Jump to content
natalia

Анекдоты&шутки&приколы

Recommended Posts

natalia

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:

-Какова вероятность того,что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?

-Меньше одной миллиардной.

У женщины - тот же вопрос. Ответ:

-Одна вторая.

-Как это???

- Ну, либо встречу, либо не встречу...

Share this post


Link to post
Share on other sites
ХИРУРГЪ

Этy истоpию pассказал мой однакашник yехавший в США. Дело было лет 5-6 томy назад. Штат Hевада. Пyстыня. Доpога, если остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо где и yходит <кyда то> тyда. Пейзаж, пpи ближайшем pассмотpении, pазнообpазием не балyет, пyстыня все таки. Посpеди всей этой кpасоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем. Скyка. Где то в окpyге спpятан военный аэpодpом и над yнылой местностью пpолетают, пpавда pедко но иногда и достаточно низко, истpебители и штypмовики. Может боевые yчения, а может испытания, вобщем военная тайна. Блюстители поpядка оказались людьми твоpческими и дабы pазвлечься pешили выяснить, а с какой такой скоpостью эти железяки летают? Благо pадаp под pyкой, а вpемени свободного хоть отбавляй. Резyльтат - два тpyпа и подбитая машина. Пpоведенное pасследование показало. В век технического пpогpесса боевые машины настолько напичканы электpоникой, а скоpости боевых самолетов настолько велики, что большинство pешений пpинимается боpтовым компьютеpом (человек пpосто не yспевает на таких скоpостях одновpеменно yпpавлять, обpабатывать постyпающyю инфоpмацию, целиться, стpелять и т.д.). Компьютеp полyчил инфоpмацию о слежении, воспpинял ее как потенциальнyю yгpозy и дал командy на подавление наземной огневой точки пpотивника.


Опыт -то что мы приобретаем, вместо того, что хотели бы.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Atomic

Мне больше понравилось вот это:

>

>natalia

>Зарегистрирован: 01.01.1970

>Сообщения: 1

>

 

Интересно, сколько существует форум?


ИМХО пьяной обезьяны...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Rosh
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:

-Какова вероятность того,что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?

-Меньше одной миллиардной.

У женщины - тот же вопрос. Ответ:

-Одна вторая.

-Как это???

- Ну, либо встречу, либо не встречу...

 

Это было бы смешно, если бы не было так грустно.

В свое время прочитал "Записки жены программиста" от Алекса Экслера (другого) - http://exler.ru/novels/wife.htm .

Там и прочитал этот анекдот - просто балдел от него.

И тут в гости пришла подружка жены. Ну, я и рассказал его :(

Не прошел. Тогда , чтобы усилить его, я спросил - "Какова вероятность того, что я открою водопроводный кран и оттуда польется шампанское ?"

Ответ - 1/2 :(:(:( Или польется или не польется. :D:D:D

Я просто сполз.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Володя Путин

Старый анкдот: ... собака без зубов, но засасывает насмерть!


Всё хорошо, что хорошо кончается!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Волкодав
Старый анкдот: ... собака без зубов, но засасывает насмерть!
:lol::lol::lol: Так это чубайсовский Алабай на пенсии, неужто не узнал Вова? :lol:

\"Ден. знаки в чужих руках ,он воспринимал как личное оскорбление...\" Ильф и Петров.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Frankus...

Так это - наеврное она пошутила над Вами:)

Она ж слушала анекдот.

ДАмы ить тоже разные бывают. Поверьте: иные из них шутят с нами мужиками, а мы и не подозреваем об этоми думаем: "А вот я какой умный, а она дурочка":)

Чут ьпозже расскажу историю, что с одним знакомым случилась моим


\"Подумай, прежде чем сказать\"

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr

Объявление типа:

Уважаемые сотрудники!

Просьба, вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, смывать за собой.

Администрация

Если достигнутые результаты превзошли все ваши ожидания, просьба воспользоваться ершиком.

Уборщица

Share this post


Link to post
Share on other sites
Rann
Объявление типа:

Уважаемые сотрудники!

Просьба, вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, смывать за собой.

Администрация

Если достигнутые результаты превзошли все ваши ожидания, просьба воспользоваться ершиком.

