

 

"Кто такой Саддам Хусейн?" Ответа нет.

 

"Кто такой Джордж Буш?"

 

Умненький маленький ученик тянет свою переднюю лапку:

 

"Мелкий политик тех времен, когда Великий Путин снова сделал мир безопасным для тараканов".


\"- Ничего не поделаешь - вздохнул Чеширский Кот - все мы здесь не в своем уме - и ты и я!

- Откуда вы знаете, что я не в своем уме? - спросила Алиса.

- Конечно не в своем - ответил Кот - иначе как бы ты здесь оказалась?\"

© Льюис Кэрролл

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr

Вы идете правильной дорогой, если:

 

- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры

мастдайные"

- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов... утра, разумеется

- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы

называете адрес заинтересовавшего вас сайта

- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела

в виду

- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока

вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить

- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение

числа посетителей на вашей страничке

- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако,

обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь

- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать

к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа

- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный

на принтере

- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск

водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться

- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы

пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем

установлена, причем это занимает вас гораздо больше,

чем телепередача

- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так

впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице

- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов

"sux", "rulez", "баг" и "фича"

- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps,

веса - мегабайт, а длины - минута

- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным

пунктам

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ:

 

1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я

загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок",

которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо

ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г"

в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается

название "Шоб ты был здоров.doc".

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты

занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?"

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее

сообщение: "И оно тебе туда надо?"

7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и

куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо

таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии

за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция

по приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener

с надписью: "Ой-вей, я устала..."

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr

11 признаков того, что Вы живете в 21 веке.

 

1. Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет.

2. У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со своей

семьей из трех человек.

3. Вы пишете письмо e-mail'ом своему приятелю, который сидит

рядом с вами, в котором спрашиваете: "Пойдем по пивку?", на что

тот отвечает: "Дай мне еще пять минут."

4. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то

незнакомцем из Южной Африки, в то время как с собственным

соседом не разговаривали уже больше года.

5. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими

друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса.

6. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной

вашей пищей.

7. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите

в больнице - это называется слабостью.

8. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что

получили.

9. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о

"работе с компьютерами".

10. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать

его на e-mail адреса друзей, которым вы обычно посылаете шутки.

11. На секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали

это, но вам некогда это проверять и вы все равно посылаете его.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr

21 один признак того, что вы живете за чертой бедности.

 

1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.

2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.

3. Вы сами делаете майонез.

4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.

5. Вы замечаете, что соль подорожала.

6. Ужасно подорожала.

7. Ужас, как подорожала соль!!!

8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.

9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только

под музыку из-за стены.

10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.

11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!

12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.

14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком

велосипеде.

15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.

16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.

17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все

труднее.

18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.

19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова

возвращается.

20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.

21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr

ШЕФ ВСЕГДА ПРАВ.

 

1) Шеф всегда прав.

2) Шеф не спит, шеф отдыхает.

3) Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.

4) Шеф не пьет, шеф дегустирует.

5) Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.

6) Шеф не кричит, шеф убедительно высказывает точку зрения.

7) Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.

8) Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.

9) Шеф - не трус, шеф поступает предусмотрительно.

10) Шеф - не неуч, шеф предпочитает творческую практику

бесплодной теории.

11) Шеф не берет взяток, шеф принимает знаки благодарности.

12) Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение

сотрудников.

13) Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.

14) Шеф не лжет, шеф - дипломат.

15) Шеф не упрям, шеф последователен.

16) Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.

17) Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.

18) Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа

в развитии.

19) Если шеф не прав, см. пункт 1.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr

Лучшие вопросы:

 

1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших

мужьях на пивных бутылках?

2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек,

интересно, что же тогда используют китайские матери?

Может, зубочистки?

3. Интересно, почему развешивают фотографии преступников в

розыске в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать?

Не лучше ли было бы, если бы они помещали их фотографии прямо

на марках?

4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию

у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо?

5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу,

а поблизости не было ни одной женщины... он все равно не прав?

