ZamChapaya 26 Posted August 11, 2014 Мужик звонит в пожарную охрану: - Это пожарная? - Да... - Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая... а не цепляет... - Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит: - Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит... - Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером... Бросили трубку. Мужик опять перезванивает: - Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите. Share this post Link to post Share on other sites
ZamChapaya 26 Posted August 11, 2014 - Это у тебя нож? Зачем он тебе?- Вам.- Чего?- К человеку с ножом нужно обращаться на Вы. Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу! Share this post Link to post Share on other sites
ZamChapaya 26 Posted August 11, 2014 Пришел домой в 4 утра… открыла дверь жена, и сразу вопрос:- Чё пришел?Я растерялся и ответил:- Позавтракать… Share this post Link to post Share on other sites
ZamChapaya 26 Posted August 11, 2014 Передай своим сиськам, чтобы они перестали пялиться мне в глаза. 1 Share this post Link to post Share on other sites
ZamChapaya 26 Posted August 12, 2014 Разговаривают две блондинки:- Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома... Share this post Link to post Share on other sites
Glebogor 274 Posted August 12, 2014 — Читать газеты сидя на унитазе — это правильно. — Почему? — Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям. Share this post Link to post Share on other sites
ZamChapaya 26 Posted August 12, 2014 Инструктор по вождению:- Куда? Куда?! Знак какой?!Курсантка автошколы:- Дева... Год Обезьяны... Share this post Link to post Share on other sites
mr Johns 57 Posted August 12, 2014 Ангельское терпениеhttp://youtu.be/3WwLwgSXSx0 "Спасение скучающего - дело ума самого скучающего." © ЛевиМикрофинансы - это 50%+ в месяц (пишем в личку, кому интересно) Share this post Link to post Share on other sites
ZamChapaya 26 Posted August 12, 2014 — Сын, ты что накурен?! — Пап, я дочь!!! Share this post Link to post Share on other sites
Glebogor 274 Posted August 12, 2014 Жена: - Как романтично!!!! Свечи... Масло.... Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!!! Share this post Link to post Share on other sites
ZamChapaya 26 Posted August 12, 2014 - А давайте завтра на экзамен придем с цветами?- А давайте с тортиком, чай вместе с преподавателем попьем?- А может лучше с мозгами прийдём, вот он удивится?! Share this post Link to post Share on other sites
cinderella 490 Posted August 12, 2014 молчи, пока ты не в состоянии сказать нечто такое, что полезнее твоего молчания.(с) если гора не идет к интроверту, то и хрен с ней (с) Share this post Link to post Share on other sites
ТрындА 917 Posted August 12, 2014 (edited) [img.jpg] баба Зина? Edited August 13, 2014 by Capman п.16 4 Моя особая система веры в том, что текущая сделка будет проигрышной... очень проигрышной! (ц) Ларри Вильямс - тип, которому повезло Share this post Link to post Share on other sites
cinderella 490 Posted August 12, 2014 баба Зина? молчи, пока ты не в состоянии сказать нечто такое, что полезнее твоего молчания.(с) если гора не идет к интроверту, то и хрен с ней (с) Share this post Link to post Share on other sites
Capman 9,396 Posted August 13, 2014 О пользе 36-кратного зумаКупил я себе фотоаппарат, покупка была не очень продуманной, просто срочно нужен был аппарат, а магазин уже закрывался. Одной из бесполезных на мой взляд фич был 36-кратныый зум. Однако в ближайший выходной день на пляже я оценил это изобретение. На фотке наглядно изображено, как унылый пляжный пейзаж с помощью 36-x зума превращается в недурные фотки.Фотка без зумаДобавляем 36-кратный зум. 3 оказывается, что... Share this post Link to post Share on other sites
ZamChapaya 26 Posted August 13, 2014 Некто вошел в ресторан, на котором была вывеска «У нас вежливое обслуживание», и стал приставать к официанту, чтобы тот включил, и потом выключил кондиционер. Официант соглашался. Так было чуть ли не 200 раз. Наконец, этот посетитель ушел, а другой, наблюдавший за этой сценой, обратился к официанту: - У вас великолепное терпение! Официант успокоил его: - У нас вообще нет кондиционера. 1 Share this post Link to post Share on other sites
ZamChapaya 26 Posted August 13, 2014 - Любишь меня?- Конечно!- А умрёшь за меня?- Ничего себе! А любить тебя кто будет? 1 Share this post Link to post Share on other sites
ZamChapaya 26 Posted August 13, 2014 (edited) Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: — А вот вы кем работаете? — Хирург, операции на сердце провожу... — И много платят? — 20 000$ за операцию... — Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... — Хочешь так же как я получать? — Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... — Перебирай..... Edited August 13, 2014 by ZamChapaya 3 Share this post Link to post Share on other sites
ZamChapaya 26 Posted August 13, 2014 Сидят 2 наркомана у реки, укуренные до нельзя. Подъезжает джип. И мужик спрашивает: -Где здесь брод? -Да вот тут. Джип едет в воду и тонет. Выплывает мужик: Че вы мне тут нап...ли? Наркоманы сидят, ржут и говорят: Не знаем, тут пол часа назад утки проходили. Им по пояс было. Share this post Link to post Share on other sites
Lef 5 Posted August 14, 2014 баба Зина? - А правда, что у вас в Сибири медведи по дорогам ходят ? - Брехня ! Нет у нас никаких дорог ! Share this post Link to post Share on other sites
ZamChapaya 26 Posted August 14, 2014 Приятели разговаривают: - Моя теща вчера ходила на выставку змей. - И что? - Вернулась с медалью. Share this post Link to post Share on other sites
ZamChapaya 26 Posted August 14, 2014 - Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?- Обещаю!- Ну ладно - семь.- В смысле, я - седьмой?- Не... Ты - четвертый. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Glebogor 274 Posted August 15, 2014 (edited) Таймлапс: ЗЫ. Смотреть даже трезвенникам Edited August 15, 2014 by Glebogor 3 Share this post Link to post Share on other sites
ZamChapaya 26 Posted August 15, 2014 Хозяйка – гостям: – Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдает: – Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают». Share this post Link to post Share on other sites