Уборщица

Я долго смеялся :lol:

Раннев Дмитрий

AMTS Solutions

Мой блог

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr
Объявление типа:

Уважаемые сотрудники!

Просьба, вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, смывать за собой.

Администрация

Если достигнутые результаты превзошли все ваши ожидания, просьба воспользоваться ершиком.

Уборщица

Я долго смеялся :lol:

Да иногда нужна разрядочка.

Только тему вроде как вырезали а потом опять вернули.

Я конечно понимаю что в разделе прогнозов должны быть серьезные темы.

Но как не охота тащиться в Свободное общение.

Share this post


Link to post
Share on other sites
ildar

ДАмы ить тоже разные бывают.

Вопрос: - Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?

Ответ: - Колобок-девочка катится и катится, а колобок-мальчик катится и подпрыгивает, катится и подпрыгивает...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Frankus...

Другу моему надо было ехать в командировку.

А билетов номральных как назло нету- только 2 местные купе (мягкие но не СВ - знаете наеврное - 2 нижних полки мягких дивана - но не более того, но так все в них цивильно -называется купе 2-местное).

Ну делать нечего - деньги есть у него (он начальник отдела тогда был в солидной фирме и получал прилично, да и опять же- в случае чего - контора оплатит, если дело выгорит:)).

Сел он - попутчика нету.

Поезд трогаться уже должен и тут вбегает в купе женщина в меру красивая (по его словам) скажем так: приятной наружности лет 30 с дорогим кольцом на пальце и сумочкой одной и пакетиком и типа:

"Ой, ели успела. Это место такое то?"

А друг мой надо сказать, хотя человек и женатый, но юбку не пропустит. Деньги у него были (и слава Богу есть на это дело:)) Одевается тоже весьма и весьма. А тут сутки ехать с лишним - и такой случай.:)

Ну он понятно то да се, разговорились. Выяснил, что она разведена (тут понятно в нем еще больше ретивое взыграло:), едет к подруге на свадьбу на сутки всего - вот и подарок везет - в пакете.

НУ и в процессе разговора заговорили о хобби.

А знакомый мой поигрывает в покерок (ну так себе, прямо скажем, но сам себя считает хорошим игроком, ибо доходы позволяют ему играть по достаточно большим ставкам- сие кстати заблуждение многих: игра по большим стакам не дает Вам права считаться сильным,игроком...если Вы более проигрываете, чем выигрываете:))

Да, так вот - а я говрит в покерок поигрываю.

Ну дама говрит: "Ой, это как в фильмах показывают? Типа фишки там и все такое. Как интересно. Наеврное очень сложно научиться?"

"Ого, думает он, - вот и повод для более близкого знакомства":)

- Нет, что Вы говорит, - правила очень простые. Если хотите - я Вас научу.

- Нет говорит, не сейчас - давайте сначала поужинаем сходим.

Он понятно обрадовался. Конечно говорит, - я приглашаю.

Ну пошли они в вагон ресторан. Он понятно выпил сколько-то, но не много. Так "пару рюмок", как он говорит.

Вернулись. И решил он поучить ее играть.

Ну написал комбинации все. А она все никак не понимает. В чем тут смысл игры.

ТУт он и решил типа блеснуть своими познаниями (Я потому историю и вспомнил, что речь о вероятностях зашла).

-Вот, говорит, - тут надо вероятсноти считать. Как Вы думаете. Если у Вас на руках 4 червы, какая вероятнсоть прикупить 5-ую?

- Половинка, говорит дама, - либо прикуплю либо нет.:)

Ну, он понятно засмеялся и стал объяснять чтов колоде 13 червей 4 на руках итд итп.:)

Она все это слушает и говорит: ой это все не понятно, давайте поиграем лучше.

Он говрит: ну так в покер на деньги играют, но я с Вами на деньги не хочу.

Она говорит: "А чт оже делать - жуть хочется попробовать"

Он ей говорит: "А давайте на раздевание".

А она так игриво: "Та что я голых мужчин не видела: давайте я на раздевание, а Вы на деньги".

(ТУТ бы мужику призадуматься, но он уже в маслях представил как он ее разденет и что потом будет, но он то подвыпивши был немного плюс типа "Цель близка":)).

