Jump to content
natalia

Анекдоты&шутки&приколы

Recommended Posts

Aramyr

Может кто еще не читал.

Некоторые перлы очень даже ничего.

__________162.rar

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr

Сказанул же Фрадков, честно глядя в глаза Путину, полную белиберду : "Рождаются предложения, которые связаны с осознанием предпосылок......." :D

Share this post


Link to post
Share on other sites
Ampir

"Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то среднеазиатскую страну..."


Кто знает - не говорит, кто говорит - не знает.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Gibbon

Едет в пермском автобусе №40 приезжий с Юга, Водитель объявляет "Одоевского" - вышел человек, След. остановка. Водитель "Леонова", опять человек вышел, следующая - "Геологов", целая толпа свалила... Приезжий подбегает к водителю, сует сотенную - "Слушай, дарагой, я Гугнидзе, объяви мою, кагда приедэм..." :-))


НЕТ - ДА - НЕТ

Share this post


Link to post
Share on other sites
Gibbon

Приходит человек в рюмочную: "Мне два по 150 в один стакан" Продавщица: "Ты че дурак? Стакан 250, а два по 150 это 300. Я те как налью?" Мужик :"Наливай в два стакана" Она налила два по 150, мужик берет один стакан и выливает водку в другой - четко по срезу. Тетка: "Ну ты фокусник!". Мужик: "Это ты фокусница, а я из торгинспекции!"


НЕТ - ДА - НЕТ

Share this post


Link to post
Share on other sites
Волкодав

Грузин на автобусной остановке спрашивает: какой автобус идёт к площади Ленина,ему говорят пятый -стоит считает: пэрвый ,второй,трэтий... Из короткометражек Данэлия


\"Ден. знаки в чужих руках ,он воспринимал как личное оскорбление...\" Ильф и Петров.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Волкодав

Когда Сергей Бондарчук снимал в Ленинграде на Дворцовой площади "Красные колокола", к нему подошла старушка и спросила: Чего это у Вас тут? Что за шум? Бондарчук отвечает: Штурм Зимнего,бабушка . Почему Зимнего? -удивилась старушка-Они же теперь в Смольном!


\"Ден. знаки в чужих руках ,он воспринимал как личное оскорбление...\" Ильф и Петров.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Gibbon

Вот отыскал.Почти классика: Сидит на реке Волк... Анашу курит... Всплывает бобер... Волк че делаешь? Волк вот раскумариваюсь... Бобер а как это?? На бобер... затянись ... и невыдыхая греби ко дну... там узнаешь.... Бобер хапнул.. и погреб... да так что всплыл на другом берегу... Видит бегемот ...Бегемот..о бобер ...ты откуда такой торченый??? Да вот волк на том берегу раскумаривает...плыви к нему... Ну бегемот нырнул и поплыл... всплывае аккурат перед волком... ВОЛК КАК УВИДИЛ... И ДАВАЙ ОРАТЬ.... ТЫ ЧЁЁЁЁ БОБЁЁРРР... ВЫДЫХАЙЙЙ,,, ВЫДЫХАЙ НАФИГ!!!!


НЕТ - ДА - НЕТ

Share this post


Link to post
Share on other sites
Волкодав

Из той же серии: Приходит наркоман в зоопарк на работу устраиваться. Директор долго думал куда его приткнуть: ладно-говорит будешь черепах охранять ,чтобы они не разбежались. Утром директор приходит в зоопарк-наркоман обкуренный в клетке черепашьей сидит -дверца открыта-черепах нет. Что случилось? Скучно говорит тусоваться просто так ,решил я косячка пыхнуть, пяточку ханкой забил, посидел покумарился-хотел черепашкам травки подкинуть пожевать-дверь открыл, а они как ломанулись


\"Ден. знаки в чужих руках ,он воспринимал как личное оскорбление...\" Ильф и Петров.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr

В конкурсе одного ДЦ разрешается открывать только одну позицию. Конкурс длится две недели. Ну не прикол ли наковырять 1700 пунктов. Прирост капитала более 400 процентов.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Самоня

дольше всего человек может смотреть на воду, на огонь и......на катировки:)


http://old.viac.ru/contest/account/?s=&userid=543&ls=0 - это мониторинг, каму интересно смотрите.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Ялик

Как снять с дерева брокера?

Перерезать веревку...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Ялик

Жена спрашивает мужа-трейдера:

- Вот мы с тобой 7 лет живем, а я до сих пор не знаю, чем ты занимаешься?

Муж отвечает:

- Ну, скажем, купили мы сегодня кроликов, а завтра началось наводнение и все кролики передохли. И вот сидим мы и думаем ПОЧЕМУ МЫ ВЧЕРА РЫБОК НЕ КУПИЛИ????

