Jump to content
Aramyr

Анекдоты&шутки&приколы-2

Recommended Posts

allogin

Один старик сажал яблони.

- Зачем ты сажаешь яблони? – спросили его. – Ведь тебе не доведётся попробовать с них яблочка.

- Я не съем – другие съедят, - ответил старик, чрезвычайно гордый тем, что так здорово процитировал Толстого.

- Другие тоже не съедят, - со вздохом сказали ему.

- Это почему? – спросил старик.

- Потому что тебе подсунули осиновые саженцы, идиот!

 

 

По поводу года Быка:

…Новый год медленно-медленно спустится с горы…

 

 

Поймал как-то нарик золотую рыбку,а та ему говорит:

- Отпусти меня выполню три твоих желания!

- Хочу,хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!

Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголотатары.

- А второе твое желание?

- Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголотатарского ига.

Ушли монголотатары из Африки.

- Ну а третье твоё желание?

- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!

Напало снова иго на Африку.

- Скажи, пожалуйста, а в чём прикол?

- А прикинь , рыбка, они там в непонятках, то -есть монголотатарское иго, то - нет!


сакрамат

Share this post


Link to post
Share on other sites
Dad
l1048753060.jpg

[SIZE=1][COLOR=darkslategray]"Всё, что видим мы, - видимость только одна. Далеко от поверхности мира до дна. Полагай несущественным явное в мире, ибо тайная сущность вещей не видна." (Омар Хайям)
"В действительности всё совершенно иначе, чем на самом деле" (Антуан де Сент-Экзюпери)[/COLOR][/SIZE]

Share this post


Link to post
Share on other sites
Dad
l1048753042.jpg

[SIZE=1][COLOR=darkslategray]"Всё, что видим мы, - видимость только одна. Далеко от поверхности мира до дна. Полагай несущественным явное в мире, ибо тайная сущность вещей не видна." (Омар Хайям)
"В действительности всё совершенно иначе, чем на самом деле" (Антуан де Сент-Экзюпери)[/COLOR][/SIZE]

Share this post


Link to post
Share on other sites
Dad
l1048753040.jpg

[SIZE=1][COLOR=darkslategray]"Всё, что видим мы, - видимость только одна. Далеко от поверхности мира до дна. Полагай несущественным явное в мире, ибо тайная сущность вещей не видна." (Омар Хайям)
"В действительности всё совершенно иначе, чем на самом деле" (Антуан де Сент-Экзюпери)[/COLOR][/SIZE]

Share this post


Link to post
Share on other sites
figura

:grin:

Что нужно для счастья?

Я, например, не знаю, а вот отец мне следующую байку рассказал.

Отец мой - водитель-дальнобойщик с 40-летним стажем. Как-то в 80-х годах

возил он в составе группы таких же водил откуда-то с Астраханской

области на север арбузы. Загрузили машину - "КАМАЗ" с

прицепом-"шаландой" (это длинный такой прицеп) арбузами, несколько тонн.

И поехал отец в обратный путь. А так как это уже ближе к вечеру было, то

отъехал не особенно далеко, где-то с сотню км, и решил остановиться на

ночевку. А вокруг только степь - ровная, как стол, такое впечатление,

что вообще ни одного возвышения, ни одного хотя бы чахлого деревца.

На ночевку остановилось примерно десятка полтора машин, съехав с дороги,

благо особой разницы между дорогой и не-дорогой не было. Водители

повылезали из кабин и занимаются своими делами, кто чайник греет, кто в

машине копается. Ночь темная, не видно вообще нифига.

И вдруг один из прицепов, груженый арбузами, буквально заходил ходуном.

Водилы малость испужались, ЧТО В СТЕПИ может раскачивать прицеп с грузом

общим весом свыше 10 тонн??? Воображение рисовало картины одна страшнее

другой. Чудовища из книжек уже не казались сказочными. Водилы, прихватив

для храбрости фонарики и монтировки, пошли поглядеть. Поглядели... Далее

- картина маслом. Около прицепа стоял жутко облезлый и грязнючий верблюд

(и откуда взялся?) и с неописуемым выражением великого СЧАСТЬЯ на морде

чесался о край прицепа! Свершилось! Он нашел! В степи! Не спугнул

верблюда даже громкий хохот 15-ти мужиков...

