Jump to content
Igonter

Анекдоты&шутки&приколы-3

Recommended Posts

Сибирячка

00000000000000000000000000000000 - а это "Миллиoн алых рoз".)))

 

Vvvvvvvvvvvvvvv. Vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. Vvvvv vvvvvvvvvv vvvvvv - так машина в мoроз завoдится.))

 

12121212121212111111112222222221111111111121212212 121111111111111 - клип прoслушивается.)))

 

.........yy ooo! .........yy ooo! .........yy ooo! :-D

 

$%.%.%...$%.%.%….. :-D

 

77777777777 :-D

Edited by Сибирячка

Share this post


Link to post
Share on other sites
nigolla

Моя мачеха любит говорить, что в их детстве были только куклы-девочки. А куклы-мальчики были невероятной редкостью и как правило отсутствовали. Вместо кукол-мальчиков в игре в дочки-матери роль папы семьи исполнял какой-нибудь ослик или кролик с пушистыми ушками. А потом они выросли - создали свои семьи и так и живут: есть мама, есть дети, а вместо мужчины "ослик с пушистыми ушками"...

 

 

Учительница:

- Вы знаете, ваш сын… Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает.

Отец ученика:

- Он их что, поет?!

Учительница:

- Нет, насвистывает…

 

 

< удалено >

 

 

Отец мне рассказывал. Было это в Москве во время войны - той самой Великой Отечественной - году эдак в 1944. Отцу было лет 13-14, но говорит, что помнит это он очень хорошо. Итак, едет он на метро, и на одной из станций заходят офицер с маленьким сыном. У офицера все лицо в довольно свежих шрамах - все ясно: недавно с передовой, пострадал за Родину. Народ смотрит на офицера с большим почтением: мужественный защитник. И тут ребенок, заметив всеобщее внимание, решил прояснить ситуацию и убрать лишний пафос: "Да нет, - это его мама теркой!"

Пришлось этой парочке выйти на следующей станции.

 

 

О прикольных автомобильных номерах. Вообщем дело было в Семипалатинске... Еду как то по дороге на своей машине, смотрю по сторонам и вдруг подсознание подает странный сигнал - меня обгоняет Маздочка, за рулем сидит обалденная девушка... все бы ничего, но номер на этой машинке был F777DAM (ф семсемсем дам).

 

 

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Edited by OlgaMWill
П- 15.

Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня очень серьезно.

 

Дураком обзывают того, кто думает не так, как все остальные дураки. :crazy:

Share this post


Link to post
Share on other sites
nigolla

Google для слабаков! Настоящий мужик спрашивает у жены…

 

 

Все женщины хотят, чтобы их «понимали», но никто не хочет, чтобы их раскусили.

 

 

Не знакомлюсь, номер не даю, не соглашаюсь на свидания, но уважаю ваш выбор

 

 

Можно я буду доминировать? Ну пожалуйста!

 

 

- Что это ты делаешь с газетой?

- Я вырезаю статью, как один мужик добился развода на том основании, что жена шарила у него по карманам.

- И что ты с этой статьёй сделаешь?

- В карман положу.

 

 

Адекватность — мое второе имя. Первое, кстати, НЕ.

 

 

Рост ради потребления и потребление ради роста — идеология раковых клеток.

Edited by Capman

Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня очень серьезно.

 

Дураком обзывают того, кто думает не так, как все остальные дураки. :crazy:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Сибирячка

Выхожу из лифта покурить, в верхней одежде - зима на дворе. Навстречу мужик с полным тяжёлым мешком и безменом. "Картошка нужна?" - "Нет". Мысленно пожелал ему удачи - наш дом новый, в это время дня абсолютно пустой. Все на работе и в садиках.

 

Докурив, возвращаюсь на свой 7 этаж. Звонок в дверь. Открываю - всё тот же мужик. Уже порядком запыхался со своим мешком и злой, потому что мешок по-прежнему полный. Вижу, что узнает меня и не узнает - я же типа ушёл, в верхней одежде вон из подъезда, а тут внутри и в халате канареечного цвета. В общем, мысль его похоже пошла спотыкаясь в направлении, почему у всех в этом подъезде такие одинаковые свирепые рожи. Спрашивает, как в первый раз: "Картошка нужна?" - "Нет".

 

Через несколько минут я вспомнил, что соседка с 21 этажа тоже бюллетенит. Ну и возникла идея безобидного розыгрыша. Я надел свитер понаряднее и немедленно к ней отправился. Лифтом, конечно. Мы успели сесть за чай и даже начать говорить всякие глупости, когда раздался звонок в дверь. "Подожди" - сладко сказал я соседке - "Открою сам!"

 

Мешок у мужика был по-прежнему полон. При виде меня в третий раз и снова в другом прикиде, вместо привычного "картошка нужна?" раздалось: "что за дом такой долбанутый?!!"