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr

И ему приснились матросы, скачущие по матрасам на зебрах… (М.Задорнов)

 

Ты на кого перхоть крошишь ? (М.Задорнов)

 

Синдром прерванного сиуцида (М.Задорнов)

 

Кактус ему в подмышку ! (М.Задорнов)

 

Тебе чего не спиться ? Ты чего – налоги не заплатил ? (М.Задорнов)

 

Вальс «На сопках рожу ли я ?»

 

Что общего у депутатов и презервативов? - Без них намного приятнее…

 

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда

 

Эх, набил бы я тебе рыло, да Заратустра не позволяет… (И.Ильф, Е.Петров)

 

Новости спорта: штангист поставил рекорд в толчке. Финская сантехника выдержала

 

Почувствовав недомогание, прекратите домогаться

 

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности"

 

Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: "А на каком она месяце?"

 

Хомячки умерли от ожирения, но счастливые...

 

Оказывается - >|<опа - это не орган. Это состояние души

 

Ты просто ничего не понимаешь в женской романтике! Там же мосты подымаются!

 

Закономерная одинаковость…

 

Мне надо знать приблизительно конкретно.

 

Расстояние, на котором Родина выглядит наиболее привлекательно, является безопасным

 

Идея: сделать паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат"

 

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься…

 

Хотелось прыгать от счастья и веселиться, но на плечах лежал гроб с тёщей.

 

По одной из версий я - жертва неосторожного обращения с презервативом (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).

 

Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым...

 

Мы с подругой решили расслабиться и пили пиво в сквере. Ни один мужчина не проходил мимо, чтобы не пристать. Приятно, конечно им нужны были только наши бутылки из-под пива (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).

 

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

 

Приговорён к высшей мере наказания (условно).

 

Тот, кто не чувствует боли, редко верит в то, что она существует. Сэмюэль Джонсон.

 

Последние слова плоти: "Ну вот, нашли крайнюю...".

 

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

 

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr

Перлы учителей

 

 

-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

 

-Маша, потом вытрешь свою лужу!

 

-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

 

-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили

 

-Вы меня усвоили?

 

-Микробы попадают в наш организм с руками

 

-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

 

-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу

 

-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!

 

-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу

 

-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился

 

-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место

 

-И перестаньте отливать под стол!

 

-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

 

-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

 

-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

 

-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить

 

-Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу 'давай'!

 

-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор

 

-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась

 

-В десятом классе стыдно в туалет ходить.

 

-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет

 

-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

 

-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

 

-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел

 

-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат

 

-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни

 

-Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком

 

-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может

 

-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

 

-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме

 

-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту

 

-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

 

-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете

 

-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку

 

-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr

Интересная закономерность: когда ложусь спать в ботинках - наутро обязательно болит голова......

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr

Матч Ю. Корея – Италия:

«Замбротта долго раздумывал: бежать ему или не бежать, а когда побежал – было уже положение вне игры»

«...Виери не забивает, да, смотрим повтор, ну хоть на повторе забей! - и на повторе Виери не забивает!»

 

Матч Испания – Южная Корея:

«Ли Вун Чже имеет рост 182 сантиметра, но очень опытный вратарь»

«Можно сказать, что корейцы на этом деле собаку съели»

«Морьентес получил желтую карточку за разговоры. Это только телекомментаторы без карточек могут говорить все, что угодно»

 

Матч Германия – Южная Корея:

«Очень хорошая погода. В Корею пришел сезон дождей. Но как пришел, так и ушел»

«Германия на этом чемпионате играет верхом»

«Не знаю, может ли это рассматриваться как нарушение, но Томас Линке едва не снял с соперника трусы ногой»

 

Матч Бразилия – Турция:

«Любой удар головой для вратарей не подарок, а с отскоком тем более»

«Ему надо было попасть в мяч, т.е. вложить шайбу в клюшку»

«Маркос в сегодняшнем матче очень высоко поднял планку своего мастерства»

 

Матч Англия – Бразилия:

«И протащил мяч вместе с ногами Коута»

 

Матч Англия – Нигерия:

«Сегодня защита играет лучше, чем оборона.»

 

Матч Турция – Южная Корея:

«Хороший игрок, если жизнь заставит, придет в чужую штрафную и там шороху наведет»

«Я жирный кол ставлю этому игроку, который помешал партнеру»

«Если вратарь выходит, то защитник или любой игрок должен убегать незнамо куда»

 

Матч Бразилия – Германия:

«Этому бразильскому трио будет противостоять шестерка немецких овчарок. Посмотрим, пройдут ли они их»

«Если и перекладина на стороне Оливера Кана – не опустятся ли руки у бразильцев?!»