6. Интересно, если человек с раздвоением личности угрожает

покончить жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом

заложников?

7. Интересно, а какова скорость темноты?

8. Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных

инъекций?

9. Интересно, если у нас объявлен туристический сезон,

то почему мы не может их отстреливать?

10. Интересно, если на улице ноль градусов, а завтра должно

быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?

Share this post


Link to post
Share on other sites
justise

Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:

- Что мне делать, у меня куры дохнут?

- А вы их кормите?

- Да. Пшеницей.

- А вы подсолите пшеницу.

Через неделю приходит снова:

- Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.

- А вы их поите?

- Да. Водой.

- А вы подсластите воду.

Приходит крестьянин к ним третий раз:

- Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли.

- Все - все? Жалко. А у нас еще много для вас хороших советов.

 

 

Возвращается новый русский из США. Друзья его спрашивают:

- А что тебя там больше всего поразило?

- Мужики, вы не поверите: ихний доллар в точности как наш бакс!

 

 

Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? - спросил Буратино.

- Сейчас посчитаем, сколько там колец! - сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет.

 

 

В отделе декларирования доходов физических лиц:

Инспектор кричит на посетителя : Как вы посмели указать в графе "Иждивенцы" "Государство"!!!

 

 

- Папа, что такое альтернатива?

- Ну представь - сынок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин, купили десяток яиц - шесть съели, четыре оставили...

- Это и есть альтернатива?!

- Подожди - несъеденные яйца положили под лампу и из них вылупились цыплята, они выросли - двух мы съели, двух оставили...

- Это и есть альтернатива?!!

- Нет, слушай дальше - оставшаяся курочка стала нести яйца - часть мы съедаем, а часть продаём...

- Это и есть альтернатива?!!!

- Да нет же, подожди! На вырученные деньги мы покупаем ещё кур и т.д... И вдруг... Потоп - всё заливает, куры тонут и мы - нищие...

- Не понял - так что же такое альтернатива?!

- Утки!!

 

 

Аналитики... Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.

 

 

Брокер Бармену:

- Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!

 

 

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:

" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"

 

 

Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:

- Эй, приятель, скажи, куда мы попали?

- Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.

- Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика?!

- Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь.

 

 

Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил ещё троих только что прибывших. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них IQ.

- 190, - ответил первый.

- Прекрасно, - сказал Эйнштейн. - Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.

- 150, - ответил второй.

- Хорошо, - сказал Эйнштейн. - Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.

- 50, - ответил третий.

Эйнштейн задумался, а потом говорит:

- Ладно, поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.

 

 

Выходной день. Идут отец (трейдер) и сын по зоопарку. Сын увидел гориллу и говорит:

- Папа, смотри, трейдер!

- ???

- Заросший, небритый, и мозоль на ж....

 

 

Моя собака напоминает мне нашего аналитика.

- ???

- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

 

 

Едет на средней скорости шестисотый мерс по трассе. Его останавливает гаишник (ГИБДДешник).

- Сержант Петренко, ваши документы.

- Пожалуйста.

- А не понятно, гражданин, чего это у вас обезьянка сидит на переднем сиденье?

- Смотри, говорит Новый Русский - расстегивает ширинку, садит обезьянку себе на колени и та начинает ему делать минет. Шлеп обезьянку по голове - она быстрее... Еще раз - еще быстрее и так далее. Ну тут НР кончил и смотрит, улыбаясь, на сержанта и спрашивает:

- Ну, что, хочешь попробовать?

- Да нет, отвечает гаишник, ты же мне всю башку отобъешь.

 

 

Уважаемые граждане!

Для вызова лифта имеются две кнопки.

Нажмите на верхнюю, если хотите ехать вверх; нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.

 

 

 

Помер в Одессе Изя. Родня думает, как бы подешевле сообщить об этом родственникам в Израиль. Решили послать телеграмму "Изя все".Через неделю приходит ответ:"Ой".


...да будет тебе по желанию твоему.

Share this post


Link to post
Share on other sites
tbt

Из раннего периода моего трейдинга. Сижу, дейтрейдю как подорванный. Час, два, три. Отрываюсь от экрана, смотрю на часы на стене. Без 5 двенадцать. Интересно, думаю, до 12 дойдет?