 

post-89014-1404220825,7727_thumb.png

 

(с)

Edited by Сибирячка

Share this post


Link to post
Share on other sites
nigolla

В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.

 

 

— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!

Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...

— И как ты вышел? ))

— Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

 

 

< удалено >

 

 

По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает: — Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют?

— Мои попугаи самые ценные, они молчат!

— Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить.

— Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, теща?

— Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живет.

— Таки вам мало собеседников?

 

 

Я не смотрел ни фигурное катание, ни хоккей. Но, прочитав Интернет, ясно понял, что ворота американцам мог сдвинуть только один человек – Плющенко.

 

 

< удалено >

 

 

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но, стоит включить телевизор, как наваждение проходит...

 

 

Я верю в то, что дважды два равно пяти. И всякий, кто твердит о четырёх, оскорбляет мои религиозные чувства.

 

 

- Странно, почему это когда жирафа Мариуса датчане убивали -"Гринпис" не вмешался?

- А чего странного-то? Это на нефтяную платформу толпой влезть можно для пиара. А на жирафа хрен залезешь!

 

 

Президент США Барак Обама потребовал от украинской армии не вмешиваться в происходящие события. - С ленты новостей "Коммерсанта":

Есть ли здесь учителя географии или чего либо? Или Украина уже штат США?

 

 

- Как у вас дела? - спросил президент у народа.

- Мы терпим бедствие! - закричал народ.

- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!

 

 

- Сегодня девушку подвозил...на 11 этаж ...в лифте!

- Это как?

- Зашел в лифт. Смотрю бежит, руками машет. Придержал дверь. Забежала. Я ее спрашиваю "Вам куда?", она мне "На 11 не больше сотки!" (и глаза такие хитрые). Ну я ей "Ладно поехали. Дорогу покажешь?!" ...женюсь наверное.

 

 

Девушка богатого парня:

- Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!

- Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово «убирайся»…

 

 

Государство ввело ограничение на пользование безлимитным электричеством, после расхода нормы в 50 квт/ч в месяц, скорость загрузки электричества падает до 200 Вт в час ).

 

 

- Здравствуйте.

- Что?

- Я вас приветствую!

- А?

- Кажется, возникло недопонимание.

- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербуржского?

Edited by OlgaMWill
П- 15.

Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня очень серьезно.

 

Дураком обзывают того, кто думает не так, как все остальные дураки. :crazy:

Share this post


Link to post
Share on other sites
nigolla

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!

 

 

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

 

 

Когда женщина что-то спрашивает – лучше ответить правду, так как очень велика вероятность, что она уже знает ответ.

 

 

Оказывается, если человека лишить необходимости восемнадцать часов в сутки бороться за выживание, он тут же начинает думать, зараза такая.

Edited by OlgaMWill

Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня очень серьезно.

 

Дураком обзывают того, кто думает не так, как все остальные дураки. :crazy:

Share this post


Link to post
Share on other sites
nigolla

Еврей из Израиля собирается делать бизнес в России и делится своими соображениями:

- Буду торговать продуктами и держать похоронную фирму. Если люди будут жить - заработаю на торговле, если помирать - на гробах.

Через год возвращается нищим:

- Они там не живут, но и не умирают...

 

 

< удалено >

 

 

Женщины редкие болтушки: они говорят длиннющее "нет" , вместо коротенького:"Да, я согласна! Где у тебя душ?"

 

 

Лучший способ шутить — это говорить правду. На свете нет ничего смешнее.

 

 

У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

 

 

Возвращается девушка поздно вечером домой. Темно, страшно, ни души. Подходит к дому и вдруг неожиданно слышит голос:

- Девушка, давайте познакомимся.

Девушка так сильно испугалась, что не нашла ничего лучше как сказать:

- Я буду кричать!!!

На что парень, невозмутимо:

- Ну, это будет позже... а пока давайте просто познакомимся!

Edited by OlgaMWill
П- 3.

Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня очень серьезно.

 

Дураком обзывают того, кто думает не так, как все остальные дураки. :crazy:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Сибирячка
post-89014-1404220844,4883_thumb.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
nigolla

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.

 

 

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

 

 

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:

- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

 

 

У вас тормозит компьютер? — У этого может быть две причины:

1. Вирусы

2. Антивирус

 

 

В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 4 999 999 рублей.

Edited by Capman

Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня очень серьезно.

 

Дураком обзывают того, кто думает не так, как все остальные дураки. :crazy:

Share this post


Link to post
Share on other sites
nigolla

К первому сентября вспомнилось. Задали ответить на вопрос из учебника по предмету "Окружающий мир", 1 класс.

Угадайте слово: человек не может жить без П_______Ы.

Правильный ответ - без природы он не может жить. А вы что подумали? Вот и ребенок 6,5 лет подумал то же, что и вы. Даже уши покраснели.