«Линке не отходит сегодня от Роналдо, просто скотчем приклеен»

«Научились играть руками и зубами»

«По такому мячу ближней ногой попасть – это очень тяжело»

«Роке Жуниор пытался тут вальсировать с Мирославом Клозе и в итоге завалил его на газон»

 

 

У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я

 

С вами снова ваш глухой комментатор..

 

На обмахе убрал соперника....

 

Пантеристый прыжок...

 

Красносинеармейская оборона...

 

(про подкаты сзади в футболе) ...Не все, что делается сзади, наказывается!

 

И вот - то, ради чего мы с Вами смотрели в голубые экраны - реклама....

 

У Булатова сильный удар. Я не со стороны об этом сужу: я запомнил этот удар,

когда играл со сборниками на пляжах Копакабаны.

 

Наши футболисты уезжают не только в Европу,но и на Украину.

 

Мы рады за Робсона - нашего бразильского друга.

 

В первом тайме я назвал Бурова тюменским парнем.

В перерыве я выяснил,что он такой же тюменец, как я, или - как Робсон

 

Я сказал,что пришел Мор из дубля.Звучит,конечно,не слишком приятно.Но Мор - это фамилия.

 

Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми

 

У вратаря нет кепки, нынче в моде лысины...

 

Подкат, и защитник катится, катится... как в песне про вагон...

 

Зададимся вопросом - а воимя чего мы это все смотрим

 

Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык...

 

Безадресная передача ... на мяче, видимо, адрес не написали...

 

Зрители не одобряют подобной игры - им, знаете, голы подавай ...

 

Все сделал, только ударить забыл... ну и немудрено- столько бежать, имя свое забыть можно...

 

Давайте взглянем на турнирную таблицу первенства турнира

 

Дождь должен помочь Спартаку....Почему? Не знаю, но должен...

 

Вот так решил судья, решительный он наш...

 

Ну - этот захват, можно сказать, его фирменное блюдо, которым он угощает всех соперников...

 

Пятнадцатая минута пошла.... уже десять минут играют команды...

 

Видимо сказал он что-то арбитру на интернациональном языке футбола....

 

На поле 4 защитника, но я больше вижу трех

 

Судья .. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.

 

Нет никого,кто бы мог со штрафного испортить жизнь вратарю противника

 

Ну, вставай скорее, вратарь. Ну, еще! Молодец! Ну, что вы там делаете?! я больше не могу. Инфаркт же всех хватит- в стране и здесь

 

Игроки стоят в стенке, держатся.... известно, за что...

 

 

http://fcspartak.ru/humor/perl/perl1.php3

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr

соберите 20 крышек от канализационного люка и получите п**ды от работников "Уфаводоканал"

 

Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонала целую неделю!

Твой Грипп.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr

Объявление типа:

Девушка без образования ищет работу по специальности.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr

Хороший глюк

Смотрите сек 30 на экран а потом на стену

best_prikols.narod.ru.rar

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr

Вчера вечером была задержана преступная группировка,

пытавшаяся контрабандой провезти через границу крупную

партию фальшивых стодолларовых евро

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr

- Почему так вяло идет борьба с коррупцией?

- Потому что чиновник, ответственный за борьбу с коррупцией, до сих пор не получил от программы по борьбе с коррупцией обещанного отката.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr

Надписи в маршрутках

 

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

 

 

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

 

 

-Тише скажешь-дальше едешь!

 

 

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

 

 

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

 

 

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

 

 

Внимание! Машина на автопилоте!

 

 

Говорите громче глухой водитель!

 

 

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться

и упасть вам на ноги.

 

 

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

 

 

внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

 

 

девчонки прыгайте ко мне

 

 

Если хочешь жить заткнись!

 

 

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

 

 

Закурил сам-угости водителя

 

 

Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

 

 

Книга жалоб в следующей машине

 

 

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

 

 

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

 

 

на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"

 

 

надпись в маршрутке в Анапе:

"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

 

 

Надпись на двери "Дверями не трахать".

 

 

Надпись на двери водителя:

"Машину охраняет клоп-спидоносец"

 

 

надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

 

 

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!

 

 

надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

 

Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее:

"ПУСТОЙ,

ЖЕНА-стерва

ДЕТЕЙ-3 шт

НАЧАЛЬНИК-козел

ДЕНЕГ-мало

 

 

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

 

 

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

 

 

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

 

 

Остановки произносите громче - водитель глухой

 

 

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

 

 

по салону не бегать

 

 

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

 

 

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

 

 

Умные люди дверями не хлопают!

 

 

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!

 

 

Хочешь жить - не отвлекай водителя!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×