Jump to content
Aramyr

Анекдоты&шутки&приколы-2

Recommended Posts

allogin

Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины.

 

 

Зашел к бабушке.

Как всегда, чаек, пирожок. Начали с дедом про политику. Бабушка слушала, слушала и выдает - Да американцы совсем отупели, у них вон и президент теперь нерусский!

По-моему, бабушка что-то знает)

 

 

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи...

 

 

Однажды в тридевятом царстве придворные мудрецы по PR-у сказали царю, что если по телевизору долго показывать жопу, то она рано или поздно станет популярной. Царь сказал, что они идиоты и если хотят показывать жопу - пусть идут и показывают. И жопу стали показывать по всем каналам. И она стала популярной, пошла в политику, свергла царя и построила жопократию. Потому что никогда нельзя недооценивать жопу.

 

 

Чем больше в мире великих и умных, тем больше вероятность того, что я среди них.

 

 

Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом...

 

 

Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг деревянные скамейки, сесть на них напротив друг друга и начать материться.... появится Ксения Собчак!

 

 

Моя 11-летняя дочура - девушка со своеобразным юмором. Как-то посещаем с ней Ашан. Девица что-то не в духе.

Говорю:

- Ну все, заканчиваем! Идем к кассе! Только сначала возьмем детское мыло.

- Ага! И детскую веревку! - мрачно отвечает дочура.

 

 

-А вас не беспокоит то, что в кино стало слишком много секса?

-А вы смотрите на экран, а не в зал!

 

 

-Слушай, аты вчера "Дежурную часть" смотрел?

-Нет.

-Тогда я у тебя сегодня переночую.

 

 

- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?

- Дурку вызывать?...

- Сам ты дурка! Улицу переходить!

 

 

Конферансье в цирке объявляет:

- А сейчас наш коронный номер - парад уродов! Женщина с бородой!!!

[пауза... ] И без грудей!!! [пауза... ]... И с огромным членом!!!

 

 

Одна моя знакомая работает в Горгазе г. Ставрополя. Ее обязанность ходить по домам и улицам проверять, люки, газовые стояки на предмет утечек газа; и вообще - все ли в прорядке с газовым хозяйством у абонентов.

Надо сказать, что на тот момент она только начала там работать. Работают они парами - ее напарница в Горгазе работала уже давно, на такого даже она, наверное, не отмачивала и не слыхала. В общем уже затурканная своей работой новобранница с напрарницей вломились в очередной дом на предмет исправности газовых стояков. И вот тут начинается Прикол.

На стук выходит молодой парень и на немой вопрос "Зачем пришли?", уже уставшая работница и говорит:"Молодой человек, можно понюхать Ваш СТОЯЧОК?"

Немая сцена несколько секунд. У парня отвисла челюсть.

 

 

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин

нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в

ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол

не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то

же: У меня такая жопа...

 

 

Смотрим с сыном новости. Показывают сюжет о последнем дне работы Дж.

Буша в Белом доме. Чадо вопрошает: "Папа, а теперь он что, будет

премьер-министром Америки?"

 

 

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:

- Классная! только жрет мого..

- И все таки когда ты у нее первый - это льстит

- Эх!видил бы ты, что я на ней вчера вытворял!!

- Ты заглохнешь или нет??

- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее..

- Новую хочу, с этой я уже за@бался..

 

 

В некотором царстве, некотором государстве собрались все умные люди и написали Конституцию. И в этой Конституции говорилось, что все женщины должны быть красивыми, добрыми и с большими сиськами, похмелье запрещается, все браки должны быть счастливыми, всем людям должны платить большие зарплаты за то, что они такие классные, посуда обязана мыться сама, а легкие наркотики, сигареты и интернет признаются витаминами и продлевают жизнь. На улице всегда должна быть хорошая погода, а в каждом городе должно быть море.

А потом ещё немного посидели умные люди над Конституцией, подумали и дописали: "А если чего-нибудь у нас не получится - то и насрать!".