Она и говорит: у Вас карты есть?

Он достал колоду какую-то (возил с собой- там в преф поиграть или покер), но она говорит - тут как-то по непонятному напсиано - я только русские буквы знаю, сейчас у проводника спрошу.

Он спрашивает у проводника (а в это время уже проводники начали торговать там всякой всячиной (дело году в 92 было - сейчас точно не скажу).

"Да, говорит проводник", - сейчас принесу.

А она вышла в туалет. И возвращается через некоторое время- "Вот проводник дал" Колода чин по чину - запечатанная.

Ну стали играть. Каждой веще на теле назначили цену (вплоть до трусиков:))

И поначалу он выигрывал. Сняла она с себя все кроме лифчика и трусиков. Он понятно уже в раж вошел и тут ее сдача.

И приходит к нему тройка ан тузах. Ну думает типа "Сейчас только бы ей что-то пришло".

И (о счастье":) она дает что-то (а играли как он расказывает на ставки - оценили каждую вещь в размерах ставок и на эт оиграли -как сколько-то проиграла - она ссеяб снимает - он проиграл - он живые деньги дает или она вещь обратно надевает).

Ну он чтобы не спугнуть - уравнивает и они меняются.

Он меняет две и...прикупает до каре.

И она тоже меняет две.

НУ она дает что-то невзрачное, он типа столько же и еще чуть чуть (думает сели поведется - то раздену ее с одной сдачи - типа и лифчик итрусики, там возможно и в дамки:))

Она уравнивает и типа банк - он думает "отлично" - и понятно перегружает (потолка то нету).

ЕЙ чтобы только уравнять - надо ставить трусики. А она еще говорит ему ("А три карты и 2 - это хорошая комбинация?" Он ей- "хорошая", а сам думает: "Понятно к тройке прикупила пару").

А я большего хочу- слушай, давай сыграем еще на мое колечко, оно у меня золотое с брилиантами

Кольцо видно что стоит штук 5 баксов

Он понятно поначалу отказывается, но она настаивает (думает - "А черт бы сним- потом назад отдам, лишь бы разделась" - и соглашается).

Короче она говорит - оценим его в 2000 баксов и продолжим играть.

(А ставка у них была начальная 10уе - просто каждая вещь, как уже писал - в ставках была).

В результате продолжают они торг и поднего идет уже стоимость этого кольца (Сами знаете как в покере без потлка все быстро крутится).

Он решил показать себя джентльменом, достает 20 100-ок и говорит ей:

"Я кончено мог бы и дальше торговаться, но не хочу тебя больше обыгрывать, вскрываюсь. А при вскрыти в покере деньги на стол надо положить."

И вываливает свое каре на тузах.

Она вскрывает а там сами понимаете - флеш-рояль:)

Смотри в бумажку, где он комбинации писал и кричит:

"Ой , я выиграла у меня больше".:)

Друг так и онемел, на это глядя.

НУ, понятно она забирает деньги что то отдает ему и одевается быстренько.

Он естествено решает отыграться. Дальше не продолжаю.

Знакомый просадил ей 5 штук баксов (деньги у него были на улаживание дел - кто тогда занимался торговым бизнесом помнит, чтобы какой товар получить по хорошей цене получить - надо было подмазать и иногда прилично - только наварить можно было гораздо больше). А она все смеялась и говорила: "Ой какая интересная игра".

Уснули они уже под утро. А когда он проснулся днем - попутчицы

( с его деньгами) и след простыл.

(Деньги потом пришлось ему компенсировтаь из своих).

Вот такая история.

Я твердо уверен, что "казачок был засланный", и не даром села дама в купе к моему знакомому.

Она была шулер-профи, а карты (наиболее вероятно были крапленными - ка кона заготовила сдачу- я не знаю, но на 99,99% уверен - что та сдача была заготовленной, а дальше понятно).

Это наверное не анекдот - но вот реальная история как комментарий.


\"Подумай, прежде чем сказать\"

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr

Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.

Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.

Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.

Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.

Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.

Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.

Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.

Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.

Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.

Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.

Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.

Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.

Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981.

Облагораживание заборов масляной краской.

Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.

Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами.

Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств.

(Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.

Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.

Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.

Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.

Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет!

Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.

Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.

Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.

Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза!

Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140

Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18

Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)

Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли!

Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном!

Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.

Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!

Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"

Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах!

Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".

"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт.

Иметь при себе запас денег на три дня.

Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".

Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей.

Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.

Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца.

Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.

Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711.

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.

Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.

Тел. 123-8903-8031.

Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем.

Кто догадается и найдет - того и возьмём!

Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.

УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше.

Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.

Установка ванн и унитазов на дом. Тел. 23834-84-23.

РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.

Share this post


Link to post
Share on other sites
N@M

Почитайте :lol:

post-18284-1404209168,7001_thumb.jpg


\"- Ничего не поделаешь - вздохнул Чеширский Кот - все мы здесь не в своем уме - и ты и я!

- Откуда вы знаете, что я не в своем уме? - спросила Алиса.

- Конечно не в своем - ответил Кот - иначе как бы ты здесь оказалась?\"

© Льюис Кэрролл

Share this post


Link to post
Share on other sites
N@M

Американские программисты очень долго не могли понять,

почему их русские коллеги при зависании Windows

всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)

(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).


\"- Ничего не поделаешь - вздохнул Чеширский Кот - все мы здесь не в своем уме - и ты и я!

- Откуда вы знаете, что я не в своем уме? - спросила Алиса.

- Конечно не в своем - ответил Кот - иначе как бы ты здесь оказалась?\"

© Льюис Кэрролл

Share this post


Link to post
Share on other sites
daemian

Как говорят токсикоманы: "Пользуясь моментом..."

В каждом из нас спит гений и с каждым днем все крепче!

Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы

Hа чемпионате миpа по классу Фоpмула-1 пеpвое место заняла фоpмула C2H5OH.

Полубокс - это когда бьют только вас.

С уходом в прошлое года козла удача начала постепенно отворачиваться от Джорджа Буша.

«PASSAT» - это "NISSAN", который успел забежать за угол.

Из всех писков моды белые тапки - самый последний.

НЕ ОБИЖАЙ СЛАБОГО, ЕСЛИ ОН СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!

Красота спасет мымр!!

Надпись в туалете на трубах: "Не Ссы. Прорвёмся"

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Срочно меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.

Футымодель

По лицу вижу: вас доской почета награждали.

Фильм ужасов по роману Стивенкингса: "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"

Девушка, позвольте не будучи представленным, полюбопытствовать на предмет пое%стись…

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

Пpи хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшку и 26 погонов для прапорщиков.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

 

Новости спорта.

Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании". Особого зрелища не получилось - профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.

 

Опять поднялись тарифы на коммунальные услуги. Смотpите на первом национальном

телеканале - фильм ужасов "ЖЭК потpошитель"!

 

"Шаурма"-точка. Диалог:

- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?

- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

 

На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от времени поднимая руки и предъявляя документы.

 

Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным просьбам с нового

года наша газета будет выходить в рулонах и без текста...

 

Заголовки в газете.

"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

"Загнал двух коней". И шахматисты бывают нечисты на руку.


Когда теряешь - не теряй урока.

Share this post


Link to post
Share on other sites
daemian

Со старого сайта Самиздат:

 

Подведены итоги конкурса проектов новых памятников, которые в самое ближайшее время украсят столицу и другие российские города. Знакомим вас с некоторыми проектами-победителями.

"Родина-Мать зовет!"

Знаменитая скульптура Вучетича с Мамаева кургана устанавливается в Лондоне, напротив окон квартиры Б.А.Березовского.

Памятник русской женщине

Бронзовая Любовь Слиска затаскивает в горящую избу упирающегося коня.

Памятник русскому мужику

Мраморный Борис Моисеев строит дом, сажает дерево и рожает сына.

Монумент "Торжество закона"

Генеральный прокурор Устинов надевает наручники Венере Милосской.

Памятник "Русский Самсон"

Гранитный В. В. Жириновский, голыми руками разрывающий пасть НАТО.

Памятник процветанию Москвы

Юрий Долгорукий скачет на своем коне по Третьему транспортному кольцу.