Share this post


Link to post
Share on other sites
figura

:smoker:

На работе рассказали историю, причем рассказавший клялся, что это

реальный случай, описанный в газете...

 

Один мужик пришел с работы домой и обнарушил, что в его отсутствие

кто-то ограбил его дом. Грабитель не взял, правда, ничего, кроме

упакованного в полиэтиленовый пакет пепла покойной жены хозяина. Так как

тот жену любил, он дал в газете объявление с просьбой вернуть пепел за

вознаграждение. На следующий день, придя с работы, он обнаружил в доме

труп с приколотой запиской: "Этот человек продал нам пепел Вашей жены,

выдав его за отличный кокаин, и мы его за это убили. К сожалению, не

можем вернуть Вам Вашу жену - мы ее всю вынюхали."

Share this post


Link to post
Share on other sites
fion

Девушка рыдает в отделении милиции

Сердобольный милиционер:

- Девушка, да не рыдайте вы так! Найдем всех этих насильников не сомневайтесь!

Девушка:

- Не надо всех! только второго, пятого и седьмого!

 

 

Два студента на луну смотрят.

- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...

- А мне дырку в ж*пе!

- Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!

- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Dad
l1048753099.jpg

[SIZE=1][COLOR=darkslategray]"Всё, что видим мы, - видимость только одна. Далеко от поверхности мира до дна. Полагай несущественным явное в мире, ибо тайная сущность вещей не видна." (Омар Хайям)
"В действительности всё совершенно иначе, чем на самом деле" (Антуан де Сент-Экзюпери)[/COLOR][/SIZE]

Share this post


Link to post
Share on other sites
Dad
S_pidarami_ne_p-em-tn.jpgl1048753098.jpg

[SIZE=1][COLOR=darkslategray]"Всё, что видим мы, - видимость только одна. Далеко от поверхности мира до дна. Полагай несущественным явное в мире, ибо тайная сущность вещей не видна." (Омар Хайям)
"В действительности всё совершенно иначе, чем на самом деле" (Антуан де Сент-Экзюпери)[/COLOR][/SIZE]

Share this post


Link to post
Share on other sites
allogin

С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу президенту. А если надо, говорят, то мы и до премьера дойдем!

 

 

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений.

Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.

 

 

Известного американского адвоката пригласили в Одессу прочитать курс лекций. После одной из них к нему подошел молодой адвокат и спросил:

- Это правда, что в вашей стране, если человек упадет на тротуаре, он может потом предъявить домовладельцу судебный иск на кругленькую сумму?

- Совершенно верно. Уж не собираетесь ли вы, коллега, поехать в Америку, чтобы заняться там адвокатской практикой?

- Да боже упаси! Пожалуй я лучше поеду в Америку, чтобы падать там на тротуарах.

 

 

- Поручик Ржевский, говорят что Вы распутный пошляк?

- Наташенька с чего Вы взяли? Я - интеллигент!

- А может Вы меня все-таки трахните?

 

 

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у нее: "Ты спишь, дура еб@нутая?"

 

 

Возле общественного туалета мочится негр. Подходит дворник:

- Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?

Негр смущенно:

- Нет, дядя Вася, нельзя. Там белый господин вино пьет.

 

 

Охранник говорит входящему в универсам пареньку:

- Ну что, опять пришел к нам воровать?

- Вы меня с кем-то путаете.

- Ничего я не путаю. Я точно помню, что уже раз задерживал тебя за воровство.

- Обижаете... Я тогда не воровал. Я просто пытался сбыть фальшивую купюру.

 

 

Люди могут пить вместе,жить под одной крышей,заниматься любовью,но только совмесные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.

 

 

Вчера подруга жены рассказала(работает в икеи), случай реальный в икеи.

К кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто завленной товарами, девушка кассир(К) начинает это все пробивать далее диалог:

Ч - Девушка а что вы так спокойно все пробиваете...

К - А в чем собственно дело?

Ч - Ну я у вас тут товара столько купил...

