Анекдоты & Шутки & Приколы -4.

[nigolla 125]

Британские учёные установили, что мужские носки являются квантово запутанными объектами:
1. Носки в паре когерентны - характеризуются одинаковой чистотой и формой.
2. Мы можем достаточно точно определить координаты только одного носка и при этом теряем возможность определить координаты другого.
3. Носки находятся в суперпозиции левого и правого. Как только мы определяем, является ли один носок из пары левым или правым, другой мгновенно приобретает противоположное состояние, независимо от расстояния между носками.

Edited September 8, 2017 by Capman

[nigolla 125]

КОМПЛИМЕНТЫ < удалено >

 

 

- Парадокс! Когда деньги нужны - их нет, а когда деньги не нужны, их тоже нет!

 

 

Человек? Это звучит налогооблагаемо!

 

 

- Ты можешь хоть сейчас помолчать и не рассказывать свои идиотские анекдоты!

- Почему?

- Потому что я так никогда не кончу!

 

 

Муж никакой, приходит с гулянки, жена встречает его со шваброй в руках, муж упал на колени и навзрыд:

- Не улетай!! Это последний раз!

Edited March 7, 2014 by OlgaMWill
П- 15.

[Братwurst 38]

[wookw 15]

Муж никакой, приходит с гулянки, жена встречает его со шваброй в руках, муж упал на колени и навзрыд:

- Не улетай!! Это последний раз!

:-D:-D:-D:thumbsup: Спасибо, поржал в горло...

[nigolla 125]

- Почему на iPhone нет вирусов?

- Есть, но они платные.

 

 

- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!

- Это как?

- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная...

[T G 262]

- ... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.

- Ну ты, надеюсь, въехал ей за это по морде?

- Простите, а вы действительно психотерапевт?

 

 

Встретились два деда:

- Ну что, Михалыч, вспомним молодость? Пойдём по девкам!?

- Пошли, Петрович. А если откажут?

- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

 

 

Жена – мужу:

- Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!

 

 

Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения...

Вы съешьте зелёную колбасу, и - за день, минус килограммов 10!!!

 

 

"Хочу быть столбовою дворянкой!!!" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой...

 

 

На лекции в морской академии:

- На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надёжно защищены биологической защитой. Вопросы есть?

- А как же другие органы моряков?

 

 

Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула...

Романтическая тишина...и тут...

Муж с треском разрывает упаковку презервативов!!!!!

Дочка спросонья - "Вы что там, без меня конфеты едите..."

 

 

:crazy:

[T G 262]

Судят мужика за браконьерство. Судья: — И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: — Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: — В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! ! Подсудимый: — Вот и я не знал, кто из этих бл. . ..ких куликов желтопяточный...

 

 

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает: — Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: — Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр%%нул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

 

 

Диагноз: ОРЗ. Причина заболевания: дырявые джинсы.

 

 

- Доктор, я поломал ногу в двух местах!

- Вы запомнили эти места?

- Да!

- Больше туда не ходите!

 

 

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.

Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:

- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?

Потрясающий ответ:

- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

 

 

[nigolla 125]

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!

- Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.

- Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ? ПОКОЙНИК!

 

 

- Вы так припарковались, будто с Охлобыстиным враждуете!

 

 

Соски - одна из самых чувствительных частей тела, как ни крути.

 

 

- Кто рано встаёт, тому бог даёт.

- Да?! А мне только жена.

[Capman 11,072]

Слабоумие и отвага, и рыбалка

[berber 188]

Слабоумие и отвага, и рыбалка

Технично от них ёрш ушел (с):acrazy:

[Misha FXt 377]

Технично от них ёрш ушел (с):acrazy:

Да, 4 года прошло, а на видео наткнулись только сейчас, и то, чисто случайно! Обнаружить знакомые номера на знакомом Монтеррее было несколько неприятно)

Лед в том году на заливе достиг 35см, но на стыке волн лед был хрупкий - всего 8-9, что и сыграло с нами плохую шутку.

©

[Capman 11,072]

%2$s

ссылка

[Pensioneer 5,189]

Афигеть!