Памятник налоговой полиции

Люди в камуфляже на Красной площади отпиливают 13 проц. от кармана Минина и меча Пожарского.

Памятник первому НТВ

Киселев и его соратники в позах Лаокоона с сыновьями, напротив в тех же позах Кох и Йордан.

Скульптурная композиция "Человеческая доброта"

Михаил Леонтьев и Сергей Доренко кормят хлебными крошками голубей, тараканов и друг друга.

Памятник памятникам В. И. Ленину

В виде памятника Ленину.

Монумент "Союз России и Белоруссии"

На постаменте - татами Владимир Путин показывает приемы дзюдо отмахивающемуся клюшкой Александру Лукашенко.

Памятник русскому анекдоту

Чапаев на "Запорожце", подмявшем "Мерседес" Штирлица. Рядом составляет протокол чукча из ГАИ.

Скульптурная группа

"Гоголь сжигает второй том собрания сочинений Марининой".

Памятник З.К. Церетели

"З.К. Церетели, обдумывающий памятник З.К. Церетели".


Когда теряешь - не теряй урока.

Share this post


Link to post
Share on other sites
N@M

Законы Мерфи для трейдера

...в отличии от других сфер жизнедеятельности человека, в данной области действуют безотказно.

 

- Если вероятно открытие убыточной позиции, так и происходит.

- Даже если по анализу рынка убыточная сделка практически невозможна, она все равно становится убыточной.

- Если возможно заключение нескольких убыточных сделок, то они заключаются в самой неблагоприятной последовательности, на максимальных лотах, без стопов и в верхах (низах) в противоположную от рынка сторону.

- После ряда убыточных сделок цикл повторяется.

- Нет такой убыточной сделки, которая не могла бы стать еще убыточней.

- Как только вы собралисть входить в рынок, цена сразу становиться хуже.

- У брокера вашего товарища котировки всегда лучше.

- Как только вы переведете свой счет к брокеру товарища, новый брокер уменьшит плечо, увеличит залоговый депозит и увеличит минимальные торгуемые лоты со $100000 до $500000.

- Каждый трейдер может принять решение о трейде, располагая достаточной информацией.

- Хороший трейдер принимает решение и при ее нехватке.

- Идеальный трейдер - действует в абсолютном неведении.

- Куда бы не пошел рынок, всегда найдется аналитик, который знал, что так оно и будет.

- Первое следствие : Имея в штате двух аналитиков с разнонаправленными прогнозами всегда можно точно угадать направление движения рынка.

- Возможность для удачного трейда была именно тогда, когда вас не было в офисе или у вас отключали электроэнергию.

- Ваше желание войти в рынок обратно пропорционально вашей уверенности в направлении его движения.

- Стоит вам войти в рынок, как начинается коррекция против вашей позиции.

- Обьяснение: коррекция рынка вызывается открытием позиции.

- Ошибаться трейдеру свойственно, но окончательно запутать все может только компьютер.

- МТС дает сигналы так, как вы ей приказали делать, а не так, как бы вы хотели.

- Хорошую прибыльную позицию можно было открыть только вчера.

- Любое движение рынка в вашу сторону кажется последней возможностью уйти при своих деньгах, любое движение против позиции кажется началом большого тренда.

- Любая вероятность движения рынка равна 50%: либо пойдет, либо нет.

- Открывая позицию, помните: Вам нет необходимости выставлять stop profit, поскольку все равно сработает stop loss.

- Если Вы посчитали рентабельность сделки и она получилась прибыльной, выкиньте свой калькулятор - он просто сломался.

- Первый закон начинающего инвестора: Курс растет только до тех пор, пока ты не купишь хоть сколько-нибудь акций. После этого курс начинает неумолимо падать.

- Следствие. То, что кажется началом подъема, оказывается пиком стоимости.

- Второй закон начинающего инвестора: Не верь тому, кто говорит, что пытается получить прибыль. Основная задача - минимизировать убытки.

- Третий закон начинающего инвестора: Колоссальность убытков станет ясна только в самый последний момент. Надежда умирает последней.

- Правило "О внимании DayTrader'а" : При 100%-ной концентрации внимания, можно контролировать ситуацию на 95%; при 95%-ной концентрации внимания, можно контролировать ситуацию на 90%; при 90%-ной концентрации внимания .... нужно играть во что-нибудь другое.