Д - Спасибо за покупку.

Ч - Девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать!!!

Девушка, конец рабочего дня уже усталая.

Д - Вы о чем, и что собственно хотите?

Ч -распалясь - Да вы вообще мне тут отсасать должны!

Д - Ну, вообще-то у нас магазин самообслуживания...

 

 

Распоряжение начальника:

Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:

- кофе

- минет

У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

 

 

Разговор по мобиле:

- Привет! Что делаешь?... Где делаешь?... А мне сделаешь?!?!?!!!

 

 

Подруга подруге:

- Ты что грустная?

- Сексуально не удовлетворена, денег мало, подарков тоже.

- Как??? У тебя же муж и любовник, оба богатые и не старые ещё.

- Так муж на любовника надеется, а любовник на мужа.

 

 

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.

 

 

В связи с глобальным кризисом из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.

 

 

- Володя, что-то Киев никак не угомонится. Что будем делать?

- А давай, Дима, для начала раздадим наши паспорта вдоль транзитного газопровода.

 

 

- Почему украинцы не открывают транзит газа?

- Они, пока его не было, уже трубы украли.

 

 

После прекрашения голодания и чистки клизмой долгое время не мог покакать - кишки требовали заполнения техническим г-м.

 

 

Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает запыхавшийся журналист:

- Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот:

"Осужденного олигарха Ходорковского обвиняют в том, что он в пьяном состоянии после того как целый день вышивал платочки кретиком в швейной мастерской тюрьмы особого режима сексуально домогался к тихому, застенчивому рецидивисту, который пять сроков отматал за изнасилования!"

Редактор, с кислой миной:

- Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но! Кто ж в него поверит, что Ходорковский крестиком вышивал?


сакрамат

Share this post


Link to post
Share on other sites
Dad
l1048752470.jpg

[SIZE=1][COLOR=darkslategray]"Всё, что видим мы, - видимость только одна. Далеко от поверхности мира до дна. Полагай несущественным явное в мире, ибо тайная сущность вещей не видна." (Омар Хайям)
"В действительности всё совершенно иначе, чем на самом деле" (Антуан де Сент-Экзюпери)[/COLOR][/SIZE]

Share this post


Link to post
Share on other sites
Dad

http://www.stihi.ru/2008/07/01/1276

 

Чертова грабля

 

Алла Минцис

 

Мы поломаем,

Нас поломают,

Как это часто

В жизни бывает,

Мы все за граблей

Следуем тенью (с)

Но вот страдаем

От ограбленья,

Я поломаю

Граблю ту точно,

Но, перед этим,

Лишь ненарочно,

Вновь наступаю,

И поломаю,

Жалко мне граблю,

Вот и страдаю,

Ах! Эти грабли!

Острые черти,

Я Вас отправлю

По почте в конверте,

Нет, не в конверте,

А в бандероле,

Вы там сыграете

Важные роли,

Вам в бандероле

Места так мало,

Я Вас в контейнер,

И в одеяло....


[SIZE=1][COLOR=darkslategray]"Всё, что видим мы, - видимость только одна. Далеко от поверхности мира до дна. Полагай несущественным явное в мире, ибо тайная сущность вещей не видна." (Омар Хайям)
"В действительности всё совершенно иначе, чем на самом деле" (Антуан де Сент-Экзюпери)[/COLOR][/SIZE]

Share this post


Link to post
Share on other sites
Mr.Ava

Привычно наступаем мы на грабли.

Какие крепкие они и мы?

И не ломаемся. Мы просто забываем.

Что грабли бьют по лбу, желаньям вопреки.

:hlop:

Share this post


Link to post
Share on other sites
allogin

#936


сакрамат

Share this post


Link to post
Share on other sites
LinaS
ska.jpg

Судьба - очень удобное слово для тех, кто никогда не принимает решений. Джоди Фостер:kos:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Turia

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает

спиритический сеанс, вызывает дух мужа.

- Джон?

- Да, Мери.

- Джон, как там у вас, что вы делаете?

- Утром кушаем, занимаемся любовью, спим,

днем - кушаем, занимаемся любовью, спим,

вечером - кушаем, занимаемся любовью, спим.