 

 

Нашей дочке 6 лет, девочка у нас, надо сказать, смышленая и послушная и вот... Ушла я как-то по своим делам из дома, а дочура с мужем: папа - в Интернете пропадает, а дочка рядышком сидит. Муж предложил ей пересмотреть его журналы о кино, аудио системах и продуктах. Сказано сделано. И надо ж было такому случиться, чтобы среди всех этих журналов застрял один папин эротический. Дочка смотрит и говорит:

- Ой, папа, как это некрасиво, - и пальчиком следующую страницу перелистывает.

Папа:

- Угу, - не поворачиваясь к дочери, продолжает серфирить инетовское пространство.

- Папа, а может мне не надо это смотреть?

- Ну, чего ж не надо, там ничего страшного нет!

И тут, что-то заставило папу отвлечься от экрана, слава Богу, но уже было поздно что-то говорить.

В общем, дочка предложила папе очень разумное решение:

- Только маме давай говорить не будем! А то и мне и тебе попадет!!!!

 

 

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:

- Умнейший человек!

И как легко все испортить, добавив:

- В нашей палате.

 

 

Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А еще говорят, что сын за отца не отвечает...

 

 

Отдыхали с семьёй в Лазаревском, сами из Подмосковья. Нашли хорошее жильё. Долго торговался с хозяином, договорились о цене. Во время отдыха не транжирили. У хозяев я прослыл экономным, они даже посмеивались. Не спорю, так и есть, время нынче кризисное. Отдохнули хорошо, собрались, уехали домой. Самое удивительное буквально через 2 недели после отпуска у меня назрела командировка в те места на обследование объекта, я пробился и получил заветную командировку на югах. И решил я что остановлюсь у них же, относительно недалеко, да и понравилось мне у них, в сентябре места всегда есть, чек дают. Представьте себе картину - появляюсь у них на пороге, у хозяина рот открыт при виде меня, а я ему выдаю:

- Представляешь, Феликс, а мы, ротозеи, помидоры свои на кухне забыли.

Занавес.

 

 

Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении. "Я люблю свою работу", – говорит. "Сам себе начальник, никто мне не указ".

А я ему: "Здесь налево".

 

 

Чувствую себя так, будто бухал всю ночь. Ах, да..


Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня очень серьезно.

 

Дураком обзывают того, кто думает не так, как все остальные дураки. :crazy:

Share this post


Link to post
Share on other sites
nigolla

Избитая тема женской (а что это вообще такое?) и мужской логики. Далее от лица знакомой. Стою в магазине и минут 15 не могу выбрать футболочку, обе красивые и похожего фасона. Подходит мой муж и я его спрашиваю: "Какую мне взять, беленькую или голубенькую, с воротничком или без воротничка?" Муж, не раздумывая и доли секунды, с уверенностью говорит:

- Конечно, без.

- ??????

- ЕЕ ГЛАДИТЬ ПРОЩЕ.

 

 

Никого не любить – это величайший дар, делающий тебя непобедимым, так как никого не любя, ты лишаешься самой страшной боли.

Edited by Capman

Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня очень серьезно.

 

Дураком обзывают того, кто думает не так, как все остальные дураки. :crazy:

Share this post


Link to post
Share on other sites
tik

 

Записка на холодильнике....

 

Дорогая доча! Если ты читаешь сейчас это, значит у тебя наконец-то кончился

интернет.

Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в

прихожей, на тумбочке под зеркалом.

Кроме этого, зайди в магазин- возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон

и пачку чая.

В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм

картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник.

Позвони Стасу на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы.

Заодно передай, что я просила его забрать ковер из прачечной по дороге

домой.

Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом

верхнем углу) и запиши его ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её

откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118.

Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,

который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,

ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате.

Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все фламастеры в

пластмассовой коробочке, количество дисков с игрушками на полке, сколько

заколочек и безделушек.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку

http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.

Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для

второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ

оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода,

который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, ,

флексалис+настойка пустырника.

Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше.

Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и

будет ругаться в трубку, прокрути ему запись Стаса ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится.

А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во

главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских

террористов.

Целую! Мама....

  • Thanks 1

Жизнь нужно прожить так чтобы не было мучительно больно за без цельно прожитые годы\\:D/

Share this post


Link to post
Share on other sites
nigolla

Центробанк РФ оперативно среагировал на критику, что Олимпиада стоит 50 миллиардов долларов.

Олимпиада стоит теперь только 40 миллиардов, за счет корректировки курса рубля.

 

 

Игра слов: вместо «самозванец» или «мой сосед» многие журналисты и блогеры пишут корректное слово «эксперты».

 

 

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

 

 

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!

— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

 

 

В Прощёное воскресенье звонил в банк. Кредит не простили.


Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня очень серьезно.

 

Дураком обзывают того, кто думает не так, как все остальные дураки. :crazy:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×