Jump to content
Igonter

Анекдоты&шутки&приколы-3

Recommended Posts

T G

Экскурсовод в зоопaрке:

-... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми. Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"

:crazy:


T G - Тамара Георгиевна мы:roll:А вы чо подумали? :)

Share this post


Link to post
Share on other sites
GerAleStan

Только вот смотрел "Пока все дома" ... и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это. Она ни секунды не подумав, заявила:

- Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе кожаную куртку.

Мы, сука, неистребимы...

 

 

Женa мужу:

- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.

 

 

Блондинкa проезжaлa мимо фермы нa своей мaшине. Поровнявшись с фермером, онa спросилa:

- Скaжите, почему у той коровы нет рогов?

- Ну... Стaдный скот может нaнести большой урон своими рогaми. Поэтому мы их спиливaем. Иногдa мы тaкже используем для этой цели кислоту. Нaконец, многие породы скотa специaльно выведены безрогими. Но основнaя причинa, по которой дaннaя коровa не имеет рогов - это лошaдь.

Edited by GerAleStan

Я не прошу меня любить. Я лишь прошу меня аргументированно ненавидеть.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Alfi

-Алло прокуратура?

-Да, я вас слушаю.

-А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!

-Маша!!!

-Папа!

  • Thanks 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Barsa

Россия - это непрофильный актив

деньгодобывающего концерна "Московский

кремль"....к несчастью для топ-менеджеров

концерна, актив этот неликвидный.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Barsa

ГИБДДшник останавливает машину и

спрашивает у водителя

-Ну што, штраф платить будем?

-За што, командир?!

-Ишь ты какой ушлый... так я тебе и сказал!

Деньги ...вперёд!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Pharaon

Встречaются двa приятеля Семен и Пaвел.

У Семенa 9 детей, a у Пaвлa только двое. Семен спрaшивaет:

- Кaк ты умудряешься?

- Очень просто, когдa мы с женой доходим до кульминaционного моментa, я сильно дергaю зa волосок у нее внизу животa, онa пугaется и... никaких детей!

Встречaются друзья через шесть месяцев.

Семен блaгодaрит Пaвлa зa хороший совет. Но когдa Пaвел хотел его поздрaвить,

Семен грустно остaновил его:

- Что дaльше делaть, не знaю. У нaс остaлось волос только нa 14 дней!

 

 

Тещa нa кухне случaйно берется зa оголенный провод. От удaрa током онa отскaкивaет и опрокидывaет нa себя кaстрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хвaтaется зa бaтaрею.

Зять рaсстроенно:

- Эх, мaмa, в обрaтной бы все это последовaтельности..

 

Если Андрей Малахов начнёт говорить и опустит голову в ведро с молоком, то через час молоко превратится в масло.


обидно наблюдать запор мыслей у соотечественников. вкупе со словесным поносом - вдвойне.

Share this post


Link to post
Share on other sites
ivlad

К директору зоопарка подходит посетитель:

- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?

- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.

- А почему срёт?

- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.


Курение вызывает троллейбус

Share this post


Link to post
Share on other sites
ivlad

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница?

Подпиши признание.

***

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:

-Мама, меня хотели убить!

-С чего ты взяла?!

-Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: еб*нем по маленькой!

***

Утро. Жена мужу:

- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

***

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

  • Thanks 1

Курение вызывает троллейбус

Share this post


Link to post
Share on other sites
Altaec

:casha:

[ATTACH]165234[/ATTACH]

Share this post


Link to post
Share on other sites
Barsa

-...уголовник!

-...проститутка!

- На этом мы заканчиваем предвыборные

дебаты кандидатов в президенты

Украины.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Altaec

Какой могла бы быть советская

:casha:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Barsa

Предложение от оператора сотовой

связи..

Огромными буквами...

Подключитесь сейчас и говорите всё

лето совершенно бесплатно

Снизу маленькими буквами...с

''любимым'' номером

Ещё более мелким шрифтом.. с 23:30 до

5:30 по выходным дням

Совсем маленькими...Акция

действительна при заключении

контракта на три года с двумя

абонентами сразу.:wink:..:crazy:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Alfi

Durex: Chocolate Condoms

post-25331-1404216183,1549_thumb.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
GerAleStan

Наша Таня громко плачет.

Уронила в речку:

— мячик;

— деньги;

— линзы;

— документы;

— чемодан;

— рулон брезента;

— кактус;

— веник;

— сигареты;

— керогаз;

— белье;

— конфеты;

— камень;

— ножницы;

— бумагу;

— честь;

— разборчивость;

— отвагу;

— совесть;

— справку о доходах;

— самолеты;

— пароходы;

— монитор;

— процессор;

— мышку;

— табурет;

— вторую книжку;

— пылесос;

— кровать;

— мобилу;

— альпеншток;

— лопату;

— вилы;

— зажигалку;

— дреды;

— кеды;

— понедельник;

— вторник;

— среду;

— канарейку;

— распашонку;

— припасенную тушенку;

— масло;

— мыло;

— спички;

— печку;

— гастарбайтера;

— уздечку;

— песни;

— пляски;

— разговоры;

— солнце;

— звезды;

— лес и горы;

— Кострому;

— Саратов;

— Вятку;

— попрыгучую лошадку;

— карбюратор;

— пенку;

— спальник;

— бормашину;

— матюгальник;

— руки;

— ноги;

— папу;

— маму;

— патриарха;

— далай-ламу;

— просветленье;

— счастье;

— горе.