Когда понял, о чем подумал, сразу закрыл комп. :D

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

 

Hе бросай товарища в бидэ.

 

женщины последовательны в своем непостоянстве

 

Я люблю тебя жизнь, ну а ты меня снова и снова...

 

Hикто не знает столько, сколько не знаю я...

 

Ява - сигаpеты, выпyскаемые по лицензии SUN Microsystems

 

Лотерея: косвенный налог на плохое знание математики.

 

Я в этой жизни рано стал ребенком.

 

Хочешь большого и чистого - помой слона!

 

Человек пpоизошел от женщины

 

Ученье - свет, а неученье - армия.

 

Хари Масло! Хари Масло! Масло, Масло! Рама, Рама!

 

Условная единица бывшая в употреблении (у.е.б.у)

 

Херомантия - название презерватива в древней Греции.

 

Аппетит приходит вместо еды

 

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев

 

Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь

 

Все обломилось в доме Смешальских...

 

Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?

 

Хорошо там, где нас пока нет

 

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.

 

Пришел, увидел, побелил

 

Ничто не красит женщину так, как перекись водорода

 

Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец".

 

В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже

не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

 

 

"Ого!"-сказал гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо.

 

Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости

 

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

 

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая

 

В графе "иждивенцы" написал: государство.

 

Книги для детей: "Гении Италии" (об эпохе Возрождения) и "Лес" Бианки.

 

 

Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается,

а когда берет в руки - сматывается.

 

Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?

 

 

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.

 

 

Хоронили тещу. Порвали два баяна...

 

Объявление в зоопарке : "Страусов не пугать. Пол бетонный !"

 

 

Она еще несовращеннолетняя.

 

Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...

 

Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет...

И будет права.

 

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

 

Не всё Windows, что висит...

 

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

 

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!

 

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

 

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

 

Ад - это наша жизнь, минус водка и помноженная на бесконечность (братья Вайнеры)

 

У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.

 

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!

 

Сердце состоит из двух желудочков - один для водки, другой для закуски

 

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое

 

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве.

 

Пиво без водки - что паспорт без фотки!

 

В подарок он принёс бутылку водки, которую выпил по дороге!

 

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

 

Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не пьян.

 

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

 

Я не грустный, я трезвый.

 

Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

 

Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!

 

Степень опьянения чекиста - вышел из ресторана и опечатал за собой дверь.

 

Я не пью больше 100 г, но, выпив 100 г, становлюсь другим человеком, а этот другой пьёт очень много.

(Э.Кроткий)

 

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.

 

А голос у нее был насквозь прокуренный, пропитый и матом проруганный...

 

После трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду,

а русский - на "ты".

 

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.

 

Кто празднику рад, тот загодя пьян!

 

Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...

 

А хотите, я налью ему сотку, и он станет фиолетовый, в крапинку?

(по мотивам К.Булычев. "Тайна третьей планеты")

 

Пол-литра хорошего настроения:

 

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

 

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

 

Я все-таки допьюсь своего!

 

Насильно, трезв не будешь!!!

 

салат вернется......ты только жди.

(постпраздничное)

 

Праздник без водки - как паспорт без фотки!

 

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

 

Ад - это наша жизнь, минус водка и помноженная на бесконечность (братья Вайнеры)

 

У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.

 

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!

 

Жил-был Иван. И было у него три брата: Пересвет, Перерыв и Перегар.

 

Сердце состоит из двух желудочков - один для водки, другой для закуски

 

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое

 

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве.

 

Марихуана - Марь Иванна по-испански.

 

Пиво без водки - что паспорт без фотки!

 

В подарок он принёс бутылку водки, которую выпил по дороге!

Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав

 

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука немного торчала из чемодана.

 

Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга

 

Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!

 

Кто к нам с пивом придёт, тот за водкой и побежит.

 

Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее, если его обыскать

 

Это во Франции лягушек едят, в России на них женятся!

 

Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут!

