Jump to content
Igonter

Анекдоты&шутки&приколы-3

Recommended Posts

mars7777

Сидят три тaможенникa и думaют, что подaрить четвертому нa день рождения.

Первый:

- Дaвaйте подaрим 600ый мерс?

Остaльные:

- Дa не у него уже есть, нa прошлый день рождения подaрили.

Второй:

- Тогдa дaвaйте подaрим бунгaло нa Кaнaрaх.

Остaльные:

- Дa не, у него есть уже.

Третий:

- ПРИДУМАЛ! Дaвaйте в подaрок остaвим его одного рaботaть всю смену!

Остaльные:

- Дa ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подaрок дaрить!

post-77461-1404215917,6739_thumb.jpg


8-) ПОКА ЖЫВ -ВВ- Я БУДУ НА ФОРЕКСЕ :smt066

Share this post


Link to post
Share on other sites
mars7777

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год :bird:

post-77461-1404215917,8096_thumb.jpg

  • Thanks 1

8-) ПОКА ЖЫВ -ВВ- Я БУДУ НА ФОРЕКСЕ :smt066

Share this post


Link to post
Share on other sites
Alfi

На каждые 100.000 проданных бейсбольных бит в России приходится 3 мяча и одна перчатка.:8:

post-25331-1404215933,702_thumb.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
Igonter

2 Mars7777, erbol и Co.

Не трудитесь постить в этой ветке, все равно это будет удаляться сразу же.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Dad
2 Mars7777, erbol и Co.

Не трудитесь постить в этой ветке, все равно это будет удаляться сразу же.

 

а если че то очень смешное запостят?


[SIZE=1][COLOR=darkslategray]"Всё, что видим мы, - видимость только одна. Далеко от поверхности мира до дна. Полагай несущественным явное в мире, ибо тайная сущность вещей не видна." (Омар Хайям)
"В действительности всё совершенно иначе, чем на самом деле" (Антуан де Сент-Экзюпери)[/COLOR][/SIZE]

Share this post


Link to post
Share on other sites
Koal
а если че то очень смешное запостят?

приведи пример :casha:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Capman

Группа геев отказалась вступить в ОНФ, объясняя это решение тем, что не настолько уж они пи****сы.

 

(сорри за мой французский)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Altaec

:smilie_tux:

 

[ATTACH]162287[/ATTACH]

Share this post


Link to post
Share on other sites
Igonter

"Рубль" из-под знака корня вынесли. Ошибка...

Должно было получиться 1/2*(корень из рубля)=1/2*(10 копеек)=5 копеек

:)

Share this post


Link to post
Share on other sites
МужЫк

И хотя люди глупы и жестоки, смотрите, какой прекрасный нынче день.  :lol:  (с)

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
ТрындА

теннииииис большой - это хорошо (ц) УМА ТУРМАН

 

  • Thanks 1

Моя особая система веры в том, что текущая сделка будет проигрышной... очень проигрышной! (ц) Ларри Вильямс - тип, которому повезло :smt111

Share this post


Link to post
Share on other sites
ТрындА

Однажды в бане, в голом виде,

Вдруг жопа встретилась с лицом.

Лицо промолвило с обидой:

"А ты все, жопа, молодцом!

Стройна, румяна и красива,

Ну просто смотришься на диво.

А в чем же дело, боже мой,

Ведь мы ровесники с тобой?"

 

И отвечала жопа честно:

"Хоть мне порой бывает тесно,

Но все ж живу я, как хочу,

Я не волнуюсь, не ворчу,

Морщинами не собираюсь,

Ну вообщем, вовсе не стараюсь

Быть самой важной среди жоп.

 

А ты, кивая на склероз,

Суешь куда попало нос,

Улыбку корчишь, глазки строишь,

Мужчин ленивых беспокоишь,

Короче, ты ведешь игру,

А я смотрю на все и... сру!"

 

Мораль ясна любой собаке,

Она уже в ушах звенит!

