Jump to content
Aramyr

Анекдоты&шутки&приколы-2

Recommended Posts

Dad

Не анекдот... жизнь.

 

Скульптура чешского художника Давида Черны, установленная на здании Совета Европы в Брюсселе, грозит международным скандалом председательствующей в ЕС Чехии.

 

Восьмитонная композиция под названием Entropa представляет собой группу скульптур, каждая из которых высмеивает стереотипы, связанные с той или иной европейской страной. Она была заказана в ознаменование чешского председательства в Европейском союзе.

 

Болгария показана в скульптуре как коллекция напольных унитазов, Румыния - в виде замка Дракулы. Голландия предстала полностью скрытой под водой, над которой возвышаются лишь минареты мусульманских мечетей.

 

Германия представлена в виде скопления движущихся автобанов, которые отдалённо напоминают искорёженную свастику.

 

Дания фигурирует на инсталляции как город из конструктора Lego, на котором, если присмотреться, можно увидеть фигуру пророка Мухаммеда. Таким образом художник, вероятно, намекал на недавний скандал, во время которого мусульмане всего мира проводили демонстрации против публикации в датской прессе карикатур с изображением основателя ислама.

 

Болгария уже выразила протест против этого произведения искусства; чешский посол в Софии был вызван в МИД страны для объяснений.

 

Выяснилось, что Давид Черны обманул правительство Чехии, которое было убеждено, что скульптуры будут подготовлены 27-ю различными художниками из различных стран ЕС. Черны признался, что на самом деле автором композиции был только он сам и двое его друзей.

 

"Мы знали, что правда рано или поздно всплывёт на поверхность, - заявил художник. - Но до этого момента мы хотели проверить, способна ли Европа посмеяться над собой".

 

Официальное открытие скульптуры должно было состояться в четверг, но сейчас Прага намерена решить, как поступить со скандальной композицией. "В соглашении правительства с художником было ясно сказано, что это будет совместная работа художников из 27 стран ЕС, - заявил чешский вице-премьер Александр Вондра. - Полная ответственность за нарушение условий этого задания и этого обещания лежит на Давиде Черны".

 

Авторы называют своё произведение гротеском и мистификацией, которые, по их словам, свойственны чешской культуре.


[SIZE=1][COLOR=darkslategray]"Всё, что видим мы, - видимость только одна. Далеко от поверхности мира до дна. Полагай несущественным явное в мире, ибо тайная сущность вещей не видна." (Омар Хайям)
"В действительности всё совершенно иначе, чем на самом деле" (Антуан де Сент-Экзюпери)[/COLOR][/SIZE]

Share this post


Link to post
Share on other sites
Dad

Еще из жизни:

 

Коммунисты Санкт-Петербурга и Ленобласти выступили с инициативой научить Федора Бондарчука снимать продолжение фильма "Обитаемый остров" по роману братьев Стругацких. Во вторник они распространили заявление, в котором потребовали от режиссера "внести во вторую часть фильма принципиальные поправки, сменить ведущих актеров, показать постоянное обращение героя к изученному им курсу классовой борьбы в XX-XXI веках", пишет "Время новостей".

 

При этом партийцы готовы "оказать съемочной группе, оказавшейся в глубоком творческом кризисе, безвозмездную помощь как консультанты". А пока их помощь не потребовалась, призвали "взрослых не выдавать подросткам денег на просмотр сырого и вредного фильма, искажающего борьбу интернационалистов будущего".

 

В своем обращении коммунисты уверяют, что "не стоит ждать честного изложения первоисточника и принципиальной позиции от входящего в верхушку "Единой России" кинорежиссера Бондарчука". По их мнению "единоросс Бондарчук превратил повесть о Корчагине грядущих веков в низменный блокбастер с клиповым монтажом, пунктирным сюжетом, позорными заимствованиями из голливудских киноподделок".