И так - каждый день.

- Джон, так ты в раю?

- Да нет, я кролик в штате Кентукки.

:kos:


Для чего был создан мир? :upset: - Для того, чтоб есть пломбир! :hlop:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Turia

В английском поместье звонит телефон. Слуга снимает трубку и слышит:

— Сэм! Где моя жена?

— В спальне, вместе с Вами, сэр.

— Возьми ружье и застрели нас обоих!

— Как прикажете, сэр...

Через пять минут снова звонит телефон. Слуга снова снимает трубку и слышит:

— Застрелил?!

— Жену застрелил, а вы выпрыгнули в сад, сэр...

— Какой ещё сад?! У меня нет сада!!!

— А Вы куда звоните, сэр?...


Для чего был создан мир? :upset: - Для того, чтоб есть пломбир! :hlop:

Share this post


Link to post
Share on other sites
figura
http://www.stihi.ru/2008/07/01/1276

 

Чертова грабля

 

 

Привычно наступаем мы на грабли.

 

:hlop:

Для мужчины наиболее опасно, наступить на детские грабли.....(с) :hlop:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Nevelir
l1048752470.jpg

 

Мужик чем то на Бондарчука похож,в своём новом фильме.


:nsun:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Dad

Приводит старый еврей сына в синагогу.

"Рэбе - говорит - возьмите моего сына на воспитание в синагогу, так с матерью умаялись с ним - сил нет!" Раввин соглашается.Старый еврей приходит через неделю, навствречу выбегает всклокоченный раввин, глаза на выкате, кричит не своим голосом: "Забирайте на хрен засранца! Засрал всю синагогу, матерится, пьет, курит траву - ужас!"

 

Старый еврей забирает сына и идет похнюпившись по улице. Проходят они мимо католического монастыря, ну старый еврей думает "а чего терять, зайдем сюда". Встречает их священник "А чего не взять, возьмем". Приходит старый еврей через неделю, выходит священник "ой у вас такой хоро-оший мальчик, все молитвы наизусть выучил, всем помогает, на службе псалмы поет..."

Старый еврей охреневая выводит сына и спрашивает у того, что случилось. Сын говорит " я когда зашел в церковь и увидел НАШЕГО на кресте, понял - 3,14здец"


[SIZE=1][COLOR=darkslategray]"Всё, что видим мы, - видимость только одна. Далеко от поверхности мира до дна. Полагай несущественным явное в мире, ибо тайная сущность вещей не видна." (Омар Хайям)
"В действительности всё совершенно иначе, чем на самом деле" (Антуан де Сент-Экзюпери)[/COLOR][/SIZE]

Share this post


Link to post
Share on other sites
fion

Разом запихала сейчас в рот полбанана... Коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...

-

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

-

К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка

набирает квартиру.

Парень отвечает: Да?

Девушка: Ты дома?

Парень: Нет, пля! На даче!

Девушка: А когда приедешь домой?

Парень: Послезавтра!

Девушка: Ну ладно, пока!

-

Стоит "шестисотый". Рядом танк. Танк разворачивается, бац - зацепил

гусеницей мерин. Из него вылезает "новый русский", идет так открывает

дверцу танка, а там здоровенный танкист.

- Че надо?

- Да так, хотел ключ на 13...

- Нее, я до 40 руками, руками...

-

- Как прошел Новый Год?

- То есть как это прошел?!!!

-

Муж уехал в командировку, а жене привезли из магазина долгожданный шкаф. Она стала собирать его по инструкции, собрала, полюбовалась, но тут мимо дома проехал трамвай - и шкаф развалился.

Позвала соеда. Он тоже собрал шкаф -но проехал трамвай- и опять все развалилось. Сосед собрал шкаф и говорит - Люся, наверное внутри - чтол-нить не держит, я залезу в шкаф и посмотрю. А время уже позднее - трамваи редко ходят. Сидит мужик вшкафу. А тут муж с командировки приезжает - смотрит - новый шкаф. Открывает - сосед...

- Ты что тут делаешь №%%ь!???

- Вась, не поверишь - трамвая жду!