[berber 188]

посмотри тоже самое про трейдинг - я даже качнул на комп - реально поднимает настроение Edited March 26, 2014 by Capman

[Сибирячка 271]

Убийственные меню на русском языке из ресторанов мира.

[Capman 11,072]

%2$s

[Чертовка 70]

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка: — Девочка, ты кто? Ребенок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

[качели 158]

http://vk.com/video13956309_166061157 Edited April 3, 2014 by Capman

[Capman 11,072]

Устами учеников 3-х классов

 

ответы из анкет о компьютерных играх.

 

 

%2$s

 

Как считаешь, вредит ли компьютер твоему здоровью или нет?

Неееееет

глазам да, остальному нет

только глазам

глазам вредят Глазам

Вредят глазам. Я расскажу историю. 1 мальчик играл сутки недели и убил мать изза компьютера

 

 

Приносят ли игры пользу(какую)?

суперскую

да-нет

да уши развиваются

некоторые игры развивают моторику

разрабатывают фантазию

те которые на логику да

размышление и тактика

мне преносит меткость и звания и получаю деньги и четкость

да мне нравится играть потому что я получаю удовольствие

некоторые игры развивают ум

0 опа не знаю

развивает пальцы

нет только деньги тратить

да потому что когда там появляется миссия, например догони мерседес-бенз

когда мне очень скучно я играю

не большую, например world of warplaynes приносит пользу. ты изучаешь самолеты

пользу для ума меткость

моя игра стрелялка, она учит четко стрелять

да в этой игре нужен ум

да НХл1 - можно научиться играть в футбол и хокей

я узнал английский

да например в гта5 учишся водить машину. живем своей жизнью

нет(гонки развивают пальцы)

да там ты представляешь свое будущее

пальцы играют весело

тебя может шибануть током

да больше познаем и про природу тоже

приносят пользу для мозга

пользу не приносят, это развлечение

не приносят,потому что отнимают время

они развлекают ребенка

компьютерные игры приносят ум

мне становится веселее. Да!

да развиваю кисти

не приносят пользу,просто для интереса и развлечения в уме.

 

 

Как ты считаешь опасны ли компьютерные игры?

ничем

сердце заболит в очках ходить

психуешь зрение портится

может быть вирусом

будет плохое зрение

что люди начинают стрелять и могут оказаться в больнице

вирусами

вредят глазам и нервам

страх,шум,зрение

вред разуму и глазам

что они могут зависать

очень плохой разум

компьютер может перегрется и сгореть

убийством людей,родных, страхом

помутнением разума,злостью,яростью,страхом

вызывают страхи

облучением

устаешь от него

болят глаза и болит голова

можно стать глупым

портится зрение и можно забыть про учебу

привыкаешь к одиночеству

игры могут взломать

многие игры учат курить,пить обманывать

игра убивалка может сломать психику

вредят кровоснабжению и зрению

да они порят ум

 

 

Возникают ли у тебя конфликты с родителями по поводу игры за компьютером ?

мммм да

Ну сам я много сижу за компьютером и меня мама пугает

да папа очень напугался

да возникают не невозникают

еше как

иногда бывает. если мне надо сделать окружающий мир, или историю по skype с бабушкой

да! Иногда!

Конфликты бывают иногда.Игры для развлечения покупают только на день рождения

 

Если бы не было компьютера, как бы ты проводил свободное время?

умер

спал

сиделбы в контакте на телефоне

смотрел бы телевизор

за планшетом

в план- телик

кидался бы помидорами

на телефоне играл

скучно

мне пришлось бы сидеть сложа руки

гулял, играл с друзьями

играл бы в футбол, ездил по странам стал бы умным

играл бы с близкими в карты и настольные игры

гулял

играл бы в игрушки

купил бы новый планшет и играл бы

каждый бы день гулял

я бы гулял ходил в цырк

бегал бы на улице и бегал бы!!

читал бы книги

читал бы или выходил на улицу

занялся бы спортом

помогал бы маме

плавал бы и ходил в школу

играл бы с братом

отдыхал бы, играл в лего

вышел бы на улицу и гулял

читал бы (я не хвалюсь!) - я и так много читаю

играл бы в angry birds в жизни

телевизор всегда поможет

играл бы с братом в псп

покормила бы животных

занималась бы гимнастикой

смотрела бы в окно

можно было бы играть во многие игры с моей соседкой Соней.