 

Питерские коммунисты "крайне разочарованы выбором актера на роль главного героя": "Внешность с обложки журнала для развратных женщин, манеры Тарзана и драчливость холодного Киану Ривза - все, что есть у артиста Степанова, который абсолютно не работал над внутренним содержанием роли, вероломно предал систему Станиславского".

 

"Видимо, жестокая цензура единороссов вынудила режиссера к духовному самоубийству, - продолжают далее в своем заявлении коммунисты. - Как можно было доверить роль подпольщика-коммуниста - инвалида артисту Куценко, докатившемуся до полной пошлятины и исполнения роли транссексуала в женском платье?!".

 

Напомним, что это уже не первая атака "Коммунистов Петербурга и Ленобласти" на вероломные западные картины. Ранее в 2008 году они заявили, что фильм "Индиана Джонс и королевство хрустального черепа", действие которого происходит в разгар холодной войны, является машиной грубой антисоветской пропаганды.

 

Позднее организация осудила украинскую актрису Ольгу Куриленко, сыгравшую помощницу агента 007 в новом фильме о Бонде "Квант милосердия", за содействие человеку, "убившему сотни советских людей и граждан стран соцлагеря".


[SIZE=1][COLOR=darkslategray]"Всё, что видим мы, - видимость только одна. Далеко от поверхности мира до дна. Полагай несущественным явное в мире, ибо тайная сущность вещей не видна." (Омар Хайям)
"В действительности всё совершенно иначе, чем на самом деле" (Антуан де Сент-Экзюпери)[/COLOR][/SIZE]

Share this post


Link to post
Share on other sites
New Guest

Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварцнеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента - щель какую-то в стене заделать надо было. Я взял ведро. Здоровое, 12-ти - литровое. Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то. Вобщем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька - строитель. Че, мол, стоишь тут, с ведром?

Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного цемента набрать. Сам думаю - обматерит и прогонит. А он берет у меня ведро, и повел к здоровенному баку. Открывает затвор внизу бака и от-туда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает: “Допрёшь?”. Потом расстекается в улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: “Допрёшь. Сп”здил - значит допрёшь”.

Допёр.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Fliegende

Русcкий нaродный заговоp на фиpмy, oбманувшyю cотрудникa по зapплaте при увольнении. Доcтатoчно распeчатaть текст зaгoворa на принтepе (предваритeльнo выслав копию начальникy eмaйлом или факcом), пpибить к листкy cтеплeрoм кaкую-нибудь частичку oфиcа (отоpвать клoчок oбoев, oтмотaть бyмаги из туалeта, yкpасть плacтиковый cтаканчик, выдернуть волocок из усoв оxpанника), в полнoлуниe пpoчеcть на кладбищe вcлуx троекpaтно и затем сжечь.

 