\"- Ничего не поделаешь - вздохнул Чеширский Кот - все мы здесь не в своем уме - и ты и я!

- Откуда вы знаете, что я не в своем уме? - спросила Алиса.

- Конечно не в своем - ответил Кот - иначе как бы ты здесь оказалась?\"

© Льюис Кэрролл

Share this post


Link to post
Share on other sites
Aramyr

Провожает парень девушку, возле дома говорит:

- Может, зайдем ко мне, чаю попьем, музыку послушаем?

- Я не так воспитана, сейчас зайду к себе у родителей отпрошусь, если отпустят, то пойдем.

Через некоторое время выходит девушка:

- Пойдем, на пол часика отпустили

Тут из окна высовывается отец и орет:

- Ну ты че? Пос…ть пос…ла, а смывать кто будет?

Share this post


Link to post
Share on other sites
Myst

Мы делили апельсин... Много наших полегло...

С наибольшей отдачей человек отдается делу воспроизводства самого себя.

Дудка - не барабан, в двери не застрянет.

Хорошо иметь домик в деревне. Хуже, когда домик в деревне имеет тебя...

В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть.

Помогите, люди добрые, кто чем не шутит.

Одиночество - это когда некому напомнить, что ты козёл.

Если долго сидишь на берегу озера, бросаешь в него камни и не видишь кругов на воде - значит наступила зима... ...

Как говорят балероны - одно другому не мешает...

В связях, порочащих его, был - но не замечен.

Скучно быть сверху, когда никого нет снизу.

Чтобы ладить с ближними, нужно держаться от них подальше...

В вихре яростных атак не расквась себе пятак.

Старость - это когда мороженое не в кайф, и купаться в лом.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Хочешь дружить с большими собаками - учись писать на большие деревья.

До чего народ стал нервный! Плюнешь в рожу - драться лезет!

Любишь кататься - люби и катайся!

У нас, у геологов, так: где лег - там и постель, где встал - там и жена.

В ресторане официант:

- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...

Научно-исследовательский институт благородных девиц.

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

И создал Бог женщину - существо злобное, но забавное...

И не гоню я вовсе... Я просто тормозить ещё не научился.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Девственность - это ограничение демо версии.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Чтобы муж не закладывал за воротник, жена должна плотно сидеть на шее.

Шампанское по-русски - это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Парень должен быть чутким и отзывчивым, как автоответчик.

Если ваш муж пришел домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще - замочите его!

Недомогание - это когда мужчина не домогается женщины.

Если гора не идёт к Магомеду, значит трава оказалась не очень!

Лето у нас холодное, но короткое.

Ж*па - это не часть тела, а состояние души!

Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать...

Тише лезешь - ближе подкрадешься.

Бывает в жизни так тоскливо,

Что даже чай не лезет в глотку,

А помогает только пиво,

Которым запиваешь водку..

Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.

Это очень забавно - наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.

Много пива пить вредно, а мало - скучно.

Символ семейной власти - пульт от телевизора...

Если труд облагораживает, то меня давно пора принимать в графья.

Алкоголь не помогает решать проблемы, хотя у молока тот же эффект.

Только в день рожденья узнаешь сколько в мире ненужных вещей.

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

Чтобы не потерять привлекательность, не носите ее с собой.

Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.

Неудобно - это когда выпросишь, а не стоИт!

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Если после пьянки осталась выпивка - значит в коллективе существует проблема.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Если человеку говорят, что он умный, значит у него нет других достоинств.

Нет, что вы! Я сегодня не женат...

С каким ты был, с таким ты и остался.

...Набил руку на любви к себе.

Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.

В гостях хорошо, да никто не зовет.

Роились мысли в голове, но, ни одна не укусила.

Любить не каждый может в "Запорожце"....

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.

Кактус - это разочаровавшийся в жизне огурец.

Никогда не может быть так плохо, чтобы не могло стать еще хуже...

Если обошлось без мордобоя, значит свадьба не удалась...

Часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев.

Любовь по прежнему зла, а вот козлов стало не хватать.