 

(фраза из жизни) Я не пошлый, я озабоченный

 

Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга...

 

В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.

 

Бармен - это тот же врач, только с ограниченным набором лекарственных средств!

 

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия

 

Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины. Красивым не до этого: они ревнуют чужих.

 

Hаглость его не знала пpедела, пpоизводной и дpyгих элементаpных фyнкций

 

Следствия Центральной запредельной теоремы (06.01.99)

1. В течение мероприятия ходить за спиртным приходится, как минимум, дважды.

2. Если после пьянки осталось спиртное, значит внутри коллектива существуют проблемы.

 

Чтобы выучить английский язык во сне, надо спать с англичанкой.

 

Лучше подло, чем никогда

 

Из указа Петра I про празднование Нового года: "А взрослым людям пьянство и мордобитие не учинять, на это других дней в году достаточно".

 

Прежде, чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через ее голову сзади.

 

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

 

Когда женщина настаивает, тем более на спирту - надо пить!

 

Черт с ним, с весом, сбросить бы объем!

 

На предприятиях, на которых не платят зарплату, а люди все равно ходят и работают, решено сделать ПЛАТНЫЙ вход.

 

Aнтисемитизм - это когда ненавидят евреев больше чем обычно

А.Азимов.

 

Не так страшен PROGRAMMER, как его SOFTWARE.

 

Пешеход всегда прав - если он жив.

 

Обналичу кредиты МВФ. Ельцин.

 

Кока-Кола: ОТЛЕЙ ЛЕГЕНДУ !

 

Услышав от женщины "Fuck you !" он, не задумываясь, спросил : "Когда ?"

 

Светская хроника: Борис Гребенщиков наградил Киркорова Почетной Филькиной Грамотой.

 

Великий пост ГАИ

 

Есть теория, согласно которой в том случае, если кто-то точно выяснит, для чего и зачем появилась Вселенная, она тут же исчезнет, и ее заменит нечто другое, еще более бессмысленное и необъяснимое. Есть другая теория, согласно которой это уже произошло.

Д.Адамс "Ресторан на краю Вселенной"

 

На распутье и Путин президент

 

Немой мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан.

 

Ты меня на рассвете раз будешь...

 

Что наша жизнь? Пешком под стол, бегом в шкаф, ползком в гроб.

 

На вопрос: "У Вас есть сигарета?" он отвечал: "Есть, спасибо".

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

 

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

 

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

 

Требуется программист со знанием компьютера.

 

Сниму комнату, можно с хозяйкой.

 

Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.

 

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

 

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

 

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

 

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

 

Дед Мороз и Снегурочка 100р. Снегурочка без Деда Мороза - $300.

 

На подъезде: Дверями не трахать.

 

На столбе: Куплю квартиру в этом доме.

 

В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

 

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

 

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

 

Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.

 

Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.

 

Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу.

 

Продаются дамские часики, цена одного часика - $50.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr

Любовное письмо юриста

Глубокоуважаемая Девушка

Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.

 

 

Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе – из любовника в супруги.

 

 

Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.

 

 

Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.

 

 

Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.

 

 

Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:

 

 

Вы ни разу не были замужем;

Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;

Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.

Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре

 

Заранее благодарю,

Искренне Ваш,

Молодой Человек

 

----------------------------------------------------------------

 

Информация, содержащаяся в этом сообщении, предназначена исключительно для личности или организации, которой оно адресовано, а также для других лиц, уполномоченных ее получить.

 

 

Сообщение может содержать конфиденциальную информацию или информацию, обладающую правовым иммунитетом. Если вы не являетесь надлежащим адресатом, то настоящим вы уведомлены, что любое раскрытие, репродукция, распространение или применение в связи с содержанием этого сообщения строжайшим образом запрещено и может быть незаконным. Если вы получили это сообщение по ошибке, пожалуйста, поставьте нас в известность об этом немедленно, ответив на это письмо, и затем удалите его из своей системы.

 

 

Наша Юридическая Компания не несет ответственности ни за надлежащую и полную передачу информации, содержащейся в этом сообщении, ни за задержку в ее получении.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×