Jump to content
Aramyr

Анекдоты&шутки&приколы-2

Recommended Posts

Aramyr

Народ давайте может быть немного и веселости попишем а то как скучно особенно сегодня.

Слушайте анекдот типа.

Боксер сдает кровь. Медсестра затягивая жгут:

- Так, поработайте кулачком.

- В корпус или в челюсть? :D

Share this post


Link to post
Share on other sites
Fliegende
1153995950_060727121936big.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
allogin

Год начался символично: 9/1/1

 

Начался всемирный потоп. Плывет Ноев ковчег. Проходит некоторое время. Зверьё гадит и гадит, дерьма уже по щиколотки. Подходит старший сын Ноя к отцу:

- Батя! Давай дерьмецо-то уберём.

- Ты что, сынок! Там же всякие бактерии, микроорганизмы и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.

- А-а-а-а...

Проходит ущё время. Дерьмо уже по пояс. Подходит средний сын Ноя к отцу:

- Батя! Давай дерьмо уберём.

- Ты что, сынок! Там же всякие червячки, личинки и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.

- А-а-а-а...

Проходит ущё время. Дерьма уже по горло. Подплывает по нему средний сын Ноя к отцу:

- Батя! Давай дерьмо уберём, иначе ковчег потонет!

Ной видит, что сын прав и решил - таки прибраться на корабле. Две недели он с сыновьями выбрасывали говно через борт, пока не убрали всё. И говно так и осталось за кормой ковчега в виде такой огромной аморфной массы.

Прошло несколько тысячелетий, и эту кучу дерьма открыл Христофор Колумб...

 

Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...

 

Не люблю я любить девушек, которые любят не любить меня.

 

Сеть - это дырки, связанные веревками.

 

В секс-шопе:

- У вас резиновые мозги есть?

- !???

- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он без нас там…

 

Вопрос: Можно ли считать выражение

“Программа выполнила недопустимую операцию… При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно к разработчику”

официальным вызовом в США?

 

Смотрю утром - у кота нет половины усов. Вставил ребёнку пиз..лей, чтоб над животным не издевался. Вечером смотрю - усы отсутствуют напрочь. Вставил ещё пиз..лей ребёнку. Сейчас сижу, а эта безусая морда подходит к системнику и в кулер на боковой крышке запихивает брови.... бреется сцуко.

Пойти чтоль у ребёнка прощения попросить...

 

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.

Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.

Он говорит:

- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.

Американец отворачивается, достает Marlboro, закуривает.

Русский из угла натуженным голосом:

- А у нас в лифтах не курят.

 

Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:

- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил,

чтобы ты его в аэропорту встречал.

- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен.

- Витя, ты не понял, он реально везет много денег.

- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть.

- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами.

- Да он че ваще охренел???

- Ты не понимаешь, он везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины...

Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами.

По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...

А тут у Ющенко штанина попадает в носок..

Тимошенко, толкая Ющенко в бок:

- Витя, штаны, Витя штаны..

Ющенко снимая штаны и нагибаясь:

- ***!ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ВЕЗЕТ??

 

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:

- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.

- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с

шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится,

а ты не успеваешь. Вот это облом!

- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.

- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину

с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится,

а ты не успеваешь. Вот это - облом!

- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.

- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг,

а автобуса всё нет и нет...

 

 

Эх !! НЕ мое

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

- Тээкс, дайте подумать.. А вечер - это со скольки?

- Нуу. Скажем с семи вечера.

- Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку надо бы купить, но вот все некогда как-то. Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя соседей, которые шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе и все, что я делаю сегодня вечером.

- Хаааа!! А я вот сегодня вечером иду сначала поужинать в одно приличное место, где хорошо готовят. Туда меня пригласили друзья. Они, кстати , платят, что очень приятно. Потом мы идем в один клуб, где удобные диваны, ну вы наверняка слышали о нем - он сейчас самый модный в городе. Там мы будем сидеть на диване, слушать джаз и пить вино. Потом, наверное уедем поиграть на бильярде. Потом, наверное разъедемся по домам. Дома я приму душ и лягу спать.

- Один?

- Почему один-то? Я с девушкой своей живу. Люблю ее безумно. Она просто не может сегодня с нами пойти.

- Таакс. Она не может пойти с вами, и вы приглашаете меня? И вы говорите, что любите ее?!

- Вы что-то путаете. Никуда я вас никуда не приглашаю.

- Как.. а ресторан, джаз, бильярд?

- Я туда иду. Я! Вы причем? Вы домой идете. Телевизор смотреть. Мы просто с вами рассказали друг другу о планах на вечер. Просто поговорили. Правда здорово?

