Jump to content
nigolla

Анекдоты & Шутки & Приколы -4.

Recommended Posts

Inception

Хозяйка – гостям:

— Кушайте, гости дорогие, все равно выбрасывать...


Торговля на счетах серии Jet 2019.xx будет вестись до стопаута или 300-600%. 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
Сибирячка

0htgonln4n6v.jpg

 

 

xyozpq47s0sm.jpg

 

 

9o91qmwptgw9.jpg

 

 

u9mnlh096oyl.jpg

  • Thanks 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Сибирячка

5shmszreyhva.jpg

 

 

5aubwsvu597b.jpg

 

 

958mtjgbqtgj.jpg

  • Thanks 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
ROOS5

Таймлапс:

 

ЗЫ. Смотреть даже трезвенникам  :D

Спасибо......взял на заметку......восхищаюсь людьми умеющие творить чудеса и красоту .............

861c20b1e9ab26580db098b01750388c.png


А.Эйнштейн

Нужно выучить правило игры.(ФОРЕКС)

Выучите правила и играйте лучше всех.

Просто,как и всё гениальное.

 

Логика приведет вас из пункта «А» в пункт «Б», а воображение приведет куда угодно.

Share this post


Link to post
Share on other sites
barabashkakvn

Необычное фото покрытых инеем цветов сделано на меловых лугах, на краю метеоритного кратера Нордлингер Райс (круглая котловина с плоским дном, ...

 

post-392135-0-22172500-1408348454_thumb.png

 

 

Edited by Capman
  • Thanks 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Proxima Centauri

Простой способ овладеть женщиной...

 

 

 

 

53f307392e5d4_8929438_original.jpg

 

 


Hello, world!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Restoreg

Простой способ овладеть женщиной...

 

 

 

 

53f307392e5d4_8929438_original.jpg

 

 

не работает! без жабьей лапы не работает

  • Thanks 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
Glebogor

53f424ae0dcd6_11.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
Glebogor

Дневник Домового

10 июля.

Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

 

11июля.

Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

 

12 июля.

Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

 

Далее (встречается ненорматив) 

 

 

14 июля.

Ночью от не*** делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

 

15 июля.

Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот *** вам… Меня кадилом не проймешь.

 

17 июля.

Навернулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

 

18 июля.

Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

 

21 июля.

Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я — говно.

 

22 июля.

Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, ***!

 

23 июля.

Ночью душил мужика. Задолбал уже. Не нравится он мне.

 

24 июля.

Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

 

27 июля.

Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на ***, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. *****. Он уехал 2 года назад.

 

29 июля.

Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

 

30 июля.

Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали...

 

2 августа.

За ВДВ!

 

3 августа.

Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

 

5 августа.

Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

 

9 августа.

Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

 

12 августа.

Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

 

14 августа.

Въехала новая семейка... Ну-ну...

 

Edited by Capman
п.3
  • Thanks 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
ZamChapaya
Врач практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - поправил практикант.
- Нет у него мозгов, даже и проверять нечего, - ответил врач, раз на день рождения любовницы с женой пришел.
  • Thanks 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
ZamChapaya

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :

— Hу че, тебе, мужик ?

— Довези до города ?

— А корова как ?

— Да следом побежит.

Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.

— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !

— Куда ?

— Hа левую сторону !

— Прими вправо, сейчас обгонять будет!

Share this post


Link to post
Share on other sites
ZamChapaya

Машинист с молодым помощником ведут поезд. Машинист решил, что молодой и один
справится и уснул. А молодой вел-вел поезд да и решил поразвлечься - взял веник
и пощекотал машинисту в носу. А тот мигом проснулся и заорал:

-ТОРМОЗИ! В кусты заехали!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Glebogor

Вот почему нельзя использовать фото лысого мужика на титульном листе газеты

 

53f6f0aaa97b8_LusMan.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
Grivenik

Y80oF_HeuKU.jpgUHQBvY2jNCE.jpg

 

Edited by Grivenik

Трейдинг это больше чем работа...это-диагноз! :gulp:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Glebogor

"Закройте центральную часть гифки - скорость полета увеличится, закройте боковые - уменьшится."

53fc8007739fd_doc2949887_321534095.gif

  • Thanks 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
Сибирячка

img_2443.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites
Сибирячка

1409122545_876396616.gif

  • Thanks 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Glebogor

53fec277f1d3e_Simps.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
Сибирячка

Кража века

 

8962095_original.jpg

  • Thanks 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
Grivenik


Трейдинг это больше чем работа...это-диагноз! :gulp:

Share this post


Link to post
Share on other sites
cinderella

Таймлапс:

 

  :D

некомплект [-(

  :)
  • Thanks 1

молчи, пока ты не в состоянии сказать нечто такое, что полезнее твоего молчания.(с)

если гора не идет к интроверту, то и хрен с ней (с)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Glebogor

Кража века

 

 

54016a9a15bbe_Arb.jpg

Edited by Glebogor

Share this post


Link to post
Share on other sites
Capman

-Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

 

 

Знаете как классно всё лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время? ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ

 

 

 

Говорю мужу:

- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .

Муж:

- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... .

 

 

 

Говорят, друзья на дороге не валяются...С моими бывает всякое.

 

 

 

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:

- Я люблю тебя, выходи за меня замуж!

А она вытащила наушники из ушей и сказала: - что?

 

 

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.

Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет!

Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки...

Звонок последует практически мгновенно!

 

 

 

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:

- Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.

- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.

- Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

 

 

 

Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...

- А ты как бы сделала?

- Я, конечно, взяла бы себе маленький...

- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

 

 

 

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.

Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?

Бабушка: нет.

Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:

"А вот я доеду"!

 

 

 

Звонок в скорую:

- Скорая слушает.

- Мой ребенок проглотил авторучку!

- Хорошо, мы выезжаем.

- А что мне делать?!

- Пишите пока карандашом.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Capman

Парикмахер:

- Висок будем косой делать?

- Нет уж, давайте лучше машинкой!

 

 

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.

– Давай с хорошей.

– Я больше так не буду.

 

 

- Чем занимаешься?

- Радуюсь жизни.

- Жрешь что ли?

- да

 

 

 

Мужик заходит в рыболовный магазин:

- Девушка, у вас приманки силиконовые?

- Мужчина! У меня все натуральное!

 

 

 

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: Если тонкая не снимается, снимай толстую.

Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

 

 

- Ты сейчас дома?

- Да.

- Приходи ко мне.

- Тогда приготовь мне чайку.

- Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю.

 

 

- Это мой новый парень.

- А старый где?

- Не докажете.

 

 

Пятилетний сын подходит к отцу.

— Папа, сделай мне чай?

— Ой, сынок, я так устал, сделай сам.

— Ну, папа, ну, пожалуйстаааа!

— Хорошо, тогда давай ты сделаешь чай мне, а я тебе?

— Давай

— Папа, вот твой чай!

— Я перехотел, пей сам.

  • Thanks 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×