Пoлный текст загoвоpa

Нaчальник-обманщик жадный прoклятый, не зaплативший дeнег, зажaвший зaрплaтy, нeсчacтий тeбe, бeд, paзpуxи да гopя, приcух твoeмy бизнеcy, дефолт твoeй контopе, позop тебе, гадина, жaдина, чтoб твой лoгoтип oкaзалcя кpадeный, чтоб твoй слoган иcпoльзoвался кeм-тo, в коньяк тебе мочи, в кокaин тебе цемента, типун нa язык, геpпес на лoб, в штаны гeмоppoя, чтoб тeбе aрендy пoдняли втpоe, чтoб тeбе oткaты не катилиcь обрaтнo, чтоб тeбя ceкpeтapша зapaзилa, a чeм непонятнo, чтoб твои вклaды вepнулиcь c потeрею, спецназ в мaскaх тeбе в бyхгaлтepию, чтоб твoя бaба к мaссажисту пeрeеxaлa, чтoб тeбе в бaмпер пoлтpaмвая въexaло, чтoб инвeстоpы деньги назaд пoтрeбoвaли, чтoб клиeнты cyдиться c тoбoю бeгaли, чтoб в твоем кaбинeте вылa сигнализация, чтоб водoканал пepeкрыл кaнализaцию, чтоб пoжарник пеcка навалил в приемной, чтoб элeктрик штpаф выпиcал oгрoмный, чтoб cанэпидстaнция oфис опечaталa, чтoб вcе твoи cчетa заморозили, падлa, чтoб твoему зaмеcтитeлю иcпугaться и yволитьcя, чтoб тeбе в caунe с авторитетaми пocсоpиться, чтoб нa тeбя патpиaрхия c визгoм нaеxала, чтoб нaлоговая пpоcила взятoк, a дeнег такиx нe былo, чтоб тобoй ФСБ интeрecoвалаcь aккуратно, чтоб зa тобoй нapужка вeлaсь, и вcем этo было пoнятно, чтoб менты у тeбя дажe денег не брали, чтoб твой юрист cкpывaлcя в Cенегaле, чтoб тeбe повестки из вoeнкoмaта вдpуг пpибыли, чтoб в нoвoстяx cooбщили прo твои гигaнтcкиe пpибыли, чтоб y тeбя саxар в мoчe повысился, чтоб ты в рoзыcке по Росcии чиcлилcя, чтоб ты на сто килoгpамм попрaвился, чтoб ты пpавозaщитникам и блоггepам нравился, чтоб нa тeбя ордеp три гoдa как выписaли, чтоб тебя дaжe на Кипp не выпуcтили, чтоб твой мобильник проcлушивали сpaзу тpoе, и в штaны тебе, нaпoминaю, гeморpоя, чтoб ты c балконa брocилcя да не paзбился, чтoб тeбе cлeдoвaтeль пoпaлcя грубый и матеpился, чтoб твoю фиpмy рacтащили депyтаты, и чтоб нaконeц ты пoнял - вcё из-за той нecчастной зарплaты, чтоб в твoeй кaмерe были oдни гомики, ты черное пятнo в белocнeжных прocтораx рocсийской экoномики!

Edited by Fliegende

Share this post


Link to post
Share on other sites
Fliegende

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

 

 

Хороший афоризм подобен камню, метко брошенному в голову читателя.

 

Правительство России сообщает, что подорожание стоимости проезда в метро и на железной дороге связано с резким скачком стоимости бареля электричества...

 

Русский -это человек, который грустит, когда ему хорошо, и гуляет, когда ему плохо

 

Москва не уродует людей. Она просто позволяет им раскрыться.

Share this post


Link to post
Share on other sites
dao
Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварцнеггер.

Да, пожалуй.

post-20656-1404211701,5182_thumb.jpg


С уважением, Дмитрий Орлов.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Fliegende

Записки, сделанные сотрудниками телефона доверия

 

... женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...

 

... сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живёт в колхозе. Во время разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза...

 

... складывал 21+22 минуты три - и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...

 

... если кто-нибудь своим поведением меня задевает - то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...

 

... звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на неё внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...

... боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...

 

... пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса - и когда он хочет поцеловать её - возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...

 

... стоит на психучёте. Интересуется, из чего устроены голые женщины...

 

... (ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устаёт и идет спать...

 

... истеричная девица всё пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила...

 

... меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...

 

... сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Gawrik
podborka_521_61.jpg

уволен по собственному желанию

Share this post


Link to post
Share on other sites
Gawrik

Всем спокойной ночи!:fol:

afterparty_19.jpg

afterparty_27.jpg

afterparty_42.jpg

afterparty_45.jpg


уволен по собственному желанию

Share this post


Link to post
Share on other sites
Gawrik

afterparty_46.jpg

afterparty_47.jpg

afterparty_63.jpg

afterparty_68.jpg

afterparty_89.jpg


уволен по собственному желанию

Share this post


Link to post
Share on other sites
erbol

Ой, девчонки - я пупок проколола в пяти местах!

 

- Класс - ты можешь вставить колечки и повесить занавеску...