Уплыло все на ... в море))))))))

 

 

Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов, тaм много теток стоят торгуют цветaми, букетaми...вот он подходит, выбирaет, нюхaет...с дaльнего концa,голос тетки-продaвщицы: - Мужчинa,понюхaйте у меня, стоять будет неделю!

Edited by GerAleStan

Я не прошу меня любить. Я лишь прошу меня аргументированно ненавидеть.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Alfi

Реклама Nikon S60 с распознаванием лиц

post-25331-1404216204,3007_thumb.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
Alfi

.

post-25331-1404216204,3784_thumb.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
Alfi

,

post-25331-1404216204,4183_thumb.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
T G

:-o

 

Ну и зачем так пугать? :oh_no:

 

:pes:


T G - Тамара Георгиевна мы:roll:А вы чо подумали? :)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Alfi
:-o

 

Ну и зачем так пугать? :oh_no:

 

:pes:

вы про кого?

Share this post


Link to post
Share on other sites
Alfi
У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет , то закапывает до тех пор , пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упёртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.

Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток , надеясь , видно , на то , что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:

— Посмотри , что там кот копает!

В ответ раздраженный голос:

— Могилу он себе копает!

 

:smt043:smt043:smt043

 

Очень напоминает нашу кошечку...:crazy:

зачем так смешить???:smt017

Share this post


Link to post
Share on other sites
T G
вы про кого?

 

Я о привидениях...:arolleyes:

 

А вы о ком? :crazy:


T G - Тамара Георгиевна мы:roll:А вы чо подумали? :)

Share this post


Link to post
Share on other sites
T G
зачем так смешить???:smt017

 

:pain: Незнаю. Ветка такая. :upset:


T G - Тамара Георгиевна мы:roll:А вы чо подумали? :)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Alfi
Я о привидениях...:arolleyes:

 

А вы о ком? :crazy:

не о ком:no:

Share this post


Link to post
Share on other sites
T G

Из женского журнала.:pain:

 

 

Если покопаться в законах, найдутся нелепые и давно неактуальные. Среди них есть и те, которые касаются сексуальных отношений. Перечитывая их, можно составить не конституцию, а скорее сборник анекдотов.

 

Про женскую верность вы, наверно, слышали не раз? Жена должна быть верной мужу и только ему. В одном из городов Колумбии закон аналогичный. Однако в первую брачную ночь двух человек в спальне будет маловато. За процессом должна наблюдать новоиспеченная теща и, видимо, помогать советом молодоженам. :-o

 

 

Во все времена матери твердили дочкам: «До свадьбы – ни-ни!». А вот на острове Гуама выйти замуж девственницей никак не получится. Для местных барышень даже внедрена особая услуга: работники - дефлораторы ездят к невестам и помогают барышням избавиться от «лишнего груза». :oh_no:

 

 

Надоел запах изо рта мужа? Прекрасная возможность отказать ему в исполнении супружеского долга. Именно так и делают жительницы штата Миннесота. Учуяв запах лука или чеснока от супруга, они имеют полное право отказать любимому в сексе. По крайней мере, пока не почистит зубы. :smt043

 

Здесь же, в Миннесоте, мужчинам нельзя спать с рыбами. На дам же это правило не распространяется. :upset:

 

 

В Аризоне на одну семью не должно приходиться больше двух фаллоимитаторов в доме. :crazy:

 

 

Во Флориде секс разрешен только в миссионерской позе. А вот любители разнообразия будут признаны вне закона. :arolleyes:

 

 

А в Коннектикуте и Колорадо нельзя целовать любимую жену во сне и по воскресеньям. :pain:

 

 

Женщины Огайо не носят лакированные туфли/ Потому что, если ухитриться, можно через них увидеть отражение нижнего белья хозяйки. :-o

 

 

 

В шведских фотокабинках нельзя фотографироваться полностью голым. Но можно по частям: отдельно низ, отдельно верх. А потом собрать коллаж, и фото в стиле «ню» готово. :crazy:

 

 

В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом в аэропорту. Видимо любвеобильные поросята у самолета не редкость для техасцев. :smt043

 

 

. В штате Кентукки женщина не может появляться в купальнике на проезжей части без двух полицейских. :1111483289:

 

 

А ругаться матом во время акта в Орегоне наказуемо. :crazy:

 

 

В Айове мужчине разрешено сделать не больше 3 глотков пива в то время как он занимается сексом.

 

 

:-o :crazy::smt043

Edited by T G

T G - Тамара Георгиевна мы:roll:А вы чо подумали? :)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×