 

 

Историю рассказала мне знакомая девчонка (Ю). Дело в том, что у нее украли кроссовки в школе и решила Ю мягко сообщить об этом маме (М).

Дальше дословно.

Ю: мама, какую новость ты от меня меньше всего хочешь услышать?

М: кто этот козел?

Ю: не знаю, сегодня хватилась, а уже нет:-)

 

 

Экзамен на биофаке. Hа задней паpте студент-кавказец пpочёл вопpосы в билете и шепчет pусскому соседу:

- Вася, а што такоэ бэлка?

- Гpызун такой... - шепчет Вася. - Смотpи стpаницу 20...

Кавказец кивает, смотpит и снова шепчет:

- Вася... А там нэт пpо сынтез бэлка!

 

 

Мой диалог с психиатром в военкомате:

- Попытки суицида были?

- нет, не было.

- А почему?

 

 

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).

Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ :) но вот что дальше...

А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!"

 

 

Гуляем с другом.Пиво,разговоры ни о чём и т.п. пустое времяпровождение.Вечереет,холодает.Зашли погреться в магазин приколов. У друга загораются глаза на пачку сувенирных баксов.Покупает.На мой вопрос" нафига?" только злорадная ухмылка. Идём дальше.Навстречу-две фифы.Ботфорты,розовые кроличьи шубки,ногти -когти...Друг им вослед- "Девушки,не вы случаем 100 баксов обранили? Секундное замешательство-"Ой,конечно мы !" Выхватывают сотку из протянутой руки. "А,вознаграждение?"-удивляется друг."Да,да конечно !"-и суёт ему в руку скомканную пятисотку.Хихикая над лошарой ,ловят такси и улетают. ....За этот весёлый вечер друг заработал на новый телефон. .......ЛЮДИ , Какие-же вы всё-таки КОРЫСТНЫЕ !


сакрамат

Share this post


Link to post
Share on other sites
Asmogulija

Улыбнись! узбекская класика Узбекская басня Папригуний стрэказа Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, Совсем, работат нэ хатэл! А мураш завскладам биль, Он дамой в мешках насиль Чай, урюк, киш-мищ, хурьма - Гатавлялься на зима. А Стрекоз над ним смеяль, Водка жраль, нагой балталь. “Ти смеёшся пачему?“, - Гаварит Мураш ему, Скоро с нёб вада летит - Гиде патом твая сидит? Стреказа “Ха-Ха“ запэл, “Трулллляля“ - и улетел. Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришёль “Салямааллейкум, АКА! Ти пусти мене пака А пака на двор хана - Буду я тибе жина...“. Мураш папироском чок, “Твоя думал я ОХМОК - За лепёшка жёп топтать, КЕТ АHHАHИСЬКА, ДЖАЛЯБ! Целий лето толко пригаль, Арак жраль, нагами дригаль Hе здаровался са мной - Кет иди вон песни пой!“. В этай басен правда есть: Если хочеш викусно есть - Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ - HАГА БАЛТАТЬ


"Лицом к лицу - лица не увидать.

Большое видится на расстояньи".(с)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Dad
dont_drink_11.jpgdont_drink_28.jpg

[SIZE=1][COLOR=darkslategray]"Всё, что видим мы, - видимость только одна. Далеко от поверхности мира до дна. Полагай несущественным явное в мире, ибо тайная сущность вещей не видна." (Омар Хайям)
"В действительности всё совершенно иначе, чем на самом деле" (Антуан де Сент-Экзюпери)[/COLOR][/SIZE]

Share this post


Link to post
Share on other sites
Fliegende
1198733297_talon.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
allogin

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?

- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

 

 

- Чебурашка,ты меня слышишь?

- Гена... ептвоюмать! посмотри на меня! конечно же слышу!

 

 

- Дура ты!

- Зато красивая.

- Кто тебе сказал?

- Ты...

- И ты поверила?!

- Конечно!

- Ну и дура!

- Зато красивая!