Коль будет все тебе до сраки,

Прекрасным будет внешний вид

  • Thanks 1

Моя особая система веры в том, что текущая сделка будет проигрышной... очень проигрышной! (ц) Ларри Вильямс - тип, которому повезло :smt111

Share this post


Link to post
Share on other sites
ТигрА
:leb:

post-63180-1404215948,8171_thumb.jpg


Если Вы недовольны тем, что получили, будьте благодарны за то, чего избежали!

За "чисто поржать" добро пожаловать в альбомы)))

Share this post


Link to post
Share on other sites
Alfi

красафчег!К встрече Айрин готов:8:

post-25331-1404215948,8664_thumb.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
Alfi

"точка G у женщины находится в конце слова SHOPPING "

post-25331-1404215952,8363_thumb.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
Capman

Библия учит любить ближнего своего.

Камасутра объясняет как.

Записная книжка подсказывает кого.

А органайзер напоминает когда.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Capman

[ APXIMHD ] : Настоящий оптимист, даже будучи посланным на х..., возвращается оттуда отдохнувшим и с магнитиками.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Huan

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

 

Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.

 

Это не я хочу спать, это спать хочет меня.

 

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

 

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

 

Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.

 

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть,

как секретарши отвечают на телефонные звонки.

 

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

 

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

 

Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас.

 

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.

 

Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом

Медведевым.

 

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству

позднего Гумилёва.

 

Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!

 

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.


Я вам уже сто миллиардов раз говорил - никогда не преувеличивайте!

Share this post


Link to post
Share on other sites
МужЫк
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

 

Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.

 

Это не я хочу спать, это спать хочет меня.

 

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

 

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

 

Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.

 

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть,

как секретарши отвечают на телефонные звонки.

 

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

 

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

 

Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас.

 

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.

 

Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом

Медведевым.

 

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству

позднего Гумилёва.

 

Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!

 

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.

В догонку...

 

Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.

 

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

 

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

 

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

 

 

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

 

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как сидим".

 

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

 

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

 

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

 

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

 

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

 

Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".

 

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

 

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

 

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

 

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

 

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

 

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

 

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

 

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

 

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

 

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

 

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

 

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

 

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

 

"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

 

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

 

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

 

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

 

Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

  • Thanks 1

И хотя люди глупы и жестоки, смотрите, какой прекрасный нынче день.  :lol:  (с)

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
Dad

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

 

:rzhach:


[SIZE=1][COLOR=darkslategray]"Всё, что видим мы, - видимость только одна. Далеко от поверхности мира до дна. Полагай несущественным явное в мире, ибо тайная сущность вещей не видна." (Омар Хайям)
"В действительности всё совершенно иначе, чем на самом деле" (Антуан де Сент-Экзюпери)[/COLOR][/SIZE]

Share this post


Link to post
Share on other sites
зеленый888
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

 

Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.

 

Это не я хочу спать, это спать хочет меня.

 

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

 

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

 

Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.

 

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть,

как секретарши отвечают на телефонные звонки.

 

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

 

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

 

Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас.

 

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.

 

Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом

Медведевым.

 

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству

позднего Гумилёва.

 

Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!

 

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.

 

Шикарная подборка! :flower2:

Huan, я всегда в Тебя верил. :D


...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Capman

- Леша, хочешь меня?

- Нет.

- Почему?

- Игорь, б-ть, ну а ты сам подумай.

 

- А Саша выйдет?!

- Саша умер...

- А скиньте мяч!

 

Руководитель строительства год назад во всеуслышание заявил, что крытый рынок сдадут до срока! Но слово свое не сдержал: строительство до сих пор продолжается, а срок ему уже дали.

 

- Я сегодня не выспался...

- А причина?

- Причина тоже не выспалась...

 

- Ты сколько вчера выпил?

- 50 грамм.

- 50 грамм чего?

- В тротиловом эквиваленте.

 

Никогда не говори:" Я ошиблась. " Лучше скажи:" Надо же как интересно получилось!!!"

  • Thanks 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×