- Какой же вы подлец! Просто подлец!

- Какая же вы неадекватная! Прощайте!

Вечером он в семейных трусах жевал на кухне макароны , отвлекаясь изредка на телевизор. Вспоминал как же здорово он поприкалывался над незнакомой девушкой и думал о том, что жить одному - как-то спокойнее.

А она в лучшем своем платье попивала вино в модном клубе, слушала джаз и шептала:

- Ну и где этот подлец? Я хочу посмотреть на его лицо, а его нет. Дважды подлец! Такой вечер испортил!


сакрамат

Share this post


Link to post
Share on other sites
Gawrik
если вам кажется, что она кружится по часовой, у вас сильнее развито левое полушарие (логика, анализ), против часовой - правое (эмоции, интуиция) а если очень постараться, то можно заставить ее вращаться в другую сторону

Проверьте свои способности гипноза ;)

6480e1e7ca9e.gif


уволен по собственному желанию

Share this post


Link to post
Share on other sites
MikeK
Проверьте свои способности гипноза ;)

6480e1e7ca9e.gif

Смотрите на тень, по часовой=D>

А остановить можно?

Share this post


Link to post
Share on other sites
Gawrik
Смотрите на тень, по часовой=D>

А остановить можно?

Нет, смотреть нужно на девушку, продолжительное время, возможно у вас получиться заставить её кружиться против часовой:sm2002:...остановить-у меня не получилось ;)

уволен по собственному желанию

Share this post


Link to post
Share on other sites
Nixter
Смотрите на тень, по часовой=D>

А остановить можно?

 

а у меня свободно.. и в ту и в другую крутиться..

но первое было по часу..:casha:


!!!иwɐLон хdǝʚʚ ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw !!!!ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw

Share this post


Link to post
Share on other sites
Wowa

У нас застыла... Правда, оказалось, это комп слабенький тормозит :)

А развернуть просто: закройте один глаз, и она развернется (не сразу). Закройте другой, и она исчезнет. :) Откройте первый - развернется. Закрывать надо как у окулиста, т.е. не веками, а предметом


Мы сами знаем, что проблема не имеет решения. Мы хотим знать, как ее решать. (с) К. Хунта

Share this post


Link to post
Share on other sites
fion

Если я смотрю на картинку прямо - крутится по часовой, а если периферическим зрением (краем глаза) - против часовой.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Dong

Когда же она упадет....


Самый легкий день был вчера!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Turia

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей дpугих монастыpей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говоpит, что монахи во вpемя молитвы куpят!

- Hу и что же? Hаш монастыpь запpашивал Синод, можно ли куpить во время молитвы.

- И что же вам ответили?

- Что нельзя. А потом мы спpосили, можно ли молиться во вpемя курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопpоса!


Для чего был создан мир? :upset: - Для того, чтоб есть пломбир! :hlop:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Dad
l1048753078.jpg

[SIZE=1][COLOR=darkslategray]"Всё, что видим мы, - видимость только одна. Далеко от поверхности мира до дна. Полагай несущественным явное в мире, ибо тайная сущность вещей не видна." (Омар Хайям)
"В действительности всё совершенно иначе, чем на самом деле" (Антуан де Сент-Экзюпери)[/COLOR][/SIZE]

Share this post


Link to post
Share on other sites
Dad
l1048752507.jpg

[SIZE=1][COLOR=darkslategray]"Всё, что видим мы, - видимость только одна. Далеко от поверхности мира до дна. Полагай несущественным явное в мире, ибо тайная сущность вещей не видна." (Омар Хайям)
"В действительности всё совершенно иначе, чем на самом деле" (Антуан де Сент-Экзюпери)[/COLOR][/SIZE]

Share this post


Link to post
Share on other sites
Dad
l1048752205.jpgl1025201036.jpg

[SIZE=1][COLOR=darkslategray]"Всё, что видим мы, - видимость только одна. Далеко от поверхности мира до дна. Полагай несущественным явное в мире, ибо тайная сущность вещей не видна." (Омар Хайям)
"В действительности всё совершенно иначе, чем на самом деле" (Антуан де Сент-Экзюпери)[/COLOR][/SIZE]

Share this post


Link to post
Share on other sites
Dad
l1048751156.jpg

[SIZE=1][COLOR=darkslategray]"Всё, что видим мы, - видимость только одна. Далеко от поверхности мира до дна. Полагай несущественным явное в мире, ибо тайная сущность вещей не видна." (Омар Хайям)
"В действительности всё совершенно иначе, чем на самом деле" (Антуан де Сент-Экзюпери)[/COLOR][/SIZE]

Share this post


Link to post
Share on other sites
Uragan

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 20 рублей за проезд и получает сдачу - 5 рублей. 5 Рублей из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за 5 рублей так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе совсеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы

: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил

:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке....