Share this post


Link to post
Share on other sites
allogin

Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?".

 

Знания половым путём не передаются, а вот оценку заработать вполне можно...

xxx: Я ему вернула все его подарки. Пусть подавится! ]:->

yyy: А что такое?

xxx: Этот козел сходил налево, а потом мне заявил, что хочет гарем!!!

xxx: Я ему устрою гарем. Он там будет евнухом. *kill*

 

Почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?

 

Вчера вечером нарядом милиции был задержан гражданин Х. При обыске, милиционеры обнаружили у него странный предмет, треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество, типа "анаша".

На вопрос сотрудника милиции "Что это"? гражданин Х с нескрываемым удивлением ответил "Это дельтаплан"!

 

Студенты пожаловались декану своего факультета, что повар готовит пищу, совершенно непригодную к употреблению. Декан вызвал повара и сделал ему выговор, предупредив, что если он не исправится, то будет уволен.

- Послушайте, сэр, - стал оправдываться повар, - не следует обращать внимание на то, что говорят студенты. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях...

 

xxx: прикинь, я вчера вечером люлей получил за то, что окошком ошибся

yyy: аська зло

xxx: аська тут не при чем

xxx: вот как дело было: пошел я в гости к подруге. ну мы конечно созвонились предварительно, но точное время не обговаривали. прихожу, значит, а у нее дверь подъездная на ключ закрыта. звоню подруге на мобилу-недоступна.

yyy: и? :))

xxx: но я же сцуко мозг! взял снежок слепил, думаю, ща в окно ей заряжу, она выглянет, увидит меня и откроет

yyy: *ROFL*

xxx: попадаю в окно этажом выше

yyy: ну и?? :))

xxx: о том, что там вдвшник бывший живет, я только потом узнал

xxx: когда очнулся

 

В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.

Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:

- По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?

Американец:

- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!

Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.

Француз:

- Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!

Израильтянин:

- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!

Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов.

Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:

- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!

Израильтянин:

- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил ничем не обоснованную неспровоцированную жестокость!

 

- Сергей Александрович, я завтра еду в Москву в командировку, привезу Вам шлюх, вы будете на месте?

- Хм.. ради такого дела... А с чего вдруг?

-Простите... шлюЗ...

- Не прощу... )

 

ХХХ: Все, все фоты с НГ выложил, теперь гонорары принмать буду за стирание фоток.

 

Я пришел домой пьянный, по дороге зачем–то на палец надел колечко с ключами.

Ну так вот, вставил ключ в дверь, но открыть замок не смог.

Ключ вытащить назад так же не смог. Палец в кольце, ключ в двери…

Так меня соседи утром и обнаружили, висящем на этом колечке. Говорят очень сладко спал.

После этого очень долго на площадку боялся выходить.

 

из ЖЖ:

palagashvili:

Для вас мониторы - это помощь, для детского дома они в тягость. Почему? Может быть, у них даже подключить эти мониторы не к чему? И вообще, монитор - разве это помощь? Да нахрен они им нужны, если нужно здание отремонтировать, купить новую мебель, книги, игрушки? Почему бы для начала не спросить, что им вообще нужно?

rjyyjd:

Ну и купят они игрушки, а на чём дети играть будут? компов то нету.

 

Священник обpатился к пpихожанам с пpосьбой помочь в

стpоительстве новой цеpкви. Hеожиданно пеpвой откликнулась

известная всему гоpоду пpоститутка:

- Батюшка, вношу две тысячи доллаpов.

- Хотя мы и очень нуждаемся, - говоpит священник, - я не могу

пpинять эти гpязные деньги.

Откуда-то из задних pядов раздается гpомкий мужской голос:

- Беpите, батюшка! Ведь это ж наши деньги!

 

herrvamm: Вчера хотел поглумиться на одной девушкой...

xxx: как?

herrvamm: Спросил какова температура плавления асфальта...

xxx: и что?

herrvamm: А она говорит, что это зависит от марки битума!

herrvamm: А я ни одной марки не знаю, чорт побери!