 

 

Большинство женщин уверено, что они только когда пьяные, такие глупости говорят.

 

13fdc36ef314.jpg

 

- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?

- Сделайте честь, сударь.

- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

 

 

Девушка говорит папе:

- Пап, я невинность потеряла...

- Эх, растяпа!

 

 

Муж спрашивает жену:

- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?

- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...

 

 

Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер ....,

и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна.

 

 

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...

 

 

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

 

 

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

 

 

Ручной медведь

Популярная чешская телеведущая Галина Павловска рассказывала такой

случай. Ее дед - лесничий в Восточной Словакии. Ну и жили они недалеко от деревни на краю леса. А еще жил у них медведь - они его медвежонком нашли и воспитали. И медведь этот как тень все время ходил за бабкой.

Это мешало только в одном случае - когда бабка шла в деревню. И тогда

его запирали. И вот бабка пошла как-то на автобус, чтоб в город съездить. Попросила деда медведя на цепь посадить, чтоб за ней не бежал и ушла. Прошла порядочный кусок и слышит - медведь за ней по тропинке семенит. Она разозлилась, схватила палку и со страшными ругательствами принялась лупить медведя, чтоб шел домой. Короче, медведь не выдержал и убежал назад, а бабка пошла на автобус с горячим желанием разобраться потом с дедом.

Приехала домой вечером и сразу на деда:

- Что ж ты, старый хрен, медведя на цепь не посадил!

- Да посмотри в окно! С утра на цепи сидит, ворчит и жалуется!

В общем, Вигорлатские горы богаты на медведей... :)

 

 

29c8e87ed4f5.jpg

Edited by allogin

сакрамат

Share this post


Link to post
Share on other sites
Asmogulija

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не

проводили, все равно в результате получается анаша.


"Лицом к лицу - лица не увидать.

Большое видится на расстояньи".(с)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Asmogulija

Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:

- Где тут у вас самый крутой попугай?

Продавец гордо подводит его к какой-то заморенной, взъерошенной и

грустной

маленькой птичке:

- Этот попугай единственный в своем роде, - говорит продавец. - Дело в

том, что он каждый день несет по яйцу, но даже не это самое

удивительное. Эти яйца крупней куриных и... квадратные!

- Ну а говорить-то он умеет?

- Ну... Он знает только одну фразу...

- Какую?

- "Не, мля, я так больше не могу!"


"Лицом к лицу - лица не увидать.

Большое видится на расстояньи".(с)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Asmogulija

Пожилые супруги гуляют в парке.

- Да, дорогая, - говорит муж.

- Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить:

``Да, дорогая``, я сейчас же уйду, - взрывается женщина.


"Лицом к лицу - лица не увидать.

Большое видится на расстояньи".(с)

Share this post


Link to post
Share on other sites
RickD

Девушки, ищите себя и отписывайтесь в комментариях - похоже ли изображение на вас...

 

 

cavpex96.jpg

 

dev93b6m.jpg

 

agpel5fl.jpg

 

rb3wdm66.jpg

 

gdv6vcvg.jpg

 

q0qygv9z.jpg

 

dnaea1nl.jpg

 

cg9oisko.jpg

Edited by RickD

MQL4: идея * опыт + творческий подход

:agree:

Share this post


Link to post
Share on other sites
RickD

6oljihd3.jpg

 

5jjm0hb7.jpg

 

2j7eh242.jpg

 

fg4dbo7a.jpg

 

3k9z4fnl.jpg

 

0m583179.jpg

 

ys74pavx.jpg

 

mokp16jw.jpg


MQL4: идея * опыт + творческий подход

:agree:

Share this post


Link to post
Share on other sites
RickD

igufyxt8.jpg

 

4mz75i4i.jpg

 

x8scermu.jpg

 

14wzakuc.jpg

 

oelykfmh.jpg

 

9w0o4a9e.jpg

 

a1efwgj5.jpg

 

dhjx05px.jpg


MQL4: идея * опыт + творческий подход

:agree:

Share this post


Link to post
Share on other sites
RickD

zfuwovwg.jpg

 

hm56eyzt.jpg

 

g8lnvkq6.jpg

 

yktx3jqs.jpg

 

7teed8gv.jpg


MQL4: идея * опыт + творческий подход

:agree:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Asmogulija

я точно не похожа !а вот моя подруга Лена точно похожа !она даже этими лампочками торговала когда то и приговаривала что Лена в переводе -дающая свет


"Лицом к лицу - лица не увидать.