разговаривала бы с подругой

если компьютера небыло я бы играл с друзьями для движения и развлечения

[Capman 11,072]

 

остальное тут

[Сибирячка 271]

Это Россия, детка!

 

 

 

 

 

 

[Сибирячка 271]

 

 

 

 

 

 

[Capman 11,072]

[spoiler=День, когда интернет остановился]

Отвалился инет. Звоню в саппорт. На том конце провода милый голосок вещает:

— Оператор такая-то, здравствуйте, чем могу помочь?
— Инет отвалился, а линк горит.

Девушка в замешательстве:

— У вас пожар?

Я терпеливо разъясняю:

— Да нет, линк горит. Сетевушка, то есть, работает. Да я и трассировку провела: вашего провайдера адреса пингуются, а вышестоящего — нет. Полный, простите, глушняк. Нельзя ли им как-то позвонить?

Всё больше мнусь и чувствую себя идиоткой. Особенно после её вопроса:

— Что вы провели?
— Да трассировку же! Ну, трейсрут! Я сперва просто вас пинганула — прошло, и локалка пашет. Я тогда решила посмотреть, где сбой, ну и сделала… провела… короче, вбила tracert yandex.ru.
— Так у вас только Яндекс не работет?
— Да у меня ничего не работает!
— А при чём тут Яндекс?

При том, что я набью в Яндексе слово «идиотка», и первой ссылкой твоя фотка будет, ёпт! Но говорю я другое:

— Да ни при чём. Просто случайный сетевой ресурс, чтобы проверить.
— Что проверить?

Я даже представила, как она хлопает накладными ресницами, вот только мозги у неё явно накладные тоже.

— Чтоб проверить, на каком адресе (подбираю слова попроще) остановился интернет. Так понятно?
— Ваш адрес — улица такая-то, дом такой-то? Вы подключены.

Твою ж эпическую в бога душу мать… Здорово, кума! На рынке была! Долгие полминуты я молчу, не зная, что сказать. Барышня выдаёт:

— У вас два экранчика внизу мелькают?
— Какие два экранчика, в каком низу?
— Ну, внизу два мониторчика такие…

Скрипом мозгов продираясь через чудовищный варваризм по поводу «экранчиков», я смутно понимаю, что «внизу» — это трей, а «два мониторчика» — это иконка сетевого подключения. «Мигать» они должны при…

— Нет, не мигают! Я же вам сразу сказала, что линк горит, и локалка пашет, и ваши серваки пингуются, а подключение к сети вам предоставляется вышестоящим провом, и он как раз не пингуется! Это у них там что-то упало. Вы можете это уладить?

После молчания — вопрос:

— Что вы хотите?

Я уже не сдерживаюсь:

— Чтоб интернет работал!
— Минутку…

Включается Бон Джови. Писк — и тот же очаровательный девичий голос:

— Так у вас два мониторчика мигают?

Твою ж налево…

 

Edited March 28, 2017 by Capman

[Capman 11,072]

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:

- Ты что, совсем охренел?!

Препод:

- Спокойно! Сейчас все объясню.

 

 

Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:

- Что отделяет голову от тела?

Она усмехаясь:

- Проще простого - топор.

 

 

Она: — У тебя девушка есть?

Он: — Нету.

Она: — Отлично! Давай встретимся!

Он: — Не…

Она: — Почему?

Он: — Жена против будет.

 

 

- Дорогой, кто звонил?

- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...

- А чего ты так решил?

- Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "

 

 

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии) Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " - на этом педсовет закончился.

 

 

Люблю обновлять фото. Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся... не пожирнела ли... не треснула ли от счастья...

 

 

Разговаривают две блондинки:

- Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.

- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...

 

 

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

 

 

Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге стоят трое. В противогазах, костюмах химический защиты - у одного в руках огнемет и вежливо так интересуются:

- Простите, это вы анализы вчера сдавали??

 

 

Мне коробочку сока, пожалуйста

- Какой вам сок?

- Любой…

- «Я» годится?

- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

[Capman 11,072]

Офигенный розыгрыш (гифка)