 

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день. На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано. На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:

- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк? Менеджер ответил ему:

- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения?

 

ОН: А знаешь, если тебя будут спрашивать где я работаю, ты отвечай: мой парень политрук в Первом Гвардейском полку Космической Индустриальной пехоты. А если спросят почему не у космических кадетов, тогда говори, мол он у меня честный зато и не пидорашка.

ОН: Хорошо?

ОНА: Хорошо. Но тогда можно я буду добавлять, что у санитаров ты на хорошем счету и поэтому тебе разрешают съедать таблетки соседей?

 

Мой отец работал в далекие 70-е в аэропорту техником по обслуживанию самолетов (маааленких таких АН-2). Каждый сезон их посылали в разные районы нашей не маленькой области на обработку полей химикатами. В одной из таких командировок произошел ниже описанный случай.

Теплым летним вечером перед вечерними полетами мой отец на машине, выделенной под «техничку» для экипажа, ехал к самолету для проведения ТО. По дороге села гуляли гуси (больше 100). Выезжая из поворота, водила не успел затормозить и сбил одного. Как обычно откуда не возьмись, налетели бабки и стали галдеть и посыпать проклятиями оставивших без еды почти пол деревни бесов. Отец уже приготовился к разбору «полетов» и хотел предложить материальную компенсацию, но тут водила вылетел из машины и кинулся под колеса. Вытащив тушку жирного гуся за шею громким голосом, спросил «Чей гусь перебил мне рессору?» бабки попритихли, но роптание еще не прекратилось, тогда водила еще раз и еще громче переспросил «Я последний раз спрашиваю! Чей гусь перебил мне рессору!?» замолчали все до одной. Сделав еще более серьезное лицо, он произнес «Хорошо! Экспертиза покажет!» и, кинув гуся в кузов, поехал дальше, а вечером была «экспертиза» с водочкой и жареным гусем


сакрамат

Share this post


Link to post
Share on other sites
and_rey

гадание на кофейной гуще...

 

основной вопрос... будет ли повышение заработной платы...

post-24788-1404211702,7705_thumb.jpg


хочешь без риска удвоить капитал - положи деньги перед зеркалом... :kos:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Dad
гадание на кофейной гуще...

 

основной вопрос... будет ли повышение заработной платы...

 

Это не гуща, это пена! Обманщик :crazy:

ЗЫ:

Привет, Андрей :)


[SIZE=1][COLOR=darkslategray]"Всё, что видим мы, - видимость только одна. Далеко от поверхности мира до дна. Полагай несущественным явное в мире, ибо тайная сущность вещей не видна." (Омар Хайям)
"В действительности всё совершенно иначе, чем на самом деле" (Антуан де Сент-Экзюпери)[/COLOR][/SIZE]

Share this post


Link to post
Share on other sites
and_rey
Это не гуща, это пена! Обманщик :crazy:

ЗЫ:

Привет, Андрей :)

 

какая х... разница... :acrazy: итог то один...

 

P/S привет Ген... как жизня... :smt039


хочешь без риска удвоить капитал - положи деньги перед зеркалом... :kos:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Dad
какая х... разница... :acrazy: итог то один...

 

P/S привет Ген... как жизня... :smt039

 

C каждым днем все радостнее жить! © :crazy:


[SIZE=1][COLOR=darkslategray]"Всё, что видим мы, - видимость только одна. Далеко от поверхности мира до дна. Полагай несущественным явное в мире, ибо тайная сущность вещей не видна." (Омар Хайям)
"В действительности всё совершенно иначе, чем на самом деле" (Антуан де Сент-Экзюпери)[/COLOR][/SIZE]

Share this post


Link to post
Share on other sites
belck

Опытный трейдер поучает новичка:

- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.

- Вы увеpены в этом, мэтр?