-

Мужчина-это дичь, которая думает, что она охотник.

-

Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Dad

Около тридцати человек совершили нападение на штаб-квартиру крупнейшего швейцарского банка UBS в Цюрихе. Вандалы нанесли зданию на сумму в несколько десятков тысяч швейцарских франков, сообщает AFP со ссылкой на заявление цюрихской полиции.

Нападавшие испачкали стены здания UBS краской, сожгли несколько покрышек возле банка, а также повредили припаркованные неподалеку автомобили. Мотивы нападавших неизвестны.

Полиции удалось задержать двух вандалов.

 

http://lenta.ru/news/2009/01/18/vandals/

 

А чем не прикол? )))


[SIZE=1][COLOR=darkslategray]"Всё, что видим мы, - видимость только одна. Далеко от поверхности мира до дна. Полагай несущественным явное в мире, ибо тайная сущность вещей не видна." (Омар Хайям)
"В действительности всё совершенно иначе, чем на самом деле" (Антуан де Сент-Экзюпери)[/COLOR][/SIZE]

Share this post


Link to post
Share on other sites
Gawrik

Директор подчиненным:

- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!

- Простите, выше чем в каком году?

- В следующем...:-o

 

1: привет, что делаешь?

2: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу

1: я бы тебя выгнала)

2: не получится)

1: почему?

2: я препод

 

-Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.

-Да ты что?

-представляешь! В спальный мешок изнутри

 

Трое коллекционеров:

-Я - марки собираю.

- Я - монеты.

-А я - шарики от компьютерных мышей.

Двое других:

-А в чём смысл?

-Ну, как, в попу запихиваешь - прикольно. А у вас в чём смысл?...:smt040

 

было с моим товарищем...

едет он в своей тонированной БМВ домой с работы. Тут его тормозят гайцы (один машет палкой-другой в патрульке сидит), на улице проверяют документы, мотивом для остановки послужили передние тонированные стекла, ну тот что был на улице говорит:

-пройдите в машину...

Ну кент прошел в машину, тот что был на улице садится тоже и отдает молча документы второму, второй смотрит доки, и не отрываясь от просмотра говорит:

- так Денис Юрьевич, почему не пристегнутый????

Первый толкает его в бок и говорит:

-я его за тонировку остановил

 

- Смотри, какая девушка! Пойдём познакомимся?

- Да я стесняюсь...

- Ладно, я с тобой пойду.

- Да я с тобой стесняюсь!:grin:

 

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

 

- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам

вагоны разгружал! Пока не поймали...:grin:

 

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.

- Ты сок пить будешь?

- Да, а какой?

- М... Пшеничный!:happy:


уволен по собственному желанию

Share this post


Link to post
Share on other sites
allogin

Хозяин - гостю: - Посветить вам на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

 

 

Чем авантюрней государственный проект, тем романтичней он преподносится обществу.

 

 

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...

- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

 

 

- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!

- Ну так расстреляйте.

- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!

 

 

Я нашел в девушке баг. Когда ей цветы даришь, она все прощает...

 

 

Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...

 

 

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...

 

 

- Как можно заработать имея только компьютер и стремление заработать???

- Продать компьютер.

 

 

- Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили. Что делать будем?

- Что-что... Задерживать и стричь...

 

 

Вопреки установившемуся мнению, женщины тоже любят мастерить: к примеру, они вовсе не стремятся выйти замуж за совершенство, они предпочитают доделывать мужа сами.

 

 

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.

Оптимист считает, что стакан наполовину полон.

Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

 

 

В поликилнике:

- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?

- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

 

 

Увидел значит я в парке, как мужики играют в шахматы на деньги, а они то как раз нужны мне и были, к их великому удивлению они проиграли мне все свои деньги и еще два комплкта шахмат. Заюзал я обычный чит, включил на телефоне шахматы и ходил так, как ходят они, а сам повторял ходы телефона)

 

 

 

Собралась семья обои клеить.

Жена мужу говорит:

- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.

Он пошёл, ему сказали: "Шестнадцать".

Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.

Муж злой, снова идёт к ним. Говорит:

- Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!

Ответ:

- И у нас столько же осталось...


сакрамат

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×