Любите Землю...:)))

Она живая!

...

...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Dad
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. ....и трясется в истерическом припадке....

 

Уже было и не раз, но все равно радует :smt039


[SIZE=1][COLOR=darkslategray]"Всё, что видим мы, - видимость только одна. Далеко от поверхности мира до дна. Полагай несущественным явное в мире, ибо тайная сущность вещей не видна." (Омар Хайям)
"В действительности всё совершенно иначе, чем на самом деле" (Антуан де Сент-Экзюпери)[/COLOR][/SIZE]

Share this post


Link to post
Share on other sites
Uragan
Уже было и не раз, но все равно радует :smt039

Ген привет!!!:beer2: Как отгулялось?:)


Любите Землю...:)))

Она живая!

...

...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Dad
Ген привет!!!:beer2: Как отгулялось?:)

 

Где? Ты про НГ? Да тихо, спокойно, без излишнего алкоголизма и табакокурения ;)

По семейному.


[SIZE=1][COLOR=darkslategray]"Всё, что видим мы, - видимость только одна. Далеко от поверхности мира до дна. Полагай несущественным явное в мире, ибо тайная сущность вещей не видна." (Омар Хайям)
"В действительности всё совершенно иначе, чем на самом деле" (Антуан де Сент-Экзюпери)[/COLOR][/SIZE]

Share this post


Link to post
Share on other sites
Uragan
Где? Ты про НГ? Да тихо, спокойно, без излишнего алкоголизма и табакокурения ;)

По семейному.

Ага про него!!!

Я тоже в тишине и по семейному...:roll:

Ща сижу в нете, а мои домочадцы суетятся на стол накрывают - старый НГ!!!

Так шо с наступающим....:-D;-)


Любите Землю...:)))

Она живая!

...

...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Turia

Отвожу от Форекса. Дорого. С гарантией. Бабка Миланья. :smt047


Для чего был создан мир? :upset: - Для того, чтоб есть пломбир! :hlop:

Share this post


Link to post
Share on other sites
RickD

9561.jpg

 

9605.jpg

 

9419.jpg


MQL4: идея * опыт + творческий подход

:agree:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Электрик

.

У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, ессна,

Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать.

И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых

конвертов), и говорит:

- Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое

слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я

вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы

это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите...

Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из

последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего

инженера-сантехника Ярика:

- Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный...

Хотел подхватить, но от смеха не смог )))


Когда Бог создавал время, Он создал его достаточно.

Share this post


Link to post
Share on other sites
allogin

Вопрос армянскому радио:

- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке

пришлось покинуть дворец в полночь?

- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не

исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

 

 

- А я, знаешь, люблю с ружьем по лесу погулять. Кругом грибников полно, а я знай

себе с двух стволов - хабасть, хабасть! - в разные стороны!

- Так можно же попасть в кого-нибудь нечаянно!

- Что ж я, слепой, что ли?! Скажешь тоже - нечаянно!

 

 

Идёт иностранец по набережной Невы, останавливается у рыболова, смотрит какое-то время на неподвижный поплавок, явно не клюёт - он интересуется:

- Этот... рыбы... это... как сказать? Не кусаются?!

Рыболов - спокойно, не поворачивая головы:

- Нет, не кусаются - можете спокойно погладить их...

 

 

ххх: Мы сейчас по физиологии проходим естественную зависимость от физических стимулов. Как я понял, самые надежные физические стимулы - это розги и ремень.

 

 

Велосипедист. часто при езде по городу очень удобно пристроиться за общественным транспортом, и попав в его воздушный поток можно через весь город ненапрягаясь проехать.)

Еду за автобусом несколько остановок. На меня молоденькая девушка кондуктор смотрит, улыбается, жестикулирует, что-то говорит... я смотрю на нее, не втыкаю, потом допер. Порылся в карманах, показал ей проездной.

 

 

У психиатра:

- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!

- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

 

 

Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:

- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет

мучений – это для нас слишком!

- Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!!

- Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг

друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей

сестре

Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.

И тут же кладет трубку.

Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже

настолько поражена, что тут же звонит отцу:

- Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь

разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом,

пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!

И тут же кладет трубку.

Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:

- Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к

нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!


сакрамат

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×