В такую погоду хочется не зарабатывать, а пропивать...

Раздвоение личности начинается с задницы.

И жить неохота, и застрелится лень...

Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

В зоомагазине.

Дама протягивает палец попугаю и говорит:

- Ну, зелененький, ты говорить умеешь?

Попугай отвечает:

- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

Computers make it easier to do a lot of things, but most of the things they make it easier to do don't need to be done.

Если жизнь тебя тpахает, значит ты ей нpавишься.

Понять тебя можно, но некому.

Капля никотина убивает лошадь, а кружка пива – КЛАВИАТУРУ.

Опять нет повода, чтобы не выпить...

Когда начальник заболевает, в коллективе воцаряется здоровая атмосфера.

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

Только прилег, а уже заколачивают.

Много зарабатываю, но мало получаю.

Жизнь - это движение, одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.

Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.

Ветер в голове попутным не бывает.

Вышла Маша на крыльцо.И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего...

С кем постелишь, с тем и не выспишься.

Достаток мужчины компенсирует все его недостатки

Первой, как правило, выходит из строя система обеспечения надежности.

Кто рано просыпается, тому бакс улыбается.

Абонент находится на зоне... и временно не доступен.

Реальный мир - это иллюзия, вызванная недостатком алкоголя.

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, платит постоянно.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо!

Нескафе - кофе, тщательно отобранный у негров.

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

При исполнении супружеского долга ни одно животное не пострадало.

Если из "Жигуля" перестало капать масло, значит оно кончилось!

Всегда охота вечерком

С девчонкой парой слов перепихнуться.

Жизнь не удалась, но попытку засчитали.

Если при даме не встает, значит, член коллектива.

Окрошка зимняя - вместо кваса водка...

Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать как вазочки для конфет, креманки для мороженого или мартини.

Если вас куда-то посылают, значит вы еще на что-то годитесь.

С приходом в сферу экономики утюга и паяльника значительно возросла ответственность за базар.

Пингвины - это просто растолстевшие ласточки...

Пиво с мужским характером - вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое!...

Дипломатия - это искусство так наср@ть кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод.

От энтузиазма до онанизма один шаг...

Когда в руках молоток, всё вокруг кажется гвоздями.

Сколько у государства не воруй, своего не вернешь.

Богатое воображение - не повод к возбуждению!!!

Есть на голодный желyдок вpедно.

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Самая опасная форма склероза - это когда хочешь выпить, но постоянно об этом забываешь.

Одиночество - это когда можешь один выпить бутылку водки.

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать.

Надо бы заняться сексом, да все руки не доходят.

Дареному процессору в кулер не дуют.

Обрезание - это редактирование произведений Господа.

Лучше казаться слабо умным, чем быть сильно мертвым.

Если ты нашёл подкову, значит кто-то откинул копыта.

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Ничто так не yкрепляет веру в человека, как пpедоплата!

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

...водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?

- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!

- И чего?!

- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

Многие девушки стесняются желтого налета на зубах. Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!!!

В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.

Жизнь - это многосерийный сон с перерывами на еду, учебу и производство новых зрителей.

Живем, как положено, а положено у нас на все.

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, носите с собою пистолет.

А сейчас два слова о спонсоpах: ИХ HЕТ!!!

Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy...

Гей-баp "До пеpвых петyхов".

Ладно бы в паpках только сквеpнословили, так ещё и сквеpно гадят...

Поpка - это стpастное желание пеpевоспитать за один pаз.

Почемy-то даже очень хpyпкие девyшки ломаются довольно долго...

Все женщины одинаковы. А если нет pазницы, зачем платить больше?


You can't always get what you want... © Rolling Stones

Share this post


Link to post
Share on other sites
N@M

:!::!::!:

так не шутка не анекдот не прикол

просто шоб лицезрели :wink:

post-18284-1404209169,6238_thumb.jpg


\"- Ничего не поделаешь - вздохнул Чеширский Кот - все мы здесь не в своем уме - и ты и я!

- Откуда вы знаете, что я не в своем уме? - спросила Алиса.

- Конечно не в своем - ответил Кот - иначе как бы ты здесь оказалась?\"

© Льюис Кэрролл

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×