- Абсолютно.


"Величайший враг спрячется там, где вы меньше всего будете его искать!"

"Войны нельзя избежать, ее можно лишь отсрочить к выгоде вашего противника!"

"Единственный способ стать умнее, играть с более умным противником!"

"В любой игре всегда есть соперник, и всегда есть жертва. Вся хитрость: во время осознать, что ты стал вторым и сделаться первым!"

"Первое правило бизнеса, защищайте свои инвестиции!"

"Выигрыш есть, можно поесть!"

Share this post


Link to post
Share on other sites
belck

Школа трейдера: Девушки на бирже - хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!


"Величайший враг спрячется там, где вы меньше всего будете его искать!"

"Войны нельзя избежать, ее можно лишь отсрочить к выгоде вашего противника!"

"Единственный способ стать умнее, играть с более умным противником!"

"В любой игре всегда есть соперник, и всегда есть жертва. Вся хитрость: во время осознать, что ты стал вторым и сделаться первым!"

"Первое правило бизнеса, защищайте свои инвестиции!"

"Выигрыш есть, можно поесть!"

Share this post


Link to post
Share on other sites
belck

Биржа - дальнобойное орудие... Даже не увидишь кто тебя обобрал


"Величайший враг спрячется там, где вы меньше всего будете его искать!"

"Войны нельзя избежать, ее можно лишь отсрочить к выгоде вашего противника!"

"Единственный способ стать умнее, играть с более умным противником!"

"В любой игре всегда есть соперник, и всегда есть жертва. Вся хитрость: во время осознать, что ты стал вторым и сделаться первым!"

"Первое правило бизнеса, защищайте свои инвестиции!"

"Выигрыш есть, можно поесть!"

Share this post


Link to post
Share on other sites
belck

Куме, чули, в Україні буде Євро 2012?

- Клята криза! Ще вчора було 7.50


"Величайший враг спрячется там, где вы меньше всего будете его искать!"

"Войны нельзя избежать, ее можно лишь отсрочить к выгоде вашего противника!"

"Единственный способ стать умнее, играть с более умным противником!"

"В любой игре всегда есть соперник, и всегда есть жертва. Вся хитрость: во время осознать, что ты стал вторым и сделаться первым!"

"Первое правило бизнеса, защищайте свои инвестиции!"

"Выигрыш есть, можно поесть!"

Share this post


Link to post
Share on other sites
Mr.Ava

Китайская девочка смеется 12 лет без перерыва

...Сюй Пинхуэй начала смеяться во время лихорадки, когда ей было восемь месяцев.

К двум годам девочка утратила способность говорить, однако продолжала бесконтрольно смеяться...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Mr.Ava

Для белорусских пьяниц организовали торжественные проводы в ЛТП

15 января в Минске прошла торжественная церемония по отправке местных алкоголиков в лечебно-трудовой профилакторий.

:bis:

Для пьяниц было организовано выступление милицейского оркестра.

Он исполнил композицию из фильма "Операция Ы", а также марш "Прощание славянки".

:muz_271:

Под эту музыку 35 человек были усажены в милицейский автобус.

На дорогу им раздали пакеты с кефиром. :alcahb:

:smt043:smt043:smt043

Share this post


Link to post
Share on other sites
RickD

iq4ig0ny.jpg

 

zv03sdzj.jpg

 

4ctvq26k.jpg

 

8jfmiufz.jpg

 

e8vpft96.jpg

 

qdao8t1c.jpg


MQL4: идея * опыт + творческий подход

:agree:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Jingo

"стоп 537 пуков? Батенька, да вашими яйцами алмазы колоть"


Жизнь – две цепочки, две грани.

О них мой короткий стих.

Первая – это цепочка желаний,

А вторая – свершения их.

Share this post


Link to post
Share on other sites
RickD
aj1m6ru5.jpg

MQL4: идея * опыт + творческий подход

:agree:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×