Большое видится на расстояньи".(с)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Asmogulija

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.

 

Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:

 

- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?

 

- Атстань, птыца, самому мало.

 

- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!

 

- Да отвали ты, глюпый птыца!

 

- Ну Гоги, ну пажалюйста!

 

- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!

 

Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.

 

Грузин:

 

- Вах, кацо, что с табой?

 

- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!


"Лицом к лицу - лица не увидать.

Большое видится на расстояньи".(с)

Share this post


Link to post
Share on other sites
erbol

Aнгличанка, француженка и казашка хвастаются , у кого муж лучше.

Англичанка:

- я когда замуж выходила , своему мужу сразу сказала , что его вонючие носки и трусы я стирать не собираюсь...День его не вижу, два , на третий заявляется и привозит суперстиральную машину , сделанную по последнему слову техники специально на заказ для меня.

Француженка:

- я когда замуж выходила , своему мужу сразу сказала , что убираться по дому и мыть посуду вообще не буду...День его не вижу, два , на третий заявляется и привозит супермашину , которая и посуду моет и по дому убирает.

Казашка :

- я когда замуж выходила , своему мужу сразу сказала , что убираться по дому , стирать и т.д. вообще не собираюсь. День его не вижу, два , на третий день левый глаз чуть-чуть приоткрылся.

Share this post


Link to post
Share on other sites
allogin

Если Патриархом изберут Митрополита Кирилла (Гундяева), то кроме свечей в церкви можно будет купить и алкоголь с табаком.

 

 

Блондинке звонят родители и спрашивают:

- Доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу?

- А вы меня на свою тоже не приглашали.

 

 

Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии. Гайдар:

- Когда я беру такси, я даю водителю солидные чаевые и говорю ему:

Голосуйте за демократов, друг мой!

Зюганов:

- А я, когда беру такси, плачу строго по счётчику и ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю:

Не забудь на выборах проголосовать за демократов!

 

 

Общество защиты прав потребителей озадачено: Колбаса "Телячья" н-ского мясокомбината получила награду "Выбор месяца" от всероссийского общества вегетарианцев.

 

 

- Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.

 

 

Продам нервную систему в отличном состоянии! Заводится с полоборота!

 

 

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

 

 

Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.

- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.

- А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка.

- Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.

 

Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз".

И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.

 


сакрамат

Share this post


Link to post
Share on other sites
Asmogulija

В бане два грузина мылись.

Надо ж было тому статься,-

Мыло на пол уронилось.

Кому первым нагибаться?

 

 

Два еврея мылись в бане,

Оба отдохнули мило.

Каждый у себя в кармане

Уносил чужое мыло.

 

 

В бане шесть эстонцев мылось.

Начинали-утро было.

Баня вечером закрылась,

Когда в руки взяли мыло.

 

 

В бане мылись трое русских,

Да про мыло позабыли.

Взяли водки и закуски,

И без мыла всё обмыли.

 

 

В бане сто китайцев мылось,

На всех было одно мыло.

Как же это получилось,

Что на всех его хватило


"Лицом к лицу - лица не увидать.

Большое видится на расстояньи".(с)

Share this post


Link to post
Share on other sites
erbol

xxx: чем занята?

 

yyy: ищу блин

 

ххх: что ищешь?

 

yyy: блин

 

xxx: что блин?

 

yyy: блин

 

xxx: чо блин-то??

 

yyy: БЛИН!

 

ххх: харош ругаться, скажи толком, чо ищешь?

 

yyy: БЛИН ИЩУ! купила блин в "чайной ложке", не помню, куда положила. а жрать хочется. блин.

 

ххх: аа, понятно.

 

ххх: слушай, занята?

 

ууу: ем блин.

 

ууу: предупреждая твой вопрос - я ем блин, **********, БЛИН Я ЕМ!

Share this post


Link to post
Share on other sites
erbol

Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся...

Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.

Ну и х&й с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

Share this post


Link to post
Share on other sites
LinaS
I.jpg

Судьба - очень удобное слово для тех, кто никогда не принимает решений. Джоди Фостер:kos:

Share this post


Link to post
Share on other sites
RickD

- Слышь, закурить не найдется?

- Пожалуйста!

- Давай сюда свой мобильник!

- Пожалуйста!

- Рубль есть?

- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!

- На банку «Колы», открой!

- Пожалуйста!

- Теперь закрой!!!


MQL4: идея * опыт + творческий подход

:agree:

Share this post


Link to post
Share on other sites
allogin

Приходит мальчик в отдел видеопроката и говорит:

- Дайте мне вон ту видеокассету...

- А тебе 18 есть? Это же порно!

- Так оно ж детское!

 

 

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз...

 

 

Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...

А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то xрень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).

Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:

"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е."...

 

 

Вопрос из "Что? Где? Когда?":

- Кто знает больше, чем Б. Бурда, А. Вассерман и А. Друзь вместе взятые?

- Х...й.

 

 

Саша (5 лет)

Саша увлекся, благодаря бабушке, мексиканскими сериалами. Однажды, когда мама вернулась с работы, он, возбужденный, выбежал к ней навстречу:

- Мама! Ты знаешь, что он в нее сделал?! Он в нее влюбился!

 

 

В кино:

- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.

- А как вы заметили? Темно же.

- По запаху!

 

 

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?

- Там тьма и будто темный лес, устрашающе...

- В глаза смотри, а не в ноздри.

 

 

Археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.

 

 

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

 

 

Brat: Вчера прочувствовал на себе активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И рекламка на стекле, типа, арендуйте у нас бетонные гаражи!

Кризис нах

 

 

Snow:

ты выходи в асю, я теперь здесь часто бывать буду

kissanfy:

почему? безлимит?

Snow:

нет. безработ

 

 

Третье транспортное. Час пик. Плотный поток - 40 км/час. Впереди замызганная Газель , с подмосковными номерами. Несмотря на наличие соседей слева и справа, рыскает по полосам, пытаясь попасть туда, где движение на 1 метр/мин быстрее. На задних дверях надпись, выведенная пальцем по слою грязи: "Реалити-шоу: Угадай маневр." Почтительно притормозил. Вдруг не угадаю....


сакрамат

Share this post


Link to post
Share on other sites
Asmogulija

Из объявления: выйду замуж на время кризиса: готовлю вкусно, говорю мало, люблю футбол


"Лицом к лицу - лица не увидать.

Большое видится на расстояньи".(с)

Share this post


Link to post
Share on other sites
МужЫк
Из объявления: выйду замуж на время кризиса: готовлю вкусно, говорю мало, люблю футбол

Подпись: Роман Абрамович.


И хотя люди глупы и жестоки, смотрите, какой прекрасный нынче день.  :lol:  (с)

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
Dad
Подпись: Роман Абрамович.

p-1-1.jpg

 

Приходит "новый русский" к старому еврею и говорит: Папа, дай денег!

 

picture.jpg

 

Ну!? Я тебя куда посылал? Взял денег у папы?

Edited by Dad

[SIZE=1][COLOR=darkslategray]"Всё, что видим мы, - видимость только одна. Далеко от поверхности мира до дна. Полагай несущественным явное в мире, ибо тайная сущность вещей не видна." (Омар Хайям)
"В действительности всё совершенно иначе, чем на самом деле" (Антуан де Сент-Экзюпери)[/COLOR][/SIZE]

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×